[quote="Дядя Серёжа"]A знаете ли вы, что путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с Если в имени Илюха поменять одну букву на Ш, то получится ... Илюша.
Зарегистрирован: 16 июл 2012, 20:20 Сообщений: 59 Откуда: Харьков
Мото: Hyosung GT 250 S
Возраст: 40
Имя: Андрей
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал - останавливается, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле, сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке .........
........На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. .........
Эта история, напомнила похожую историю…
«В маршрутке»
В маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему «мама ну купи мне барби», причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла «зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т. п.» Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!» Мама " и что такое ты про меня расскажешь» Девочка«расскажу, расскажу. Я кое что видела» Вся маршрутка напряглась и прислушалась — что же такое она там видела» Мама — «Ну и что ты видела» Дочь «А я видела как ты вчера у папы писю целовала». Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал «Папа ну купи мне солдатиков»! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков — от греха подальше» Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе «папа купи солдатиков»
_________________ Сотня по пересеченке - это гораздо круче, чем 200км/ч по шоссе
Ещё одна история про "маршрутку": В моём родном городе (Нальчик), когда едешь по ул. Ленина, то видно гору, и на горе модный в совецкое время ресторан. Вот когда моя жена была дошкольницей, её мама, моя нынешняя тёща поехала в командировку. Приезжает, и они вдвоём едут в автобусе. Тут малАя показывает пальцем на кабак и на весь автобус заявляет: А пока тебя не было, мы с папой вон туда ходили!
_________________ Мотоцикл- лучшее изобретение человечества (секс ведь люди не сами придумали)
Зарегистрирован: 19 мар 2012, 08:17 Сообщений: 2108
Мото: Тайваньский конь
Возраст: 40
Имя: Роман
Американцы , в частности военные любят, когда над ними прикалываюццо: Реально зарегистрирован ный разговор между испанцами и американцами на частоте"Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на югво избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки.Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг,чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯАМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ"СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИНАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, которыйразобьется вдребезги об скалы.Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленнуювещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо.
Зарегистрирован: 19 мар 2012, 08:17 Сообщений: 2108
Мото: Тайваньский конь
Возраст: 40
Имя: Роман
Накопал сегодня в фейсбуке
Устройство обратной связи народа и его избранников. Электроошейник с электрошокером для дрессировки народных депутатов. Неснимаемый вариант, надевается избирателями на кандидата за день до выборов, снимается после окончания полномочий или досрочно в случае смерти народного депутата. Активируется встроенным GSM модулем (мобильный номер у всех избирателей). В зависимости от количества звонков электроошейник автоматически подбирает до 100 уровней воз действия электроимпульсо м, от220 вольт до 100 000 вольт. ЖК дисплей показывает уровнивибрации и напряжение электроимпульсо в, а также уровень разрядки батареи. При полном разряде батереи — взрывается, что мотивирует народного избранника держатьустройство заряженным. Управление и обучение народного депутата на расстоянии при помощи электроимпульса , а в случае потери контроля над депутатом – электроимпульс, который возвращает повиновение. Два метода воздействия: - мягкий - вибрация, и более существенный – электроимпульс позволяет вам контролировать действия любого депутата. При продолжительном использовании электронного ошейника для депутатов вырабатываются условные рефлексы. Ошейник водонепроницаем ый. Электропитание: 2 нанополимерноио нные батареи 7200 мА, 7,2 вольта. В комплекте: Электронный ошейник с ЖК-дисплеем, два зарядных устройства, Библия. Упаковано в красочную коробку.
/////////// Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем." Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали. //////////
_________________ Сотня по пересеченке - это гораздо круче, чем 200км/ч по шоссе
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»... В любом случае отвечайте: «Саня, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.
_________________ Сотня по пересеченке - это гораздо круче, чем 200км/ч по шоссе
Зарегистрирован: 19 мар 2012, 08:17 Сообщений: 2108
Мото: Тайваньский конь
Возраст: 40
Имя: Роман
Один мужик хранил самогон на кухне в эмалированном ведре с крышкой. Пил он запоями, что не радовало его жену. Как-то, когда мужик был на работе, здохла кошка. Жена решила воспользоваться случаем, вылила самогон в унитаз, крышку бросила рядом с ведром и бросила в ведро кошку, типа та самогон выжрала и преставилась. После этого пошла жена в магазин, приходит домой и наблюдает картину, муж над тазиком выжимает кошку и приговаривает: -Кисонька, ну ещё капельку!
//// Уезжая в командировку, муж серьёзно ошибся, сказав жене на прощание не "До встречи", а "Давай!". ///// У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать. Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.
_________________ Сотня по пересеченке - это гораздо круче, чем 200км/ч по шоссе
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 9
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения
Вход
Регистрация
FAQ
Поиск
В маршрутке - тихий 
Спасибо!
