уже было ...

настоящего байкера всё лицо в мёртвых мухах и комарах.

Настоящий байкер не пользуется лифтом, потому что не пролазит мотоцикл.

В детстве настоящий байкер катался не на лошадке, а на трехколёсном монстре.

Мотоцикл, вытатуированный на теле настоящего байкера, каждый месяц меняет своё местоположение.

Настоящий байкер в плуг впрягает Харлей.

Если в бороде у настоящего байкера морская капуста, значит, это морской настоящий байкер.

Девушка у настоящего байкера… клёвая.

Терминатор подходит только к настоящему байкеру.

Настоящий байкер не отвлекается на мелочи и справляет нужду на ветровые стёкла попуток.

В детстве настоящего байкера пугали не бабаем, а зубастым карбюратором.

В бензобаке у настоящего байкера живёт орёл и индеец.

До 5-го класса настоящий байкер жил в живом уголке.

В торт настоящего байкера свечи вкручивают.

Настоящий байкер никогда не переходит дорогу другому байкеру, потому что байкер — это честь, совесть , достоинство и может переехать.

Моча настоящего байкера имеет октановое число 7.

Настоящий байкер достигает оргазма за 6,07 сек.

Грудного настоящего байкера кормили грудным машинным маслом.

Настоящий байкер может спать и с закрытыми глазами.

В детстве настоящий байкер приделывал ко всем куклам вместо ног колёса.

Настоящий байкер может ехать без остановки до тех пор, пока его не выгонит маршрутчик.

Настоящий байкер верит, что пиво — это жидкая любовь.

В детстве настоящий байкер любил Карлсона за то, что у того моторчик. Карлсон при этом хихикал, ему было щекотно.

Прототип байкера — дзед Барадзед, который объехал целый свет.

У настоящего байкера палка стреляет 3 раза в год.

Настоящий байкер не надевает шлем, потому что тот мешает ему думать и дышать.

Настоящий байкер НИКОГДА не одевает шлем, потому что он ему не налазит.

Под курткой у настоящего байкера всегда есть запасной настоящий байкер.

Девушка Настоящего байкера должна уметь отличать своего настоящего байкера от остальных настоящих байкеров.

Девушка настоящего байкера должна уметь плеваться через расщелину в передних зубах.

Цепям настоящего байкера завидует кентервильское приведение.

Михаэль Шумахер хотел стать настоящим байкером, но в детстве перепутал секции.

Прежде чем сделать укол настоящему байкеру врач напильником зачищает место укола от ржавчины.

Мотор мотоцикла настоящего байкера звучит на 7 октав.

В прошлой жизни НБ был мотоциклом.

«Маленькая штучка между ног» — именно так настоящий байкер называет свою маленькую штучку между ног.

Настоящих байкеров не любят парикмахеры, потому что ножницы затупляются о шлем

Кожанные перчатки на руках настоящего байкера сделаны из его собственной.

Когда настоящий байкер умирает, его хоронят вместе с мотоциклом в полиэтиленовом пакете «Алми» либо поджигают мотоцикл и пускают на полном ходу в море.

Руль в мотоцикле настоящего байкера — это вам ни какая-нибудь баранка, а сложно выгнутая загогулина.

Объём мотора байка прямо пропорционален объему самого настоящего байкера.

Настоящий байкер участвовал в передаче «Дог-Шоу», но проиграл, т.к. Харлей отказался вилять хвостом.

Настоящий байкер всегда проигрывает в шашки своему мотоциклу.

Настоящие байкеры не любят светофоры, т.к. все равно не различают цвета.

Если бы Папа Карло был настоящим байкером, у Буратино вместо носа был бы глушитель.
Если бы Папа Карло был настоящим байкером, у Буратино не было бы будущего.

Если бы Папа Карло был настоящим байкером, Буратино бы и так, и так в школу не пошёл

Байкер не бык, спокойно едет на красный.

Настоящий байкер горит чёрным коптящим пламенем.

Настоящий байкер не любит картину «Купание красного коня».

Настоящий байкер никогда не узнает своего имени.

«Лебедь, щука и РОК» — любимая басня настоящего байкера.

