90-летний дед в милицейском участке. Сержант: Вы в 16-00 совершили изнасилование 40-летней рабочей в Химках? Дед: Да, я. Сержант: Вы в 17-00 домогались секса в извращёееой форме от учащейся ПТУ в центре? Дед: Да. Сержант: Вы в 18-00 в Юго-западном округе совершили акт мужеложества с 30-тилетним мужчиной кавказской национальности? Дед: Да, я. Сержант: Так как же Вам всё это удалось ?! Дед(гордо): Так ведь у меня мотоцикл!
На сдаче экзамена по ПДД. Задают вопрос: - Вот перкресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто поедет первым? - Байкер. - Да нет здесь никакого байкера. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто поедет первым? (Подумал немного)- Байкер. - Да откуда он взялся, байкер этот твой? - Да хрен его знает, откуда они берутся!
Из протокола: Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс
- О боже, почему Ваш мотоцикл так ужасно пахнет? - Ну, а что вы хотите - 180 лошадей!
_________________ Мужчины, живите так, чтобы потом не пришлось ничего спрашивать у ясеня..!
Утро, мужик просыпается с бодуна, открывает шторы, снимает покрывало с клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф, достает стакан, открывает холодильник, достает водку, открывает водку, наливает, выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан, закрывает шторы, накрывает попугая, ложиться спать... Попугай: - Дааа… (здесь был мат) ОООпппуппеееенннооооо длинный день!!!
Разговаривают двек подруги: -У меня муж как секс машина!!! -А у меня как секс мопед.. -Это как.. -Да так два такта и впрыск...
-Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько. Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко…
"Возьми меня!...Возьми меня!...Возьми меня!..." - почти в беспамятстве шепчет в постели жена байкера. "Ты что - сдypела !? - отвечает мyж - Я же никyда не едy..."
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик: -Нет блин,хвастаюсь!!!
Сказка о рыбаке и рыбке: Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою... Покурил дед травы... а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.
_________________ Мужчины, живите так, чтобы потом не пришлось ничего спрашивать у ясеня..!
A знаете ли вы, что путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
В школе учительница спрашивает: - Дети, как вы в семье переживаете кризис? Олечка говорит - Мы уже полгода не едим мяса. Дима говорит - А мы зубы чистим один раз в день Вовочка - Мы мамку выгнали Учительница - Как это? - Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините...
Приходит любовник к любовнице и говорит: - я новую позу узнал, но не могу тебе показать так как твой говорящий попугай все доложит мужу. а мы попугая тряпкой накроем... говори какая поза? -я залезаю на люстру ,ты становишься в колено локтевую позу ну я сверху прыгаю и все! Тут голос из под тряпки - ВАШУ МАТЬ, ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!
Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит: - Ясненько! Подбегает спереди: - Непонятненько! Опять подбегает сзади: - Ясненько! Опять спереди: - Непонятнеько! И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает: - Мышка, ты чего? - Да смотрю я на тебя, лось, и никак не пойму: с такими яйцами - и такие рога!
_________________ Мужчины, живите так, чтобы потом не пришлось ничего спрашивать у ясеня..!
Мужик утром зашел в ванную умыться. Видит, жена душ принимает. Не теряясь, подбирается сзади и начинает её иметь. Тут неожиданно заходит сынок и наблюдает эту картину. Мужик, выходя из сложившийся ситуёвины, начинает бить жену по заднице, приговария "Чтоб Вовочку не обижала! Чтоб Вовочку не обижала" А сынок, посмотрев одобрительно, говорит "Правильно, пап! И еще кота вы...бы, чтоб не царапался!"
Дочка спрашивает у мамы: "Мам, а что это за такая интересная штучка у нашего папы между ног?". Мать, растерявшись, говорит: "А это зверёк такой!" Дочь, слегка кривясь,: "Странный какой-то зверёк. Уж больно он на Х...Й похож!"
Разговор отца и сына: - Пап, а я задачки решаю быстрее всех в классе! Я такой умный, потому что я молдованин? - Да, сынок. - Пап, а я собачку красивее всех в классе рисую! Я такой талантливый, потому, что я молдованин? - Да, сынок. - Пап! А у всех мальчиков в классе письки лысые, а у меня волосатая! Я такой развитый, потому, что я молдованин? - Нет, бл..дь, потому что тебе 39 лет!
Текст не мой,скачал у ребят: "Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему “мама ну купи мне барби”, причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла “зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п.” Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!” Мама ” и что такое ты про меня расскажешь” Девочка “расскажу расскажу. Я кое что видела” Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела” Мама - “Ну и что ты видела” Дочь ” А я видела как ты вчера у папы писю целовала”. Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал “Папа нукупи мне солдатиков”! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал ” Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше” Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе “папа купи солдатиков”
_________________ Мужчины, живите так, чтобы потом не пришлось ничего спрашивать у ясеня..!
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения
Вход
Регистрация
FAQ
Поиск
