Анекдоты про мотоциклистов-байкеров

ЛЕОНИДЫЧ777

Едет байкер домой, был на слёте, весь такой довольный. В левой руке банка пива, неспеша попивает. По пути на обочене стоит голубой, всё пытается завести свой жужек. Байкер видя это, проехать не может, нужно помочь. Останавливается: Ну что давай твоё гомно толкну, чтоли! Секундная пауза, вместе с удевлением и безвыходности, у голубого: Да я согласен... только дяденька... потом поможите мобед завести..?

senyamassa

Немножко черного юмора .

Идут по дороге двое уставших после сенокоса фермера. Один спрашивает: - почему нас обгоняет уже третий мотоциклист без головы? --А ты косу переложи на другое плечо...

Никола

Вспомнил по этому поводу стрррашную байку, подслушанную мною в детстве у взрослых мужиков,и которая травмировала мое детское воображение- дети натянули через дорогу стальную проволоку,- и едущему мотоциклисту отрезало голову, которая покатилась по асфальту... Безголовое тело остановило мотоцикл, поставило на подножку, и только после этого упало!

UDAV

Жуть, надеюсь кроме нас, ты ни кому это не рассказывал :shock:

, а то прийдётся ездить и пригибаться у каждого столба

Никола

-я вроде нет,- но это еще ничего не значит,- у меня на переносице есть тоненький такой глубокенький шрамик - малолетки лет надцать назад вечерком через дорогу ниточку обычную натягивали... :evil:

UDAV

Каюсь, грешен, мы в детстве тоже так баловались, только нитку пониже привязывали.
Уверен не мы одни такие.

eretik

Несколько прикольных высказываний:
1. Никогда не спорь с женщиной, у которой в руках разводной ключ.
2. Дом - место, в котором твой мотоцикл стоит так долго, что после остается несколько капель масла под ним.
3. Проездишь гораздо больше, если научишься использовать больше 2-х пальцев на рычаге переднего тормоза.
4. Не стоит пренебрегать ежедневным уходом за мотоциклом.
5. Единственно приличный вид на грозу - в зеркалах заднего вида.
6. Никогда не бойся снижать скорость.
7. Только байкер может понять, почему собаки любят высовывать головы из окон автомобиля.
8. Мотоцикл не течет маслом, он просто метит территорию.
9. Первым делом замени дешевые детали.
10. Кофе и сосиска важны так же, как и бензин.
11. Езда быстрее всех гарантирует только то, что ты будешь ехать один.
12. Холодный гамбургер можно подогреть привязав его к выхлопной трубе и проехав 50 километров.
13. Если ты не ездишь под дождем, значит ты не ездишь вообще.
14. Уважай человека, который видел темную сторону езды на мотоцикле и выжил.
15. Молодые мотоциклисты выбирают конечный пункт и едут. Старики выбирают направление и едут.
16. Зима - это когда природа говорит тебе, что пора мыть и полировать мотоцикл.
17. Люди - это те же мотоциклы : каждый по-разному затюнингован.
18. Если твой мотоцикл плохо тормозит не начинай ремонт с переделки мотора.
19. Помни, что твоему супругу надо уделять столько же внимания, сколько ты уделяешь своему карбюратору.
20. Хорошо натренированные рефлексы быстрее, чем удача.
21. Если ты ведешь колонну - не плюйся.
22. Хороший кофе на вид не должен отличаться от моторного масла.
23. Если хочешь знать что происходит на дороге, смотри на пять машин вперед.
24. Друг - это тот человек, который сможет проснуться в 2 ночи, поехать на своем пикапе непонятно куда
выручать тебя, если ты сломался.
25. Если словишь шлемом майского жука на 130 км/ч, твой словарный запас увеличится вдвое.
26. Есть что-то уродское в "нулёвом" мотоцикле, который везут на прицепе.
27. Не едь впереди группы, если не знаешь куда ехать.
28. Бойся мотоциклиста который говорит, что мотоцикл никогда не ломается.
29. Содержать два мотоцикла полезно потому, что на одном можно ездить за запчастями для другого.
30. Ты поймешь что она тебя любит, когда она предложит тебе прокатиться за рулём на ее мотоцикле. Если ты
этого не сделаешь, она полюбит тебя еще больше.
31. Не спорь с грузовиками.
32. Если ты ездишь так, словно "завтра" не должно наступить, оно не наступит.
33. Есть пьяные мотоциклисты. Есть старые мотоциклисты. Но не бывает старых и пьяных мотоциклистов.

