- Значить кажеш, що я красивий?
- Так, красивий.
- А так красивий?
- І так гарний.
- А ось тут, відійду, тут красивий?
- І там теж красивий. Товариш, лейтенант, ну віддайте права, мені
їхати треба!

_________________
я не камікадзе,я ще вчусь =)

Приходит мужик домой с пылесосом. Жена: - Ты что пылесос купил? - Нет, не купил... Сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери что хочешь!". - И что? - Ну я взял пылесос и ушёл... В хозяйстве все пригодится!

_________________
ПУСТЬ ЛУЧШЕ НОГУ ЖМЕТ БОТИНОК, ЧЕМ РУКУ - ПОДЛЫЙ ЧЕЛОВЕК.

Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку,
а попугай: - А Кеша не я! Кеша - бульдог...

_________________
ПУСТЬ ЛУЧШЕ НОГУ ЖМЕТ БОТИНОК, ЧЕМ РУКУ - ПОДЛЫЙ ЧЕЛОВЕК.

Для достижения полной гармонии в жизни, нужно поменять местами две вещи:
в 7 утра должно хотеться есть, а в час ночи — спать.

_________________
Сотня по пересеченке - это гораздо круче, чем 200км/ч по шоссе

Мужик приходит к врачу в травмпункт.
У него челюсть в 3-х местах сломана.
Врач глядя на снимок: - Как же вас, голубчик, угораздило?
- Видите ли, доктор, я работаю экскаваторщиком.
В конце рабочей смены в пятницу смотрю - люк открыт,
ну думаю в выходные детвора играть будет, мало ли кто провалится.
И прикрыл его ковшом.
В понедельник прихожу на работу, поднимаю ковш, а из люка 3 сантехника вылезают...

_________________
ПУСТЬ ЛУЧШЕ НОГУ ЖМЕТ БОТИНОК, ЧЕМ РУКУ - ПОДЛЫЙ ЧЕЛОВЕК.

_________________
I will return to destroy death.

Летит самолет.
-Штурман, приборы?
-Триста.
-Что триста?
-А что приборы?!

-Дядьку, то ви самольота збили?
-Я.
-Так то ж совєцкий самольот!
-Я я!!

Самолет выруливает на полосу, вдруг к окну пилота подбегает еврей, кричит:
-Уважаемый, подбросьте до Тель-Авива!
-В Тель-Авиве не садимся.
-А мы как пролетать будем - я дверцу открою и выпрыгну!
-Знаю я вас.. Один спрыгнет а трое зайдут!

...трое зайдут!

_________________
I will return to destroy death.

ми з жінкою живемо душа в душу: то вона мені в душу,то я їй...

_________________
я не камікадзе,я ще вчусь =)

Эти карие женские глаза напротив меня, смотрели друг на друга

_________________

Прочитал по дороге в Севастополь. Сижу в электричке и ржу!

_________________
I will return to destroy death.

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели огроменный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпилось все племя, подожгли канат-фитиль... КАК Е**НЕТ!.. Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ничего себе... Представляю, что в Ереване творится...

_________________
Сотня по пересеченке - это гораздо круче, чем 200км/ч по шоссе

_________________

Сидят три металлиста бухают. Один говорит , давайте выпьем за кузнеца. Два других, а че за кузнеца пить? Да потому что он кует МЕТАААААЛЛЛ!!! Ну ладно выпили, сидят дальше.
Второй говорит давайте выпьем за металлурга. А че за него пить? Потому что он льет МЕТАААААЛЛЛ!!! Выпили, сидят дальше.
Говорит третий, давайте выпьем за карасика. Не, ну а че за карасика то пить Потому что он икру МЕТАААААААЛЛЛ!!!!!!

_________________
Сотня по пересеченке - это гораздо круче, чем 200км/ч по шоссе

_________________

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись... И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей... Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост.

_________________
I will return to destroy death.

Мляяяяяяяяяяя!!! На полу чуть не умер

_________________
Не стоит ездить быстрее, чем летает твой ангел-хранитель!

У одного француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
- Это зависит от года выпуска.

_________________
I will return to destroy death.

Я за нашу страну спокоен она никогда не будет голодной, у народа столько лапши на ушах
* * *
Наши дороги сами способны регулировать скорость.

* * *
За коррупцию суд приговорил его к очень крупной взятке.

_________________
I will return to destroy death.

Алло,здравствуйте!
Я хотела бы поздравить своего папу с днём рождения
и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— До куда!!!
— Дочь Лена, а не докуда!!!

**************************************************


Для кого-то-всего лишь водительское удостоверение,а для инспектора ГИБДД-хлебная карточка!

_________________
ПУСТЬ ЛУЧШЕ НОГУ ЖМЕТ БОТИНОК, ЧЕМ РУКУ - ПОДЛЫЙ ЧЕЛОВЕК.

_________________

И я так думаю

Заходит клиент в бар . А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достатьиз моего кармана деньги напиво? У меня руки сломаны…
— Да, конечно…
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
— Да, конечно…
И вот после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
— Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…

_________________
I will return to destroy death.

Лорд - дворецкому:
- Джордж, чей это скелет на полу ? Его нужно убрать.
- Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать...

_________________
I will return to destroy death.