Байкер не любит, когда его называют байкер, потому что он BIKER.

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами.
Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем.
Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)...
Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать.
Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом.
На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х..ня", а вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда точно нужно в мастерскую .

10 признаков того, что ты БАЙКЕР.

У вас всегда находится что-то между ног
Чтобы что-то между ног у вас работало, вам нужен бензин, а
не виагра
Дорожные знаки воспринимаются вами как разноцветные
треугольники, квадратики, кружочки и не более
Вы не знаете, что такое запаска, буксировочный трос,
городские пробки, семечки в салоне, мешок картошки в
багажнике
Если ваша теща все-таки согласится прокатиться с вами, вы
можете ее потерять… в прямом смысле этого слова
Тонировка на лобовом стекле скрывает не вас от окружающих, а
окружающих от вас
При ДТП вы обращаетесь не к жестянщикам, а в швейные
мастерские
Для вас понятие “разложиться” не приятное место расположения
на пляже, а неожиданное месторасположение на дороге
Нежелание переодеваться навсегда закрыло для вас двери
ресторанов, театров, консерваторий и прочих филармоний
Катаясь на байках, вы реально экономите на разговорах по
сотовому
Один раз купив жене шубу, вы обеспечиваете себе целое лето,
бесконтрольного перемещения по стране
Лететь на юг на самолете вы считаете опасным и поэтому
предпочитаете путешествовать безопасно
В отличие от автомобилистов, проезжая 1600 за сутки, вы
зарабатываете себе ни геморрой, а железную задницу
Вы начинаете говорить о футболе, женщинах и рыбалке, когда
поговорить уже не о чем
Предлогом прокатиться является поездка по чужим делам, а
иногда и по своим
При занятии сексом на заднем сиденье вам приходится держать
не только женщину, но и равновесие
Есть один минус. Раньше вы мечтали стать байкером, а сейчас
вы живете без мечты!

Классификация пешеходов
ПЕШЕХОД - это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу. Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основные подгруппы: ПЕШЕХОД БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной классификации)


1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ АНТРОПОМОРФНЫЙ

1.1. Тетка бессмысленная.
Описание.
Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда - ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть - конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.

Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - не в коем случае не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает "эффект хаотической осцилляции"! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.

Методы борьбы.
а) упражнение "гудок из-за спины" - как можно незаметнее подкатиться за спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии - повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге;
б) езда со снятыми глушителями;
в) езда с включенным ближним светом.


1.2. Бабуля дурОм прущая.
Описание.
Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - рынки и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.

Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - четко и недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться - сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.

Методы борьбы.
а) "гудок из-за спины";
б) езда со снятыми глушителями.


1.3. Пенсионер маразматический.
Описание.
Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает "эффект хаотической осцилляции", в процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - остановочные пункты городского транспорта. Категория опасности по 5-бальной шкале - 5.

Рекомендуемые действия при встрече.
Остановиться и пропустить.

Методы борьбы.
Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать - жалко…

1.4. Алкаш суицидальный.
Описание.
Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного возраста и социального положения. Характерная особенность - пьян в дым. Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует. Взгляд мутный, в пространство, реже - под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием - неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации - выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.

Рекомендуемые действия при встрече.
При наличии свободного времени - остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения). В противном случае - сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции.

Методы борьбы.
а) тривиальный мордобой;
б) езда со снятыми глушителями.


1.5. Дети.
Описание.
Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность - абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль... Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки. Траектория движения - хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения, знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку - полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория опасности по 5-бальной шкале - 6.

Рекомендуемые действия при встрече.
Остановиться и пропустить.

Методы борьбы.
а) глобально - внедрение и продвижение в широкие народные массы идей контрацепции;
б) локально - воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться, угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснитьправила безопасного перехода дороги. Как ни странно, работает…


1.6. Гайцы.
Описание.
Сотрудники ГИБДД, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа "мусоровоз". Характерная особенность - уверены, что совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см. определение в начале классификации). Снабжены жезлами и радарами. Снедаемы жаждой наживы. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - вблизи сложных перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или незаметных дорожных знаков etc. Категория опасности по 5-бальной шкале - 2.