eretik

1. На байк надейся, а сам не плошай.
2. Где покатушки, там и по*лядушки.
3. Любишь кататься – люби и катайся.
4. Кесарю – кесарево, а байкерам – один фиг дороги!
5. Байкер познаётся в езде.
6. Не велосипедисты резину отжигают.
7. Сколько байкера не пои, он всё равно в гараж смотрит.
8. Сколько бензина сгорело с тех пор …
9. Мотоцикл – хорошо, а машина один фиг зимой нужна.
10. Каждый байкер свой аппарат хвалит.
11. Байкер байкеру плохой резины не посоветует.
12. Все хорошо, что хорошо заводится.
13. Жизнь прожить - не по городу прохватить.
14. За двумя байкерами погонишься - от обоих пи*ды получишь.
15. Не мил свет, коли моцика нет.
16. Много шума без глушителя.
17. Не байкер красит мотоцикл, а мотоцикл - байкера.
18. Ветер в голове не является попутным
19. Раз нажал на PUSH - не говори что ингуш
20. Байк с пьяным байкером – гроб на двух колёсах.
21. Грязный байк – позор для байкера.
22. Ручка газа – это не гашетка пулемёта, будь с ней осторожен – может убить и тебя.
23. Хочешь ехать – езжай.
24. Хочешь доехать – не пей спиртного.
25. Пиво для байкера всё равно, что бензин для байка.

Vetka

Bodtek

Злоба в глазах автомобилиста, смотpящего на пpоезжающего мимо байкеpа, пpямо пpопоpциональна длине пpобки...

Как распoлoжить к себе девушку простому байкеру?
- Девушку распoлoжить нужнo так, чтoбы былo удoбнo и вам, и ей, и чтобы не поцарапать бак.

Едут два байкера по трассе 120 на Урале. За рулем бывалый, а пассажиром новенький.
Новенький: Может помедленее поедем, вдруг колесо отвалится?
Бывалый: Не ссы, в гараже запаска есть!

Кашу маслом не испортишь, - сказал МТшечник, сливая отработку на гречишное поле.

Сажает байкер позади себя на мотоцикл девчонку, протягивает ей шлем и говорит:
- Ты только его не сильно застегивай, чтобы потом санитары не мучились.

Любого мотоцикла хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

"Тебя всегда вые..., когда покупаешь подержанный мотоцикл", - сказал байкер своей тетушке, которая была старой девой. "Это все решает!" - воскликнула она. "Я собираюсь купить подержаный мотоцикл".

VANO-SS

Ну вот Юра и раскрыл секрет пропажи гречки в стране!!!

Vetka

Если гречку смешать с бензином получится масса дороже алмазов

UDAV

Вспомнил старый анекдот(тоже в мото теме)

Купил Волк машину, ну и зовёт Зайца покататься. Поехали, 60-70-100 Волк спрашивает - Ну что, боишься? Заец - нет не боюсь. Волк давит педаль - 120-140-160. -Ну что боишься? Заяц - ой боюсь, тормози!
Через время Заец купил мотоцикл, пригласил Волка прокатиться... Поехали 50-100-150-200 - Ну что боишься? спрашивает Заец, боюсь говорит Волк. - Ну бойся дальше, всё равно у меня ноги до тормозов не достают ...

Graf13

Жесть

Давайте еще!

MadFox

упил Медведь мотоцикл с коляской. Медведь добрый был, говорит Зайцу:
- Садись, покатаю.
Заяц в коляску уселся, Медведь кааак рванет с места.
Заяц:
- Улю-лю-лю-лю!
«Ну, понравилось Зайцу, - думает Медведь.
- Еще быстрее просит. И прибавил газу.
Заяц:
- Улю-лю-лю-лю-лю-лю!
Медведь еще быстрее.
Заяц:
- Улю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю!
Ну, медведь еще быстрее. Наконец, остановились.
Заяц:
- Улю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-люльки д-д-д-дно отвалилось!

