Разговаривают двое приятелей:
- Ты почему такой грустный?
- Да вот вчера у меня из телевизора белый дым пошел. Думал, нового Папу Римского избрали, а оказалось - телевизор сгорел.

_________________
I will return to destroy death.

- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, чего он его не починил за две недели-то?
* * *
Луплю кота за то, что он срёт по углам. Впечатление такое, что кот думает, что я луплю его за то, что он мало срёт.

_________________
I will return to destroy death.

- Ти сильний!
- Я сильний!
- Ти запеклий!
- Я запеклий!
- Ти навіть не знаєш, що означає здаватися!
- Я навіть не знаю, що означає запеклий.

Пролив каву на ноутбук. Так швидко навіть автомат Калашникова в армії не розбирають

Гена стриже Чебурашку.
– Чебурашка, тобі вуха потрібні?
– Потрібні.
– На, тримай.

_________________
Дорога для байкера - душа, а швидкість - сенс життя.

Разговор в детском саду. Вовочка:
- Насть, а ты баба горячая?
Настя:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

_________________
I will return to destroy death.

Аааа

_________________

Останавливает гаишник машину. Смотрит- в ней за рулем мужик, на заднем сидении спит женщина (жена по всей видимости) и рядом с мужиком сидит теща. Гаишник обращается к мужику:
- Поздравляю, вы проехали эту трассу без нарушений и получаете денежный приз!
Тут просыпается жена. Смотрит- гаишник около машины стоит. Жена говорит мужу:
- я же тебе говорила- не садись пьяный за руль!
Гаишник:
- Что? Вы пьяны? Уважаемый, выйдите-ка из машины.
Тёща:
- Ну вот, я же говорила что на ворованой машине далеко не уедем.

_________________
I will return to destroy death.

На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то в этом был не только минус, но и плюс.

_________________
Душу-Богу!
Життя-Україні!
Честь -для себе!

Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет...

_________________
I will return to destroy death.

Встречаются два мужика на том свете:
— Ты как умер?
— Замерз. А ты как?
— От смеха умер.
— Это как?
— Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
— Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.

_________________
Душу-Богу!
Життя-Україні!
Честь -для себе!

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали - на х%я нам зимой вентилятор?!

_________________
Душу-Богу!
Життя-Україні!
Честь -для себе!

Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей…

_________________
I will return to destroy death.

Объяснялки суперовые!!!! "Вентилятор"-

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: - Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!

_________________
I will return to destroy death.

Зима не закончится, пока все не выбросят елки!

_________________
ПУСТЬ ЛУЧШЕ НОГУ ЖМЕТ БОТИНОК, ЧЕМ РУКУ - ПОДЛЫЙ ЧЕЛОВЕК.

Занятие по изучению Устава караульной службы.
- Рядовой Сидорчук! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.

_________________
I will return to destroy death.

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

_________________
I will return to destroy death.

Жена-мужу:
"Дорогой,за всю жизнь у меня было только два настоящих мужика!"
-"А кто второй?"
-"Да ты и первого-то не знаешь!"
============================================

У меня родился сын!
-Поздравляю! Как жена?
-Жена узнает... Офигеет!!!

_________________
ПУСТЬ ЛУЧШЕ НОГУ ЖМЕТ БОТИНОК, ЧЕМ РУКУ - ПОДЛЫЙ ЧЕЛОВЕК.

Из зоопарка сбежал слон. Под вечер звонок от бабушки в милицию:
- Сыночки помогите! У меня в огороде какая-то огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
- Вот как? И что она потом с ней делает?!
- Вы не поверите!...

_________________
I will return to destroy death.

Случай в театре. Спектакль для детей.
Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит.
B зале тишина.
И тут такой тоненький детский голосок: "Еб тв*ю ма*ь! Страшно-то как!!

_________________
Сотня по пересеченке - это гораздо круче, чем 200км/ч по шоссе

Семинар в Сельхоз Академии: Профессор даёт студентам задание и говорит:
- Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову.
Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину: Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов:
- Уважаемые студенты что случилось?
- Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер!

_________________
I will return to destroy death.

- День первый. Экскурсия в парке на острове Сеурасаари. Колоритный северный лес, старинные финские деревянные постройки. Небольшие группы туристов - немцы, азиаты, американцы и др. кормят орешками белок прямо из рук... Двое туристов, пришедшие без орешков, выслеживают - где одна жирная запасливая белка прячет под листьями фундучок, врученный людьми. Разворовывают ее нычку, а потом с дьявольским цинизмом скармливают ТОЙ ЖЕ же белке ЕЕ ЖЕ орехи! Угадай, из какой страны туристы, бл***..

_________________
Лучше байка может быть только лучший байк.

Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".

_________________
I will return to destroy death.