Рекомендуемые действия при встрече.
На момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на используемое транспортное средство и права соответствующей категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности проезжать представителей данного подвида племени ПЕШЕХОДОВ, находясь вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда - предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием дальнего света.

Методы борьбы.
а) в случае противозаконных действий сотрудника ГИБДД - обращение в Службу собственной безопасности (по желанию);
б) в случае спорной ситуации - точное знание соответствующих пунктов ПДД, а также законных и подзаконных актов, и ссылка на них (по возможности);
в) во всех прочих случаях - стеб, глумление и отдача сотруднику ГИБДД как можно меньшей суммы денег.

2. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ ЗООМОРФНЫЙ.

2.1. Собачки.
Описание.
Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью для кусания и лая - с другой. Характерная особенность - крайне негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее четырех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу. Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская местность. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.

Рекомендуемые действия при встрече.
Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же удобном случае - отрываться от преследования и уходить.

Методы борьбы.
а) глобальные - пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из байкеров;
б) локальные - если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные комплексы, дворовые территории, участки индивидуальной застройки etc.), данных особей достаточно просто несколько раз накормить. Неоднократно проверено. Работает.


2.2. Птички.
Описание.
В данную подгруппу ПЕШЕХОДОВ попадают именно те птицы, которые переходят дорогу, а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или возрастающей скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения - при виде едущего на них транспортного средства пытаются покинуть проезжую часть. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 1 до 2 (в зависимости от времени суток).

Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - сбросить скорость и сигналить. Как правило, этого бывает достаточно.

Методы борьбы.
В случае особой настырности или непроходимой тупости - задавить нафиг, изжарить и съесть под пиво. "Курица, отошедшая более чем на полметра от хозяйского забора, считается дикой и подлежит отстрелу…"


2.3. Крупный рогатый скот.
Описание.
Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда передвигаются в сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в ту же подгруппу ПЕШЕХОДОВ, что и его подопечные. Наличие рядом пастуха, что характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной скоростью. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Вероятность ДТП резко возрастает в темное время суток и периоды утреннего тумана. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 2 до 5 (в зависимости от времени суток и наличия рядом пьяного либо трезвого пастуха).

Рекомендуемые действия при встрече.
Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. В случае полного перекрывания стадом проезжей части - остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или хамского поведения пастуха, находящегося к тому же в состоянии алкогольного опьянения - остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у пастуха, провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения).

Методы борьбы.
Нет.
Завершая данную классификацию, хотелось бы особо подчеркнуть, что она не в коей мере не претендует на абсолютную полноту, и является всего лишь частной попыткой автора на основании личного опыта обобщить и классифицировать такое многогранное и всеобъемлющее явление, как ПЕШЕХОД. Автор, в частности, допускает и приветствует существование других классификаций ПЕШЕХОДОВ, из которых, кстати, ему наиболее близка следующая: пешеходы в больших городах делятся на две основные группы - быстрые и мертвые…

Kustya, юмор, конечно. Но на самом деле не смешно ниразу. Сегодня наблюдал (из маршрутки) идиллическую картину: бродячая собака переходила дорогу на пешеходном переходе, на зелёный свет. До этого стояла и ждала, пока загорится. А ещё говорят, что собаки цвет не различают. А люди различают. Пешеход же может броситься под к-са в любое время и в любом месте.
Я для себя выработал достаточно действенную методу против них:
1. Не сигналить! Стопудов что они впадут в ступор среди дороги, или того хуже, прыгнут назад.
2. Вот так в затылок нацеливаешься своим транспортным средством и пропускаешь. Если случайно заметит тебя, то считает, что ты уже сзади, и скачет вперёд. Что и требовалось.
3. Если увидел и встал- экстренное торможение. Руками с улыбкой показываешь: ПРОХОДИ! То есть надо быть готовым остановиться- как и написано в ПДД.
4. Ну, в некоторых особо запущенных случаях- могу по заднице попасть зеркалом. Для здоровья вред маловероятен, а воспитательный ихвект большой.

