О чем говорят мужчины и думают женщины)

1. Это женские обязанности (ооооооооо, сейчас я тебе расскажу про мужские, ты офигеешь)
2. Где мои носки? (где положил, там и возьми, откуда я знаю, сколько у тебя нычек за диваном)
3. Я достаточно зарабатываю, это ты много тратишь (это Билл Гейтс достаточно зарабатывает, а ты пока только на расходы жалуешься)
4. А что, секса сегодня не будет? (уже нет, а можно было блять не спрашивать?)
5. Моя мама считает, что заботилась обо мне лучше (ну так и еби свою маму)
6. Ты решила, что мы будем сегодня делать? (пойдем тратить все твои деньги, а потом ты достанешь мне звезду с неба. Подходит?)
7. Я забыл, сделаю потом (когда в следующий раз ты попросишь жрать, я отвечу так же)
8. За тебя заплатить или ты феминистка? (так и скажи, что ты жлоб куртуазно выражающийся)
9. Мне все равно, что ты наденешь
10. Не могла бы ты сделать мне минет, тебе что, жалко? (конечно нет, я ж каждый день делаю минеты всем несчастным в специальной общественной организации "минетчицы без границ")
11. Это тлетворное влияние твоих подруг (поверь, когда мой мужчина будет вызывать зависть, а не истерический хохот, они перестанут на меня тлетворно влиять)
12. Тебе точно понравился секс со мной? (нет, все было ужасно, могу рассказать, насколько)
13. Тебе надо быть проще
14. Может, поиграешь с ним? (могу узлом завязать, чо)
15. Я знаю, что делаю, не советуй под руку (вот когда тебя током ебнет, тогда я посмотрю, как ты будешь орать, что я тебя не уберегла)
16. Ты скучала без меня? (безусловно, я все дни напролет сидела у окна и крестиком вышивала твой портрет, особенно хорошо получилась рамка)
17. Я сказал, что постараюсь, это не значит, что я пообещал
18. Твой день 8 марта
19. Ты уверена, что кончила? (да пес его знает, честно говоря, в наше время ни в чем нельзя быть уверенной)
20. Ты что-то сейчас сказала? (да, я сказала, что тебе надо купить слуховой аппарат, а мне на голову мигалку)
21. Ты меня не ценишь (почему, могу каждый день на тебя новый ценник вешать, разве не распродажа была у тебя вчера, вернувшегося под утро?)
22. Как ты относишься к сексу без обязательств? (а как ты относишься к динамо?)
23. Пиво - это не алкоголь (конечно, поэтому в нашей спальне устойчивый запах перегара)
24. Тебе что-нибудь купить?
25. Бабам не положено
26. Правда, он у меня большой? (эээээээ.... Эт смотря с кем сравнивать)
27. Ты должна доверять мне (то есть глазам своим ты мне предлагаешь не верить?)
28. Я не собираюсь слушать твою истерику
29. У тебя было много мужчин? (мне 30 лет, и я вот только вчера так неудачно села.... В общем, ну конечно, ты первый)
30. Я творческий человек, мне не нужно работать (иди в шоу-бизнес, там большой спрос на пидарасов)
31. Брак убивает любовь (да, а ты убиваешь мое время)
32. Ты что, собралась иди в ЭТОМ?
33. Чем ты там можешь быть занята, я голодный! (носки твои ищу, дурень)
34. У тебя такие красивые сиси (да у меня и пися ничего, жаль, что ты ее не увидишь)
35. Наверное, у тебя много кавалеров... (ну да, именно поэтому я сейчас сижу тут с тобой и улыбаюсь как покемон)
36. Зачем тебе в парикмахерскую? Я люблю все натуральное (интересно, что б ты сказал, реши я увеличить сиськи?)
37. Не спорь, я гораздо больше тебя об этом знаю (ага, особенно когда речь идет о женском оргазме)
38. Умная ты баба, была бы мужиком, цены бы тебе не было (может, ты и трахаться с мужиком будешь? )
39. Ты для меня слишком сильная (да, я сильная, могу и по роже съездить за потраченные впустую полгода)
40. Ты слишком красивая, изменять будешь (говно вопрос, давай найдем тебе страшную, потом вместе поржем)
41. Я уже не в том возрасте, чтобы за кем-то бегать (ты уже в том возрасте, когда пора перестать слушать маму)
42. А в жопу дашь? Я знаю, как тебя подготовить (не забудь взять бубен)
43. А ты меня любишь? (нет, я плачу, колюсь, но продолжаю жрать кактус)
44. Что у тебя с настроением? (поверь, если я буду все время прыгать и ржать как лошадь, это будет как минимум странно)
45. Я презервативы не люблю (а детей?)
46. Скажи мне что-нибудь приятное (а Васька мне сегодня розы подарил...приятно....)
47. А моя бывшая... (ну и шел бы к бывшей)
48. Тебе надо? Возьми да сделай (я тебе так тоже скажу, когда ты секса попросишь)
49. Ты мне такого не говорила (нет, без мигалки и слухового аппарата точно не обойтись)
50. Все бабы дуры(все мужики-сво...)

