Я как раз тоже про Наташу и Серёжу подумала

_________________
Я в жизни люблю три вещи:Мужчину, Мотоциклы и Оружие.

Я вам щас 1 секрет расскажу, тока вы- НИКОМУ!
Я когда после ВУЗа работал на газопроводе Средняя Азия-Центр, мы там проживали в таком вагончике-общежитии, в комнатках на 2 чел. Только я и напротив сосед- Лёша его звали- мы жили по одному. Мой сосед Бонька женился, и его выселили в квартиру, а у Лёши изначально соседа не было- с Бонькой нас было нечётное число. Вагончик был сделан из ДСП, то есть шумоизоляция была совершенно нулевая- можно было обсуждать коллективное меню ужина, не выходя из комнат и даже не повышая голоса. Так вот. Лёше за глаза присвоили прозвище "Труп"- он как приходит со смены, пьёт чай, потом идёт в комнату, закрывается и до следующей смены его не слышно. Все терялись в догадках- что такое можно делать сутки-двое, чтоб не издавать совершенно никаких шорохов. Но мне Лёха под большим секретом признался, что он... вяжет на спицах! Вот так вот. Напиваться каждый день до усрачки у нас не считалось зазорным, а вязать- таки да, пацаны засмеют.
Правда, я сейчас его фамилию не смогу вспомнить, так что м.б. это и не такой уже секрет? Но вы всё равно: никому!

_________________
Мотоцикл- лучшее изобретение человечества (секс ведь люди не сами придумали)

Классная история, добрая

_________________

Пародия на рекламу:
***
- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал.

...Не добежал!

Разговор учителей математики и физкультуры в школе для слабовидящих детей.
- Слушай, Василий Петрович, а как ты детишек научил в футбол играть?
- Всё просто, Мариванна. Я положил внутри мяча колокольчик, теперь дети слышат, где мяч и бьют по нему.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
- Это ваши дети играют во дворе в футбол?
- Да наши, а что вы имеете против слабовидящих детей?
- Нет, ничего не имею! Просто ещё пару минут, и они мою козу запинают насмерть!

_________________
I will return to destroy death.

слабовидящий НЕ РАВНО тупой
так что анекдот не анекдот

Никого не хотел обидеть. У меня самого дед с 6 лет слепым был.

_________________
I will return to destroy death.

Девушка переписывается в интернете с подругой. Днём:
"У моего папы день рождения. Сейчас поеду за подарком, а потом домой".
Поздним вечером: "У папы будет внук! Или внучка!!!"
Подруга: "Это ты так за подарком съездила???"

_________________
I will return to destroy death.

Сегодня решил порадовать форумчан свежим анекдотом:
Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась!
- Это я ещё похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас!..

_________________
I will return to destroy death.

Не везет так не везет.Жена капитана дальнего плавания,завела себе любовника.Водителя дальнобойщика.

_________________
Водители помните,Ангелы не летают больше ста километров в час...

Объявление на дверях: "Выход из больницы через патологоанатомическое отделение".

_________________
I will return to destroy death.

- Де ви хочете служити?
- В Льотних військах!
- Вас не візьмуть через підвищений тиск!
- Ну тоді в Противо Повітряній Обороні!
- Чому?
- Якщо я не буду літати-ніхто не буде літати!

Поміряв член. Тридцять шість! Майже тридцять сім! Тепер завжди буду міряти член градусником!

На лекції з лінійної алгебри. Препод щось пише на дошці. На останній парті студенти грають в карти. Один з них щось не так покрив і другий на всю аудиторію:
- Ти що, зовсім о.....їв?!
Препод:
- Спокійно! Зараз все поясню.

— День нарождення?
— Шосте лютого.
— Якого року?
— Кожного.

Любий! Подаруй мені на Новий рік-небудь таке, щоб я легенько так правою ніжкою натиснула, і, р-р-раз, стрілка від 0 до 100 за три секунди ...
- Ваги підійдуть?

Вчора в Колумбії накрили велику партію наркотиків, бо весна, дощі - намокнуть.

_________________
Дорога для байкера - душа, а швидкість - сенс життя.

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову надристал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так дристнуть можешь?
- Могу.
Бомж дрищет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

_________________
I will return to destroy death.

Неудачно зевнувший на посту Гаишник
попробовал на вкус непотушенный окурок мальборо

_________________

Правоохранительные органы, выполняя приказ президента - "ударить по
рукам коррупционеров", ударили таки с ними по рукам.

_________________
I will return to destroy death.

вспомнилось...
Вона така тоненька, худенька, ручки до мене простягає...
А я трахаю і плачу...

Не курите сидя на лошади,-один грамм никотина, и вы пойдете пешком.

_________________
I will return to destroy death.

И главное, что-бы рядом не было хомячка

_________________
Не стоит ездить быстрее, чем летает твой ангел-хранитель!

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был
просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств
перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре
после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю
продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел
в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу
Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:
"Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано
выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой
и погибли, - правительствообязано выплатить вашим наследникам максимум
всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете,
кого они пошлют в бой первыми?"

_________________
I will return to destroy death.

Жена утром заходит в гостиную и видит, как муж безуспешно пытается установить елку. Она скептически смотрит на эту картину и говорит: — Даже елка не стоит!

_________________
ПУСТЬ ЛУЧШЕ НОГУ ЖМЕТ БОТИНОК, ЧЕМ РУКУ - ПОДЛЫЙ ЧЕЛОВЕК.

_________________
I will return to destroy death.

Израильский раввин Йосеф Каганеман разъезжал по всему миру и собирал средства на строительство еврейских школ. Прибыв в один из американских городов, он обратился к одному очень богатому и крайне антирелигиозному человеку.
- Я дам вам деньги на строительство еврейской школы и обеспечу всем необходимым, но при одном условии, — сказал миллионер. — Учащимся этой школы будет запрещено носить кипу или любой другой головной убор.
— И если я приму это условие, — ответил р. Каганеман, — вы дадите деньги?
Миллионер рассмеялся:
— Такую еврейскую школу я построю с удовольствием.
Через год миллионера пригласили на торжественное открытие школы. Наверху прекрасного здания была огромная вывеска: «Новая религиозная школа Бней-Брака для девочек».

_________________
I will return to destroy death.

80-річний дідусь приходить до лікаря:
- Я наступного тижня знов
одружуюсь, лікарю!
- О, це добре! І скільки років
нареченій?
- 20. - Я повинен вас попередити, що
занадта активність в ліжку може
мати смертельний наслідок!
- Нехай помирає, я ще раз одружусь!

_________________
я не камікадзе,я ще вчусь =)

На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет
этому другому лицу ущерб.

_________________
I will return to destroy death.