_________________
Мотоцикл- лучшее изобретение человечества (секс ведь люди не сами придумали)

Про задницы.
Один мой приятель, едучи на авто по дороге вдоль тротуара на скорости около 30 км/ч (не так и много, да ведь?) решил хлопнуть по попке девицу, которая шла в том же направлении близко к проезжей части. Ну, он высунул руку и хлопнул. Деваха улетела в кусты с громадным синяком в ползадницы, а у приятеля перелом руки в трёх местах и разрыв связок. Скорость обманчива...

А, вот ещё вспомнил прикол:
В Москве как-то довелось ехать на машине, и пытался у 1 гражданки разузнать дорогу. Ответ был:
-А вот так вот прямо повернёшь...
Я так секундку подумал и переспрашиваю:
-Так всё-таки, ПРЯМО или ПОВЕРНУТЬ?
Она так пристально смотрит на меня и спрашивает:
-Ты что, нерусский?

_________________
Мотоцикл- лучшее изобретение человечества (секс ведь люди не сами придумали)

Обожаю КВН !!!
Вот, только что увидел выступление "Станции спортивной"

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=AepEeOJ3hIE[/youtube]

_________________
На вкус и цвет все фломастеры разноцветные.

Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер. Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже. Батюшка подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер.
- Постойте, - отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, - сначала вы - говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает:
- Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!??
- Батюшка, - говорит Бог, - когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!

Таможенник спрашивает байкера на харлее:
- Оружие, наркотики?
- Свои пора иметь!

я повернул прямо под стол

Едет мотоциклист на раздолбанном Восходе, тормозят его менты:
- Документы на мотоцикл! - Нету.
- Водительское удостоверение! - Нету.
- Где номер? - Нету.
- Почему без шлема? - Тоже нету.
- Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема.
Ну и что будем делать с твоей развалюхой?
- Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.

Он тaк шумно подъехaл к нaшему дому нa мотоцикле, что пaпa от неожидaнности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о кaкой свaдьбе не могло быть и речи.

_________________
I will return to destroy death.

Чувак пишет в клуб байкеров письмо, Прощу принять меня в ваш клуб, я уже полгода не моюсь год не бреюсь, не чищу зубы , а письмо я написал на бумажке, которой вытер zhопу. Приходит ответ: принять тебя к нам не можем, потому что байкеры zhопы не вытирают.

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
- Маня, видишь вон ту звезду?
- Да.
- Это я! А вон ту?
- Да.
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему): - Да!!!
- А это - я на мопеде.

_________________
Сотня по пересеченке - это гораздо круче, чем 200км/ч по шоссе

- Слышал? Байкеры вчера сдали 50 литров крови!
- Своей?
- ...надеюсь.

Разные мотоциклы - разные ощущения, разные мотоциклы - разный путь.

Моделируем ситуацию: нужно проехать 3 квартала до кафе.

Спортбайк: первая-вторая.... Так, КАКОГО ЧЕРТА Я ДЕЛАЮ НА КОЛЬЦЕВОЙ? Развернулся, снова первая, вторая... Киевское шоссе. С третьей попытки в "свечке" все-таки подлетел к кафе. Рванув ручку газа и искупавшись в завистливых взглядах скутеристов, с улыбкой на сердце вбежал в кафе.

Классик: завелся, тронулся, протиснулся между 1 и вторым рядом, 2 минуты и уже откинул подножку в сторону у кафе, приветствуя добравшихся корешей (ВАЖНО: с увеличением литража количество разговоров у кафе растет в геометрической прогрессии). Входит в кафе быстро и так же быстро выходит.

Эндуро: завелся, газанул .... сбил выхлопом ворону, пролетавшую мимо. Лихо запрыгнул в седло, 1,5 минуты истошных криков мотора, 25 бордюров, 3 детских площадки, 1 курган и две свалки. Подъехал к кафе, отчистил пластик от безжизненных тел мелких грызунов и птиц. Искупался в фонтане и на полусогнутых поковылял в кафе.