Сдает парень(П) экзамен в автошколе. Препод(ПР) спрашивает:
-Ну вот перекресток, на нем два автомобиля, грузовик и трамвай. Кто проедет перекресток первым?
(П)-Спортовод
(ПР)-Ну счего вы взяли. Нету здесь никаких спортоводов.Давайте еще раз посмотрим. Ну и кто первый?
(П)-Спортовод...
(ПР)-Ну почему же спортовод? Где вы вообще его видите...
(П)-В том то и дело, что не вижу и хрн знает откуда они вечно берутся.

lolek

За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (...если как идиот будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте).
Да на нем и муха не сидела! (...потому, что он эксплуатировался там, где и мухи не живут).
Скутер - огонь! (...проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже).
Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец).
На нем Вы почувствуете себя Мужчиной! (...так он будет весь вибрировать).
Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный).
Заводится с пол-оборота! (...вон той железной ручкой, которая торчит под сидячкой).
Ремонт не понадобится! (...бесполезно).
Прежний владелец был без ума от этого скутера! (...он и сейчас его повсюду разыскивает...).
Скутер - огонь! (...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы).
Посмотрите, как играет краска на боках! (...и лучше не смотрите на рваную сидячку).
На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего).
Зимой не эксплуатировался! (...зимы снежные).
Скутер - огонь! (...сгорает за 14 секунд).
Такой резвый! (...по причине плохо работающих тормозов).
Все будут Вам завидовать! (...какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло).
Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не ехать с Вами).
Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ).
Супер современная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (...если доплатите 50 000 $ сверху).
Элитный цвет! (...первой детской неожиданности).
Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу).
Чистая панель приборов! (...от самих приборов).
На ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не крути газ...).
Газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 20 км/ч).
Мотор - не глохнет! (...даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить).
Дополнительный комплект шин! (...понадобится уже через две недели).
Деревянный руль! (...только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить).
Только что из Японии! (...депортирован из-за протестов "зеленых").
Один хозяин! (...безуспешно пытался сбыть его в течении 15 лет).
Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас... если потом нас найдете).
Ваша жена будет счастлива! (...с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже).
Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще).
Не скутер - конфетка! (...просто леденец - все зубы обломаешь!).
Очень мало ест! (...в этом Вы будете похожи - если его купите).
Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "экономичный").
Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...).
Я оставил его лично Вам, хотя двое хотели его купить! (...причем оба - из пункта приема металлолома).
Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...что займет 2 дня и 200 $ в итоге - на новое сиденье).
Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю положенной мощности).
Не скутер - зверь! (...так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...).
Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять).
Сколько ему лет? Всего два года! (...в розыске...).
Оригинальное исполнение! (...колпачок улучшенного дизайна и болт крепления сигнала повышенной прочности).
Японская сборка! (...пьяными китайскими рабочими в подпольном цеху).
Дополнительно даем комплект наклеек на боковушки! (...среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин").
Большой ресурс двигателя! (...100 тыс.км. Уже.).
Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...Вы...).
Насладитесь ровным мощным светом фары! (...но сначала смените проводку).
Резво стартует! (...но тяжело финиширует).
Не нужно менять прокладки! (...если Вы - не женщина).
Не скутер - чудо! (...такое же, как и Вы - только без перьев).
Бесплатно даем второй двигатель! (...а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий).
Облицовка - не единой трещинки! (...в отличие от поршня, амортизатора и панели приборов).
Это самая последняя модель! (...в самом прямом смысле слов "самая последняя"...).
Вы почувствуете, что такое кайф! (...но будет уже поздно...).
Широкая база! (...или "высокая база" или "мощная база" или "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает)

Интернет

Vetka

Улыбнуло

UDAV

Байкер пошатываясь выходит из бара. Тут на него налетает толпа, навалились - пятеро держат руки, другие ноги, а один прям из горла заливает водку ему в рот. Вспыхивает фотовспышка - все разбегаются врассыпную - УРА !!! Мы, пили с байкером!!!

