"В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования." ­ (Из истории болезни)

_________________
I will return to destroy death.

* * *
-Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)

_________________
I will return to destroy death.

Краткие истории от Ромы Капеллана вдавлены пальцами в кнопки мобильнного с целью рассмешить народ (из истории форума)

_________________

Возможно, мой скромный вклад в развитие форума, кого-то порадует.

_________________
I will return to destroy death.

Обязательно, Рома!

_________________
Я в жизни люблю три вещи:Мужчину, Мотоциклы и Оружие.

Это ж надо!
Прийти домой пьяной, и на фразу мужа – ДЫХНИ!
Ответить: Чё воздуха без меня не хватает???

_________________
ПУСТЬ ЛУЧШЕ НОГУ ЖМЕТ БОТИНОК, ЧЕМ РУКУ - ПОДЛЫЙ ЧЕЛОВЕК.

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

_________________
I will return to destroy death.

Прочитал эти перлы и полез нафиг от ржачки, позитивно !!!

_________________

Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй зa пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пивом? Дa никогдa...
- Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Теща подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa.
Зять пиво выпил, опять к теще:
- Тещa, сгоняй зa водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...
- Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишние и сходилa...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Дaвaй я тебе тaпочком полбу тресну!
- Тещa опять возмущенно нaчинaет что то кричaть, но её возглaсы успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
Ну знaчит, треснул, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
- Ты мaме пенсию отдaл? мужик отвечaет:
- Дa вот, отдaю потихоньку. .

_________________

Якщо раптом стaло сумно, то подумaйте про восьминогa. У нього і ноги від вух, і руки з жопи, і жопa з вухaми, і головa в жопі ... і нічого , не жaліється ....

_________________
Дорога для байкера - душа, а швидкість - сенс життя.

і жопa з вухaми !!!

Учительница спрашивает детей на классном часу:
- Ну, ребята, чему вас научил Абдулазиз Мамедович на основах православной культуры?
Дети (хором):
- Нет Бога, кроме Аллаха, и Магомет - пророк Его!

_________________
I will return to destroy death.

А между прочим, примерно такой прикол, только из реальной жизни, рассказывал мой двоюродный брат, проживающий в г.Будённовске

_________________
Мотоцикл- лучшее изобретение человечества (секс ведь люди не сами придумали)

364 дня в году человек не
видит столько лицемерия и
наигранной радости, как в
свой день рождения

Уезжая на несколько дней,
никому ничего не сказав и не
объяснив, начинаешь четко
понимать свою значимость.
Понимаешь, что никому
хуже не стало. Люди
прекрасно живут и без тебя
- так же радуются, отдыхают
и веселятся. Понимаешь,
что твоя роль в их жизни
сильно переоценена. Да и
вообще ты себя сильно
переоцениваешь. Никому не
нужно твое мнение, никому
не нужно твое присутствие и
ты ни для кого особой роли
не играешь. Отсутствие твое
замечают только к третьему
дню - да и то особо
внимательные.
И пропади ты не на три дня,
а на три года - ничего не
изменится тоже.

Если вас нет рядом, когда
мне хреново,
то не приходите, когда мне
хорошо.

На улице стояла женщина и плакала. Мимо шёл мальчик. Ему стало жаль женщину, он подошёл к ней и спросил:
— Тётя, почему ты плачешь?
Женщина только отмахнулась:
— Ой, мальчик, ты не поймёшь…
Мальчик снова спросил:
— Тётя, ну почему ты плачешь?
Женщина расплакалась ещё больше и сквозь слёзы сказала:
— Ой, мальчик, никто меня не любит, никому я не нужна…
Мальчик посмотрел на неё и спросил:
— Тётя, а ты у всех спросила?

_________________
I will return to destroy death.

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку, прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки, воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но, прощаясь в конце вечера, сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверное, очень хорошие кастрюли!

_________________
I will return to destroy death.

Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р.
Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил
1500 и рассказал как провёл выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись
по 500 р. на комментарии !

-Дорогой,ты теплую одежду взял?
-Да взял, 7 бутылок...

_________________
ПУСТЬ ЛУЧШЕ НОГУ ЖМЕТ БОТИНОК, ЧЕМ РУКУ - ПОДЛЫЙ ЧЕЛОВЕК.

Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.
* * *
В России как в казино: сначала все ставили на красное, потом — на черное, а результат всегда один — зеро.

_________________
I will return to destroy death.

* * *
Объявление на калитке: "Звонок не работает! Дразните собаку!"
* * *
В руководстве по эксплуатации к стиральной машине, выигранной на "Поле чудес", всего два слова: "Вращайте барабан".

_________________
I will return to destroy death.

* * *

- Мам, давай возьмём котёнка!
- Нет, дочка, он вырастет, будет гадить по углам.
- Тогда давай возьмём тигрёнка!
- Нет, когда он вырастет, гадить по углам будем мы.
* * *
Сила дурака в том, что умный перед ним бессилен.

_________________
I will return to destroy death.

Три часа ночи. Муж с женой спят.
Вдруг звонок в дверь.
Муж, матерясь, идет открывать.
На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть.
Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то.
Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал?
Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается.
Выходит во двор в полной темноте.
Кричит: - Мужик! Ты где?
Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях!

_________________
ПУСТЬ ЛУЧШЕ НОГУ ЖМЕТ БОТИНОК, ЧЕМ РУКУ - ПОДЛЫЙ ЧЕЛОВЕК.

Где пропадал?
- Папа в город возил, зоопарк посмотреть.
- Ну и кого видели?
- У-у, тигра видели огромного!
Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: 'Ф-ф-ф-х-х'.
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: 'Р-р-р-р-р...'
- Ну, так это если он мордой подходит...

_________________
ПУСТЬ ЛУЧШЕ НОГУ ЖМЕТ БОТИНОК, ЧЕМ РУКУ - ПОДЛЫЙ ЧЕЛОВЕК.