Зарегистрирован: 19 мар 2012, 08:17 Сообщений: 2108
Мото: Тайваньский конь
Возраст: 40
Имя: Роман
Шеф очень сильно захотел секса, через коммутатор говорит секретарше: "Валя, зайдите ко мне! У меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС! "Она ему отвечает: "Борис Николаевич, у меня месячный отчет, может ,позже? "Шеф бросает трубку. Секретарша думает, зря шефа обидела, лучше зайду. Заходит и говорит: "Шеф, может, ЗАДНИМ ЧИСЛОМ или В УСТНОЙ ФОРМЕ!" Шеф: "нет, Валя, спасибо, я уже ОТ РУКИ НАБРОСАЛ!"
Зарегистрирован: 19 мар 2012, 08:17 Сообщений: 2108
Мото: Тайваньский конь
Возраст: 40
Имя: Роман
- Не указывай, ты мне не начальник! - Я твой директор! - Извините, Иван Иванович, задремал. У вас голос один в один, как у моей тещи. * * * Встречаются два шефа: — Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь? — Нет. — И я нет. А они все равно на работу ходят? — Ходят. — И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем? Встречаются через неделю: — Ну что, сумел платным входом выгнать? — Ни фига — они, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы.
Зарегистрирован: 19 июл 2012, 14:06 Сообщений: 42 Откуда: г. Мукачево, Закарпатская обл.
Мото: Viper Gran Prix 80cc (на реставрации)
Возраст: 29
Тел.: бублик-5-бублик-562-41-41
Имя: Денис
Капеллан писал(а):
... в понедельник утром приходят и живут до пятницы.
Прямо мою работу напомнило
_________________ Кто хочет, тот ищет возможности, кто не хочет — ищет причины!
Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей МЧС. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени. Спасатели заходят в туалет, видят такую картину.. Чешут затылок: - "Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже,- пипец!"
======================================
На приёме у врача: -Сколько вам лет,больной? -38. -Вы курите? -Завязал. -Пьёте? - Завязал. -С женщинами как? -Завязал. -Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ. -А почему ОРЗ? -Очень Рано Завязал.
_________________ ПУСТЬ ЛУЧШЕ НОГУ ЖМЕТ БОТИНОК, ЧЕМ РУКУ - ПОДЛЫЙ ЧЕЛОВЕК.
Мужчины, сегодня по-возможности оставайтесь дома. Вечером по улицам будут ходить пьяные женщины, перепачканные шоколадом, разбивать флаконы духов о голову и приставать к прохожим со словами: "А ТЫ РОЖАЛ, ПЛЯ?"
_________________ Я в жизни люблю три вещи:Мужчину, Мотоциклы и Оружие.
Мужчины, сегодня по-возможности оставайтесь дома. Вечером по улицам будут ходить пьяные женщины, перепачканные шоколадом, разбивать флаконы духов о голову и приставать к прохожим со словами: "А ТЫ РОЖАЛ, ПЛЯ?"
Зарегистрирован: 19 мар 2012, 08:17 Сообщений: 2108
Мото: Тайваньский конь
Возраст: 40
Имя: Роман
Vetka писал(а):
Мужчины, сегодня по-возможности оставайтесь дома. Вечером по улицам будут ходить пьяные женщины, перепачканные шоколадом, разбивать флаконы духов о голову и приставать к прохожим со словами: "А ТЫ РОЖАЛ, ПЛЯ?"
Зарегистрирован: 16 апр 2012, 00:11 Сообщений: 854 Откуда: Василівка
Мото: Kawasaki Versys650, Geon Tourer350 і вельчік)
Возраст: 37
Имя: Євген
Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит: - Шеф в центр повезешь? - Нет ну и х$% с тобой Итак пол-ночи. Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит: - Настырный какой, все таки уехал!
Зарегистрирован: 19 мар 2012, 08:17 Сообщений: 2108
Мото: Тайваньский конь
Возраст: 40
Имя: Роман
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет. Строитель: - На эстакаду. Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл. Мужик: - А как же я его догоню? - На эстакаду.
Создал бог мужчину. И все вроде хорошо, но сказал мужчина: "Господи, скучно мне!" А бог ему ответил: "Хорошо, я создам для тебя женщину, она будет любить и уважать тебя, она будет понимать тебя с полуслова и угадывать все твои желания, она будет нежной и ласковой и очень красивой. Она будет помогать тебе во всем. Но за это ты должен отдать мне 3 ребра, одну ногу, одну руку, глаз, ухо и почку." На что мужчина ответил: "Господи, а что я получу за одно ребро?"
_________________ Я в жизни люблю три вещи:Мужчину, Мотоциклы и Оружие.
Зарегистрирован: 19 мар 2012, 08:17 Сообщений: 2108
Мото: Тайваньский конь
Возраст: 40
Имя: Роман
Пациент: - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник. Терапевт: - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
Зарегистрирован: 19 мар 2012, 08:17 Сообщений: 2108
Мото: Тайваньский конь
Возраст: 40
Имя: Роман
Молодой отец в панике звонит педиатру: - Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки! - Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает? - Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?! В трубке смех врача: - Фотографируйте!
Чопперисты заправляются, подъезжают спорты: - Парни, до города 50 км. Мы вам фору дадим! - Ладно, погнали! Чопперы уехали, спорты попили кофейку. - Давай покурим, потом заправимся и обгоним хромированных. Покурили, подъезжают к колонке, вставляют пистолет, тут голос из динамика: - В ПЛАСТИКОВУЮ ТАРУ НЕ НАЛИВАЕМ!!!
Директор кладбища звонит директору спортивного магазина: - Сколько вы продали в прошлом месяце Хаябус? - Пять штук. - Так... один еще, значит, где-то катается.
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 7
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения