Шеф очень сильно захотел секса, через коммутатор говорит секретарше: "Валя, зайдите ко мне! У меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС! "Она ему отвечает: "Борис Николаевич, у меня месячный отчет, может ,позже? "Шеф бросает трубку. Секретарша думает, зря шефа обидела, лучше зайду. Заходит и говорит: "Шеф, может, ЗАДНИМ ЧИСЛОМ или В УСТНОЙ ФОРМЕ!" Шеф: "нет, Валя, спасибо, я уже ОТ РУКИ НАБРОСАЛ!"

_________________
I will return to destroy death.

аха)) Главное культурно)

- Не указывай, ты мне не начальник!
- Я твой директор!
- Извините, Иван Иванович, задремал. У вас голос один в один, как у моей тещи.
* * *
Встречаются два шефа:
— Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
— Нет.
— И я нет. А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?
Встречаются через неделю:
— Ну что, сумел платным входом выгнать?
— Ни фига — они, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы.

_________________
I will return to destroy death.

Прямо мою работу напомнило

_________________
Кто хочет, тот ищет возможности,
кто не хочет — ищет причины!

- Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали?
- А четвёртая-то зачем?
- Чтобы подушку безопасности подкачивать.

_________________
I will return to destroy death.

Жена застряла попой в унитазе.
Муж вытащить не смог и вызвал спасателей МЧС.
А чтобы немного прикрыть передок жене,
муж нашел сомбреро и положил ей на колени.
Спасатели заходят в туалет, видят такую картину..
Чешут затылок:
- "Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже,- пипец!"

======================================

На приёме у врача:
-Сколько вам лет,больной?
-38.
-Вы курите?
-Завязал.
-Пьёте?
- Завязал.
-С женщинами как?
-Завязал.
-Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ.
-А почему ОРЗ?
-Очень Рано Завязал.

_________________
ПУСТЬ ЛУЧШЕ НОГУ ЖМЕТ БОТИНОК, ЧЕМ РУКУ - ПОДЛЫЙ ЧЕЛОВЕК.

- Зачем тебе спирт?
- Струны протирать
- Какие струны?!
- Струны души!

_________________
I will return to destroy death.

Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
- А ты что не смеешься?
- Бессмысленно, я завтра увольняюсь.

_________________
I will return to destroy death.

Мужчины, сегодня по-возможности оставайтесь дома. Вечером по улицам будут ходить пьяные женщины, перепачканные шоколадом, разбивать флаконы духов о голову и приставать к прохожим со словами: "А ТЫ РОЖАЛ, ПЛЯ?"

_________________
Я в жизни люблю три вещи:Мужчину, Мотоциклы и Оружие.

Жестьь !

_________________

Всё, сегодня из дома не выйду!

_________________
I will return to destroy death.

Объявление в туалете Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
Менеджер по экологии офиса.

_________________
I will return to destroy death.

Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите.

_________________
Сотня по пересеченке - это гораздо круче, чем 200км/ч по шоссе

Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, ия стал получать за это зарплату! ...

_________________
I will return to destroy death.

Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь?
- Нет ну и х$% с тобой
Итак пол-ночи.
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал!

_________________
I will return to destroy death.

Дорогой ты где был???
- Бегал!!!
...а почему лицо разбито???
- Догнали)))

_________________
ПУСТЬ ЛУЧШЕ НОГУ ЖМЕТ БОТИНОК, ЧЕМ РУКУ - ПОДЛЫЙ ЧЕЛОВЕК.

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду.

_________________
I will return to destroy death.

Создал бог мужчину.
И все вроде хорошо, но сказал мужчина: "Господи, скучно мне!"
А бог ему ответил: "Хорошо, я создам для тебя женщину, она будет любить и уважать тебя, она будет понимать тебя с полуслова и угадывать все твои желания, она будет нежной и ласковой и очень красивой. Она будет помогать тебе во всем. Но за это ты должен отдать мне 3 ребра, одну ногу, одну руку, глаз, ухо и почку."
На что мужчина ответил: "Господи, а что я получу за одно ребро?"

_________________
Я в жизни люблю три вещи:Мужчину, Мотоциклы и Оружие.

Пациент: - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт: - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

_________________
I will return to destroy death.

Катя дуже любила щетину,перегар,
заношений одяг.Але чоловік
примушував її слідкувати за собою...

_________________
я не камікадзе,я ще вчусь =)

— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!

_________________
I will return to destroy death.

Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!

_________________
I will return to destroy death.

Чопперисты заправляются, подъезжают спорты:
- Парни, до города 50 км. Мы вам фору дадим!
- Ладно, погнали!
Чопперы уехали, спорты попили кофейку.
- Давай покурим, потом заправимся и обгоним хромированных.
Покурили, подъезжают к колонке, вставляют пистолет, тут голос из динамика:
- В ПЛАСТИКОВУЮ ТАРУ НЕ НАЛИВАЕМ!!!

(не в обиду владельцам спортов)

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
- Сколько вы продали в прошлом месяце Хаябус?
- Пять штук.
- Так... один еще, значит, где-то катается.