"Золотистая корочка" - это весьма короткий помежуток времени между "ну давай уже" и "бля-а-ать!!".

Человек- это единственное животное, которое может быть дураком!

Мужская ошибка молодости:.... и зачем я с ней тогда трахнулся....
Женская ошибка молодости:.... и зачем я тогда ему не дала....

Честность - неумение быстро придумать другие варианты.

Мальчики по вызову. Телефон 02. Круглосуточно

Только у нас: стальные двери, ограды, решетки.
Главное управление внутренних дел

Сегодня на ОРТ полуфинал:
Дантес – Пушкин,
Мартынов – Лермонтов

Вам смешно, а мне жениться

Если автобусу изменит жена, он станет троллейбусом

От любви, до ненависти – один раз

Эротика – это искусство, а порнография – это жизнь

Каждый рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Самый длинный конец – у рабочего дня!

Чувствую себя, как верблюд – месяц не пью!

Перед злоупотреблением – охладить.

Не лицо красит женщину, а наоборот.

Если есть секс-бомбы, значит должны быть и секс-убежища.

Хорошие мужики на дороге не валяются, они валяются на диване.

Вчера стоял, ждал, а ты пришла сегодня.

Язык не только до Киева доведёт, но и до оргазма.

Она конечно не Венера, но что-то венерическое в ней есть.

Самое страшное в боксе – штрафной удар.

Картина Репина: «Запорожцы» пишут письмо «Мерседесу».

Только женские руки могут так нежно уложить асфальт.

Мечтаешь попасть в Америку? Поступай в ракетные войска!

Аппетит всегда приходит во время, а еду всегда задерживают.

Вы не любите кошек? Да вы их просто готовить не умеете!

Друзей не надо «иметь», с ними надо дружить.

Секс без дивчины – признак дурачины.

Три дня и три ночи скакал Иван-царевич, пока скакалку не отобрали.

Догнал Иван-царевич Василису-прекрасную, и давай на ней жениться.

Вы хотите сходить «налево», тогда вам прямо и направо

С кем поведёшься – с тем и наберёшься.

Внимание! Диктую большими буквами.

Наполеон умер, когда узнал, что он коньяк.

Водка «Буратино», почувствуй себя дровами.

Эх! Вот раньше рыба была – в воду без трусов не войдёшь.

Я не злопамятный, просто я злой, и память у меня хорошая.

Открывая шкаф – всё же лучше сперва постучать.

Дайте мне точку опоры, и я скажу тост.

Бабочка гибнет, когда движется на белый свет, а бабушка – когда на красный.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

«Лёд тронулся, господа крестоносцы!» - сказал Александр Невский.

Сделать женщину счастливой – очень просто, но очень дорого.

Девушки, не ходите замуж за иностранцев, поддержите отечественного производителя.

Если надо – вступим в НАТО, по самые Нидерланды!

Индюк хорошо подумал, и в суп попал петух.

Мужчины готовы на всё, а женщины на всё остальное.

Мальчик объяснил жестами, что его зовут – Хуан.

Когда кончается водка – закуска становится просто едой.

А вы и ухом не моргнули!

Отдам концы в хорошие руки.

Девушка Робин Гуд: у богатых – берёт, бедным – даёт.

Имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай!

Ямщик – не гони! Ты гонишь, ямщик!

90 – 60 – 90. Рост, возраст вес.

