Аналогично

_________________
Я в жизни люблю три вещи:Мужчину, Мотоциклы и Оружие.

Если не хочешь, чтобы тебе моча ударила в голову, не ложись спать под кустом.

_________________
I will return to destroy death.

- Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На хрена попу баян"?

_________________
Дорога для байкера - душа, а швидкість - сенс життя.

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Коммунизма больше нет. Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим все спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

_________________
I will return to destroy death.

Блондинка жалуется:
- У меня компьютер не видит принтер, я уже монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит...
Что мне делать?
- Пальцем покажи.

================================================


Сын звонит отцу на работу:
- Папа наша собака Лайма нагадила на ковер!
- Сынок возьми и убери, не звони мне по пустякам.
Через час сын звонит опять:
- Папа я не знаю пустяк это или нет, но к нашей маме пришел дядя Вася он снимает штаны,
если он нагадит на ковер, знай что я за ним убирать не буду!

=================================================

_________________
ПУСТЬ ЛУЧШЕ НОГУ ЖМЕТ БОТИНОК, ЧЕМ РУКУ - ПОДЛЫЙ ЧЕЛОВЕК.

Уважаемые водители! Не пристегивайтесь ремнями безопасности - оставьте естественному отбору последний шанс сделать свое дело!

_________________
Смелость презирает боль и смерть. Тацит

Деревня, утро. Отец говорит сыновьям - какой то гад увёл нашу корову! Старший сын почесал "репу" и отвечает - гад, значит мелкий. Средний сын - мелкий, значит из Малиновки. Младший - из Малиновки, значит косой Вася. Решено, пошли к косому Васе и настучали ему по лицу. Вася утверждает, что корову не брал. Повели его к участковому. Участковый спрашивает с чего это вы решили, что он виновен? Ему объясняют - корову увёл какой то гад. гад, значит мелкий, мелкий, значит из Малиновки, из Малиновки, значит косой Вася!
Участковый - интересная логика, а вот у меня на столе коробка, что в ней? Отец - коробка квадратная. Старший сын - квадратная, значит в ней круглое. Средний сын - круглое, значит оранжевое. Младший - оранжевое, значит апельсины! Участковый, заглянув в коробку, - мда..., Вася, КОРОВУ ПРИДЁТСЯ ВЕРНУТЬ!

Поржал

Пишет Федя (alekcei)
2005-01-06 http://alekcei.livejournal.com/29876.html
Слепая ярость.
Что-то я давно не писал никаких историй, а их накопилось достаточно. Вот на Новый год выпивал со старым товарищем. Хороший человек, в придачу мотоциклист. Выглядит совсем обычно, рост мне по плечо, лицо доброе, очки, очень интеллигентный вид. Раньше людей с такой внешностью называли "ботаниками". Но у этого человека совсем другое прозвище. И он ему на сто процентов соответствует. Зовут его - Слепая Ярость.


Есть такая поговорка: "Промолчи и Сатана восторжествует". Так вот он из тех людей, которые никогда не промолчат. Через это у него в жизни бывают регулярные неприятности. Расскажу о двух его судимостях.

Много лет назад он ехал на мотоцикле по главной дороге. Ехал себе и ехал. Может немножко быстрее чем положено, но в общем, ничего плохого не делал и никому не мешал. Со второстепенной на главную выезжала Вольво. В машине было три мужика. И они, не то что были в милицейской форме и с оружием, были они по-гражданке, но какое-то отношение к ментам имели. Толи раньше были ментами, толи кто-то из них и сейчас там работал, подробностей не помню, но к ментам они отношение имели точно. И соответственно вели себя на дороге подобающе. И получилось так, что выезжая со второстепенной они не уступили мотоциклисту. Очень распостраненная ситуация. Полноценной аварии не произошло. Он как-то оттормозился, ушел в сторону, вроде упал облегченно, поцарапал руку, в общем, ничего серьезного не произошло. Остановились бы, извинились бы и поехали бы дальше. Но они даже не стали останавливаться. А чего? Еще с каким-то мотоциклистом-самоубийцей разговаривать? Солидные люди, едут по делу, на модной машине, чего останавливаться. Взяли и уехали.

Так можно вести себя на дороге, если встречается обычный мотоциклист. Упал человек, валяется, какая мелочь, главное что любимую машинку не поцарапало, значит можно ехать дальше. Но им встретилась Слепая Ярость. События развивались следующим образом - он вскакивает, прыгает на мотоцикл, догоняет Вольву, перегораживает ей дорогу. Те, по-началу ох..ют от такой наглости, останавливаются. Он подлетает к машине, сообщет им, что они ..удаки. Что совершенно правильно и вполне ожидаемо. Но дальше он начинает делать, что это люди совсем не ожидали. Он начинает их пи..ть. Выволакивает ментов из машины, и отпи...ает всех трех. Причем того, что был за рулем забивает до потери сознания. Отбирает у них докуметы и командует, чтоб они ехали за ним, а иначе писец. Причем эти люди поняли, что рыпаться не надо, потому что писец будет реально. Слепая ярость. Везет их на стоянку, ставит туда машину, забирает ключи, это у ментов-то. Говорит им: бегом и чтоб через три часа принесли сюда сто баксов в счет моральной компенсации. Лично я считаю, что это очень правильный подход к нарушителям ПДД.

А через три часа те очухались, и когда он пришел получать сотку и возвращать документы, его уже поджидал ОМОН. Идет суд. На скамье подсудимых сидит маленький интеллигентный человек. Потерпевшие дают показания. Встает тот, что был за рулем. Шкаф под два метра. Судья спрашивает: расскажите, как было дело.
Терпила отвечает: я вышел из машины и меня ударили.
Судья: а дальше что было?
Терпила мнется и говрит: я упал и больше ничего не помню.

Наш общий товарищ был у Слепой ярости адвокатом. Говорит, что прикол был еще тот. Судья верил в случившееся с трудом. И видимо он понял, что человек бился за правое дело. С вымогательства переквалифицировали на самоуправство и дали условно.

Эта была первая судимость. Вторая тоже была смешная. Когда уже отсрочка закончилась, мой товарищ зашел после работы в кафе выпить пару пива. Была у человека такая привычка, он после работы заходил один в кафе и выпивал пива. Не напивался, просто выпить кружечку. Зашел, сел, пьет. А рядом за столиком гуляет какая-то большая компания. И чем-то он им не понравился. Очень часто бывает, что к людям с "ботанической" внешностью все норовят доебаться. Они ему что-то сказали обидное. Он ответил. А те: ах ты б.ять, сейчас у нас получишь.

А дальше был опять писец. Он встал и от..ярил всю эту компанию. Один - всех мужиков. Причем не просто от..ил, некоторых так, что они потом попали в больницу с переломами. Но это уже было потом. Сначала он просто дал всем люлей и выгнал эту компанию из кабака.

Сидит дальше, пьет пиво. Но кто-то из обслуживающего персонала, видя такое побоище, вызвал ментов. Менты приезжают. К нему, ты хулиганишь? Сбежались официантки, откуда-то охранник появился. Видимо до этого прятался, боялся, что и ему накостыляют. И они всё ментам рассказывают, так мол и так, пьяная компания напали на маленького, он защищался, они убежали. Менты вошли в положение, посмотрели у него паспорт и уехали. И все бы обошлось, но те люди, когда попали в больницу, дали объяснения, что мол их побили. И от туда, как обычно, пошла в ментовку телефонограмма. Возбудили дело, а те, кто приезжал по вызову, запомнили паспортные данные. Моего товарища опять повязали.

Суд, на скамье подсудимых сидит маленький интеллигентный человек. Несколько здоровых мужиков дают показания. Причем все в один голос жалуются: сидели тихо, никого не трогали, на нас напали, избили, нанесли телесные повреждения, просим нас защитить... В общем удалось убедить судью, что на самом деле все было немного не так. Приговор опять условно.

— Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?
— Нет сынок...
— А папа говорит, что всем экипажем жарили..

