Легли муж с женой спать.
Жена прижимаясь к мужу:
- Родной возьми меня.
- Спи дорогая, мы никуда не едем.

*********************************************

Муж с женой занимаются любовью.
Через некоторое время муж:
- Любимая, ты кончила?
- Нет.
- Ну ты кончай, а я пойду покурю.

_________________
ПУСТЬ ЛУЧШЕ НОГУ ЖМЕТ БОТИНОК, ЧЕМ РУКУ - ПОДЛЫЙ ЧЕЛОВЕК.

-Дорогой, посмотри я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
-От правой или от левой?

_________________
I will return to destroy death.

Дачник через забор спрашивает у своего соседа :
- Что это вы вчера праздновали?
Танцевали...
- Да это наш дед улей перевернул.

_________________
I will return to destroy death.

_________________
ПУСТЬ ЛУЧШЕ НОГУ ЖМЕТ БОТИНОК, ЧЕМ РУКУ - ПОДЛЫЙ ЧЕЛОВЕК.

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вернёшь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Васенька в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

_________________
I will return to destroy death.

Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц...
Мужу лень оторваться от телевизора шутит:
- У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя:
- А что их можно съесть?
Он: - Съесть нельзя, а полизать можно!
Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))

_________________
ПУСТЬ ЛУЧШЕ НОГУ ЖМЕТ БОТИНОК, ЧЕМ РУКУ - ПОДЛЫЙ ЧЕЛОВЕК.

Ребята пожалуста давайте не превращать тему в низкопробную пошлятину. Нас читают культурные люди.

_________________

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

_________________
I will return to destroy death.

- тату,а чому бабуся зигзагами бігає по городу?
- кому бабуся, а кому теща. замовкни і швидше подавай гранати!

_________________
я не камікадзе,я ще вчусь =)

"чорнуха"
- синку,не гризи нігті...на ногах...у дідуся...і ,взагалі, відійди від труни!

_________________
я не камікадзе,я ще вчусь =)

Мож кого-то стошнит на клавиатуру, продолжу ряд чернухи.

Ах какая благодать, кожу с черепа сдирать, и жевать, жевать, жевать, тёплым гноем запивать.

Приятной поездки в Ригу, через Горловку.

_________________

іСЧе трішки
- Мрію про сонце,пляж,море,яхту і теща поруч ............ Тоне

_________________
я не камікадзе,я ще вчусь =)

омномном

_________________
я не камікадзе,я ще вчусь =)

про улей и тещу на огороде -

приходе жінка до чоловіка:
- коханий, здається,в машині в карбюратор потрапила вода...
- та що ти тямиш в авто жінко?! добре, давай гляну. де машина?
- в озері...

_________________
я не камікадзе,я ще вчусь =)

Заяц, что ты тут сидишь и пишешь?
-Диплом
-А на какую тему?
-Как зайцы едят волков.
-Ты что?! Оборзел, косой?! А ну пойдем вон в те кустики, разберемся, кто кого!
-Хорошо, но давай-ка лучше в те.
Заходят, а там медведь - берёт волка, скручивает в узел и подает улыбающемуся зайцу.
-Запомни, серый, не важно, какая тема, главное, кто научный руководитель!

Гы

_________________

Заходя в садик, маленькая девочка просит своего отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый!
- А что случилось доча?
- Ничего, просто последние четыре раза, вместо меня ты забирал нашу воспитательницу...

_________________
I will return to destroy death.

Поржал
И продолжу тему садика.
_________________________
В детском садике все дети начали ругаться матом.
В ходе разбирательства выяснили, что пару дней назад два солдата вешали люстру в садике.
Заведующая в шоке, звонит командиру части, разберитесь там мол.
Командир вызывает солдат на ковер.
- Колитесь, как вы так себя вели, что все дети ругаются матом.
- Мы здесь не причем.
Мы вели себя культурно.
Рядовой Петров паяльником припаивал провода к люстре, а держал стремянку.
И тут с паяльника раскаленное олово стало капать мне на голову.
А я и говорю "рядовой Петров, пожалуйста, не надо больше мне раскаленным оловом на голову капать".

_________________

Я якраз зараз бакалаврську пишу, правда на всі 100%

_________________
Дорога для байкера - душа, а швидкість - сенс життя.

Под колёса автомобиля,проезжавшего мимо деревни,попала курица.
Водитель огляделся по сторонам,поднял курицу и бросил в багажник.
Тут появился хозяин:
-Куда вы увозите мою курицу?!
-Как куда? В больницу!

**********************************************************


Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом.
В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Как проехать на Москву???
Бабка:
— Да так прямо через кухню и херачь дальше…

**********************************************************

_________________
ПУСТЬ ЛУЧШЕ НОГУ ЖМЕТ БОТИНОК, ЧЕМ РУКУ - ПОДЛЫЙ ЧЕЛОВЕК.

Идет старушка домой через двор.
Смотрит- во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы- яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась!

_________________
I will return to destroy death.

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да еще при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...

_________________
I will return to destroy death.

ахахаххх Агонь!!!

_________________
я не камікадзе,я ще вчусь =)