....о пользе здоровой писчи...

Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…

А ещё раньше было вощще классно, презерватив стоил 3 коп. пирожок 7коп ...как на 10 коп. можно было опупенно погулять

_________________

"Дорогая хочешь покататься на большой машине с мощным мотором?"
"Конечно да!!"
"Пошли на троллейбус"

_________________
Я в жизни люблю три вещи:Мужчину, Мотоциклы и Оружие.

- А где твоя собака?
- Убежала из дому.
- Бедняга, по помойкам шарится, там ей, наверное, плохо. Дома было бы лучше.
- Она мой ноутбук разбила, айФон разгрызла, так что ей там намного, намного лучше, чем если бы она оказалась дома

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
— Гандоны есть?
Аптекарша отвечает:
— Заходят иногда…
---------------------------------------------
Сидят Василиса Прекрасная и Илья Муромец. Василиса спрашивает:
- Ильюш, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!!!
---------------------------------------------
Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
- Бум...

_________________
Боишься, не делай
- сделал, не бойся!

Привозят в травмпункт байкера после аварии. Спрашивают, как, мол, дело было? Да вот, говорит, иду сотню, а навстречу двое на байках летят парой, ноздря в ноздрю, фарами слепят. Ну, думаю, не ударю в грязь лицом, проскочу между ними, а оказалось КАМАЗ!


Тормозит работник ГАИ байкера и спрашивает:
- Почему у вас поворотников нет?
- Как нет, вон на коляске.
- А где коляска?
- #ля... а где коляска-то?!


Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
- Маня, видишь вон ту звезду?
- Да.
- Это я! А вон ту?
- Да.
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему): - Да!!!
- А это - я на мопеде.



Привозят в больницу покалеченого мужика. Врач:
- Фамилия?
- Иванов.
- Женат?
- Не, это я с мотоцикла свалился


Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
- Еще б одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать.

_________________
То что судьба сломала, только любовь починит...

А пусть байкера у себя на спине пишут:
Здесь мООгли
быть ваши
СИСЬКИ!

Жека,а ты себе напиши,а потом нам Лазарь расскажет как тебя гоняли......

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Сантехника вызывали?
- Конечно!!!
- Куда занести?

В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово «бля». С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой
отечественной. У вас есть надувной Гитлер?



- Рабинович, почему вы продаете водку по 10, когда у Меерсона она стоит 5?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
- Ну так когда у меня не будет водки, я сразу буду продавать её по 5!



Российские зоологи вывели новую породу собак для опознания наркокурьеров - наркотерьер. Во время обыска она садится рядом с подозрительным субьектом и начинает хихикать.

_________________

Надувной Гитлер , я уже думал над этим... Сейчас в ходу были бы надувные Ющенко, Тимошенко, Ян.... .... Вобщем наши любимые политики ( ну я же не квартал 95)...

_________________
А все равно Жизнь прикольная штука!)))

Во избежание употребления оскорбительных и дискриминационных терминов типа "толстый" или "жирный", отныне граждане США полного телосложения должны именоваться свиноамериканцами.

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.
Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.
Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.
Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Люди из местной общины были возмущены этим фактом - и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа - каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли - и лишь белая пара осталась в живых?!
Ответ начальника пожарных был краток:
"Потому что они были на работе... "

Встреча с кандидатом в депутаты. Вопрос из зала:
- Уважаемый кандидат! У Вас в западных банках свыше 10 миллиардов
долларов. Замки, яхты, заводы, футбольные клубы по всему миру. Вы и Ваша
семья давно уже имеете американское гражданство, а на Западе Вы
проводите более 340 дней в году. Скажите, а зачем Вам вообще нужно
удостоверене депутата?
- Что за идиотский вопрос? Неужели не понятно: Я ПАТРИОТ!!!

- Зачем у водородной бомбы парашют?
- Чтобы местное население успело заснять её на телефон и выложить на YоuТubе

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!

На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает:
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- А чё их запоминать-то, жену и тещу?

Извините за ненормативную лексику героев.
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=yfcXkNxJRnQ[/youtube]

_________________
Born to be wilD

А вы говорите стант на мотоциклах

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=cePjLVxm8-A[/youtube]

Чёт слабо дисциплина развивается, где вилли на поездах, и стоппи на самолётах

_________________

Как раздутый качок.
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=k9eh0NHUlIM[/youtube]

- Любая вещь обёрнутая в три слоя пупырчатого полиэтилена притягивает!
- И чем же?
- Тот, кто хоть раз давил эти пупырышки - знает.

*************
Помню, когда вышел фильм «Халк», я так и сказал кассирше: «2 билета, нахалка».

*************

_________________
Сотня по пересеченке - это гораздо круче, чем 200км/ч по шоссе

Да, два слова вместе иногда рождают третье смешное. Анекдот как раз в тему
Приходит кореец к председателю колхоза и просит:
- Дай землю пад люка.
Председатель рассвирепел и врезал ему промеж глаз.
Кореец почухал репу
- Ну не даёшь пад люка, дай хоть пад чеснока.

_________________
Боишься, не делай
- сделал, не бойся!

Той же тематики:
Заходит ирландец в авиакассу и обращается к кассирше:
- Гив ми плиз ван тикет ту Даблин
- Куда блин???
- Тудаблин!!!

Внук перед сном спрашивает деда
- Деда, а шо это на стене висит?
- Шабля !
- Шо бля?
- Спи бля !

_________________
Боишься, не делай
- сделал, не бойся!

Вот такую фигню невольно сегодня запостил в голосовалке, по Царю, висело 2 часа, потом вчитался и лёг под стол

Два голососа всего и Лёша член ....ну это... клуба конечно

_________________

продолжу тему:

Телефонный звонок
- Алена!!! Это Яна!!!
- Во-первых, я не Алена!
- А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на...