Мотард: тот же путь только без свалки и курганов. Лихо компенсирует увеличением количества пройденных бордюров, напуганных бабок и раздавленных котов. В кафе вбегает сразу не успев даже заглушить мотор.

Чоппер: завелся - полюбовался на блестящий хром. Врубил первую - задумался о смысле жизни. Неспешно тронулся - наслаждался ветром в лицо. Первый светофор - не смог оторвать взгляда от своего отражения в стекле рядом стоящей машины. Спустя полчаса доехал таки до кафе, вальяжно оттопырил подножку, заглушил двигатель. Но вошел внутрь только через час - ну глаз не оторвать!

Харлей: тоже что и чоппер, только громче, пафоснее и медленнее... Остановившись у кафе прочитал 20 минутную лекцию чопперисту "почему все кроме Харлея это не кошерно". С чувством выполненного долга ввалился в кафе.

Голда: Вы когда-нибудь ездили на лимузине без крыши по московским пробкам? То же самое, только пафоснее, комфортнее и с лампочками. Ах да, и басы качают. Сам в кафе не входит - вносят на руках: все так же с музыкой и лампочками.

Все мы разные и по разному ездим. Но каждый день нас объединяет дорога. Дружба, братство, единение - не последние для нас слова.

Ну все как в жизни с точностью до микрона!!!!!
Вот тут и кроется самый главный вопрос БУДУЩЕГО мотоциклиста - посоветуйке какой мот купить......????
- каждому, свое!!!!

_________________
Четыре колеса возят тело, а два - ДУШУ!!!

Повеселило

_________________
Я в жизни люблю три вещи:Мужчину, Мотоциклы и Оружие.

- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!

_________________
Молодые мотоциклисты выбирают конечный пункт и едут. Старики выбирают направление и едут.

О! Я смотрю у вас тут романтический ужин! Свечи, масло...

_________________
Молодые мотоциклисты выбирают конечный пункт и едут. Старики выбирают направление и едут.

Старый байкер сидит в пабе,пивко пьет,к нему подсаживается блондинка и спрашивает:"Ой,а ты настоящий байкер??" Байкер отвечает:"Да,я байкер...моя мама когда была беременная мной ездила с папой на байке, когда я подрос,я ездил с папой, сидя на баке ,потом повзрослел и езжу сам..всю жизнь на байке...". Ну блондинка такая: "ВАУУУУ,КРУТО....,а ты знаешь,а вот я-лесбиянка....Я обожаю женщин,я все время думаю о них..засыпаю-думаю,просыпаюсь-думаю,в душе,на работе-я все время думаю о женщинах....дааа....я настоящая лесбиянка..."
Блондинка встает и уходит, байкер сидит в ступоре. К нему подсаживается любопытный мужик с тем же вопросом ,мол "Ты правда настоящий байкер??" На что байкер ему отвечает задумчиво:.."Ты знаешь,я всю жизнь думал что я байкер,настоящий байкер,...но ***,...пять минут назад я понял что я лесбиянка...!

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За..али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! -выпаливает японец!

Международный байкерский слет. Много народу из разных стран, все тусуются, рассматривают моцы, общаются. На сцене проходят различные конкурсы. И тут ведущий объявляет конкурс на наибольшее количество выпитого. В финал выходят немец, француз и русский. Далее монолог ведущего со сцены:
- Итааак, выходит француз!!Что он будет пить?! Он будет пить коньяк! Чем он будет пить?! Он будет пить фужерами! Итак начали! Первый фужер, второй, третий, четвертый...Загнулся! Все! Загнулся французский байкер!!!
- На сцену выходит немец! Что он будет пить?! Конечно пиво!! Из чего он будет пить?! Из кружек!!! Старт! Первая, вторая, третья, четвертая, пятая, шестая... Загнулся! Загнулся немецкий байкер!
- И вот русский!! Что он будет пить?! Са-мо-гон!!! Чем он будет пить?! Ого! Черпаком!!!! Начали! Первый черпак, второй, третий, седьмой, двенадцатый... Загнулся! Загнулся черпак!!! Пока судьи выравнивают черпак, русский байкер полирует пивком!!!!