Yaiso

45 причин того, почему мотоцикл лучше женщины

- Если вы обругали ваш мотоцикл, вы не должны принести извинения прежде, чем сможете ехать на нем снова.
- Если ваш мотоцикл выглядит не лучшим образом, вы можете покрасить его или поставить всякие прибамбасы.
- Если ваш мотоцикл начинает развинчиваться, вы можете затянуть гайки.
- Если ваш мотоцикл слишком жесткий, вы можете ослабить пружины подвески.
- Если ваш мотоцикл слишком мягок, вы можете поставить другие амортизаторы.
- Если ваш мотоцикл слишком много шумит, вы можете купить глушитель.
- Если ваш мотоцикл дымит, вы можете это устранить.
- Нет ничего страшного, если вы привязываетесь к своему мотоциклу.
- Мотоциклы всегда испытывают желание ехать.
- Мотоциклы не заботятся относительно того, на скольких других мотоциклах вы ездили.
- Мотоциклы не заботятся относительно того, сколько других мотоциклов вы имеете.
- Мотоциклов не заботит, как поздно вы являетесь домой.
- Мотоциклы не становятся беременными.
- Мотоциклы не имеют родителей.
- Мотоциклы не оскорбляют вас, если вы плохой водитель.
- Мотоциклы не возражают, если вы смотрите на другие мотоциклы или, если вы покупаете журналы про мотоциклы.
- Мотоциклы не скулят, если кое-что действительно неисправно.
- Мотоциклы хранятся дольше.
- Во время поездки вы и ваш мотоцикл прибываете в одно и то же время в пункт назначения.
- Вы можете толкать ваш мотоцикл, чтобы завести его.
- Вы можете ездить на мотоцикле так долго, как вы этого хотите, и при этом ничего себе не натрете.
- Вы можете ездить на мотоцикле в любое время месяца.
- Вы можете использовать ваш мотоцикл совместно с вашими друзьями.
- Вы не можете подхватить болезнь от мотоцикла, который вы не очень хорошо знаете.
- Вы не должны ревновать к парню, который прокатился на вашем мотоцикле.
- Вы не должны убеждать ваш мотоцикл, что вы - мотоциклист и что вы думаете, что все мотоциклы одинаковы.
- Вы не должны принимать душ перед поездкой на вашем мотоцикле.
- Вы должны купить новую цепочку или ремень для вашего мотоцикла только тогда, когда старая ДЕЙСТВИТЕЛЬНО изношена.
- Ваш мотоцикл никогда не хочет провести ночь с другими мотоциклами.
- Ваши родители не поддерживают отношений с вашим старым мотоциклом после того, как Вы от него избавитесь.
- Ваш мотоцикл не заботится о том, что вы надели, когда вы куда-то собираетесь.
- Болячки, которые вы получаете от мотоциклов, проходят без болезненных уколов пенициллина.
- Никто не имеет проблем с хранением частей мотоцикла в своем гараже.
- Разборка мотоцикла - скорее удовольствие, чем потребность.
- Мотоциклы всегда звучат хорошо.
- Никто вас не осудит, если вы будете менять мотоцикл каждый месяц.
- Ваш мотоцикл никогда вам не будет изменять, если ему уделять хоть немного внимания.
- Перед тем, как покататься, вы можете смело есть чеснок, лук, пить пиво и так далее...

babay

lolek

Цитата:

За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (...если как идиот будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте). и пр.

Забыл ещё самую "пупулярную" фразочку: "вложений не требует! Сел и поехал (ко всем чертям, чтоб я тебя больше не видел)"
Был у меня такой случай с Опелем 1985 г.в.- я его купил в Польше, но до самого дома не судьба была доехать- в Одессе кардан почти-что вывалился. Починил, доехал, подшаманил. Где-то через месяц снова еду в Польшу, уже на этом корыте. Там снова из любопытства зашёл на гелду, вдруг вижу- сидит этот же Кшишек, снова какой-то немецкий чер.мет продаёт. Я решил пошутить, с таким грозным видом подхожу к нему и по серьёзному говорю: Ты, Кшишек гад, зачем ты мне подсунул плохую, заведомо неисправную машину? Я тебе её обратно привёз, забирай нафиг!- Ну, у меня вид такой грозный, одет в униформу- кож.куртка и чёрная вязаная шапочка... У него челюсть отвисла до пола, не знает, то ли смеяться, то ли убегать. Потом челюсть подобрал и говорит: А ты что, ОБРАТНО на нём приехал?- (он-то не был уверен, что я из города успею выехать, не то что до Одессы) Ну, посмеялись, да разошлись.