_________________
Лучше байка может быть только лучший байк.

рыба порвала

_________________
Душу-Богу!
Життя-Україні!
Честь -для себе!

Голубой пришёл к врачу,
- Доктор, денег заплачу,
Дайте мне скорей вакцину,
Я пожить ещё хочу.
Мой подружка, падла, Сёма
Долго СПИД в себе носил,
Совратил меня, скотина,
И наверно заразил.

Доктор молвил голубому,
- Коль ко мне пришёл ты сразу,
Есть возможность излечиться,
Из тебя изгнать заразу.
Удивляться не спеши,
Средство это от народа,
Сто процентов исцеленье,
Не помрёшь из-за урода.
Прост рецепт: возьми три литра
Ты парного молока,
Мелко покроши селёдку,
Огурец порежь слегка.
Постоит пусть трое суток,
Запашку бы появиться,
Нос зажми, махни всё сразу
И не бойся отравиться.

Только пациент убрался,
Медсестра врача журит,
- Зря вы так, анализ в норме,
Не грозит бедняге СПИД.

На сестру прикрикнул доктор,
- Цыть, какого, блин, рожна?
Пусть подумает в сортире
На фиг задница нужна

_________________
Лучше байка может быть только лучший байк.

голубцов на отстрел

_________________
Душу-Богу!
Життя-Україні!
Честь -для себе!

Бабка знайшла внукову траву і курнула. І тут дзвінок в двері:
- Добрий день, а Андрій є?
- Ні, нема.
- А де він?
- І девіна нема.

_________________
Дорога для байкера - душа, а швидкість - сенс життя.

Если на тебя напал водолаз:
1. Выдерни шнур
2. Выдави стекло

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

"Сегодня лягу пораньше!" от создателей "Завтра брошу курить!"

-Пилоты Боинга чуть не сошли с ума,когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру: - Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке! - Это моя тёща. - Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

На собеседовании:
- а куда делся прошлый сотрудник?
- ушёл в декрет
- опасно у вас

_________________
Я в жизни люблю три вещи:Мужчину, Мотоциклы и Оружие.

с интернета:>
Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:
- Пошли я сказал!
Она:
- Ну не надо...ну я прошу... и т. д.
Дружбан:
- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
- Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им:
- Не могли, девушке помочь, ржете тут.
Они ему:
- Классно, мужик, ты контролера вырубил!

и еще один:
Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил.
Уже около дома подходит мужик и говорит:
— Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
— А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ будильник!!!!

Я всегда кладу вещи на место. Только всегда забываю где это место...

_________________
I will return to destroy death.

Какие люди на форуме, мир перевернулся, Рома начал сразу с анекдотов

_________________

А что ещё делать, когда лежишь простывший с температурой 39,7? Вот и решил настроение поднять.

_________________
I will return to destroy death.

- Как узнать настоящего оптимиста?
- Настоящий оптимист на кладбище вместо крестов видит плюсы.

_________________
I will return to destroy death.

Приехали муж с женой на курорт, пробыли там неделю и всю неделю негр за соседним столиком на жену внимательно смотрел. Приехали домой, через 9 месяцев родился негритёнок. Муж жену спрашивает почему негр родился, а она в ответ: -Помнишь, за соседним столиком негр сидел и внимательно смотрел на меня? Вот гены и передались.
Через некоторое время поехали они к родителям мужа в деревню. Его родители спрашивают: -В родстве не у нас, не у невестки негров нет. От кого ребёнок?
А он и говорит: -Мы на курорте отдыхали, там негр за соседним столиком сидел и внимательно на жену смотрел, вот гены и передались.
Отец ему и говорит: -Мы с твоей мамкой после свадьбы на сеновал пошли, там рядом баран стоял и внимательно смотрел. Вот гены и передались...

_________________
I will return to destroy death.

_________________
Лучше байка может быть только лучший байк.

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса..."

_________________
I will return to destroy death.

Причины увольнений из настоящих приказов разных компаний:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенныедля выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную,мотивируя этотем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

_________________
I will return to destroy death.