Во что влюбился – то и целуй.

Спорт – это физкультура, доведённая до абсурда.

Я знаю чем кормить народ, но он не будет это есть.

Сколько уже обещано этому народу а ему всё мало.

Китайцев больше всего на планете потому, что они пользуются китайскими презервативами.

Живёшь – выпить хочется, выпьешь – жить хочется.

Пиво с утра не только вредно, но и полезно.

Не рой другому яму, пусть сам себе роет.

Где наша не пропадала?! Наша пропадала везде.

Семеро – одного найдут!

Девушке нужно обещать весь мир, и покупать мороженое.

Когда женщина молчит, не нужно её перебивать.

Закинул старик в море невод, и сидит теперь, как дурак, без невода.

Женщины – как мороженое: сначала – холодные, затем – тают, потом – липнут.

Всё лучшее в этой жизни: или - не законно, или – развратно, или ведёт к ожирению.

Я столько уже знаю о прокладках, что самому можно их носить.

Бутылка пива с утра – это шаг в неизвестность.

Вот, завела жениха, теперь жду, когда жених «заведёт» меня.

Стильная одежда. Модная обувь. Современная причёска. И всё это – даром. Обращяться в Горвоенкомат.

Если с первого раза не получилось – значит парашютный спорт не для вас.

Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.

Поближе узнаешь – подальше пошлёшь.

Мне чужого не надо, поэтому и продаю.

Поздравляя жену с 8-м марта самое главное не перейти на крик

Женщины живут дольше потому, что у них нет жён.

Эх! Не перепились ещё на Руси богатыри-добры молодцы.

Я столько прочитал о вреде алкоголя, что с нового года решил бросить читать.

Люблю женщин за 50, а можно и дороже.

98% солдат мечтают попасть на гражданку, а 2% на гражданина.

Всё идёт хорошо, только мимо.

Девушки! Помните: автобус обходить сзади, «Мерседес» - спереди, а «Запорожец» - стороной!

Хочешь выглядить молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.

Наших спортсменов легко узнать по жёлтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее.

Нет времени на медленные танцы.

Если девушка знает себе цену, значит она не раз её называла.

Пришла беда – вынимай паспорта!

И смешала злая мачеха водку с пивом и сказала: чтобы к моему приезду всё было по разным стаканам.

Я в зоопарке работаю – антилопу гну.

Дорогой, мне кажется ты скоро станешь папой. А может и не ты.

У меня на тебя – не везёт.

На всех жениться – паспорта не хватит!

Снимаю сглаз, 5 тысяч с носа.

Любовь зла, а козлы этим пользуются.

Такой я человек: зла не помню, приходится записывать.

Если памперс жмёт вам спереди, значит - детство кончилось.

Я не «тормоз», я медленный газ.

Полные женщины хороши зимой – для тепла, а летом – для тени.

Водка, водка, огуречик – вот и спился человечек.

На «Нет!» - , и сюда – нет, и туда – нет.

Меня жена называет обезьяной наверное потому, что от меня уже произошло несколько человек.

Мы так давно боролись за права «негров», что практически их получили.

То, что недоделали наши отцы, это и есть мы.

«Имидж – ни что, жажда – всё!» - сказал братец Иванушка, и топнул копытцем.

Продам навоз – по цене производителя.

Если жена ночью окликнула вас чужим именем – откликайтесь, вам понравится.

Чтобы у человека развился склероз, нужно дать ему взаймы денег.

Улица. Портвейн. Аптека. Вот и нету человека.

Собрать бы всех девчёнок оптом! И в розницу, в розницу, в розницу…

Если вы не помните, когда у вас последний раз была женщина, значит это уже не склероз.

За что ни возьмусь – везде приятно!

Как объяснить иностранцу, что для русского человека: одна бутылка водки – хорошо, две – много, а три мало.

Экзаменов не будет. Все билеты проданы!

Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!

Велика Россия! А переспать не с кем.

Пора, товарищ, брать коня за рога.

Нас на бикини не проведёшь.

Празднование Нового Года – это ужин, заканчивающийся завтраком.

Нецензурное выражение лица.

Алкоголь усиливает опьянение!

Блондинка – это отчаявшаяся брюнетка.

Сейчас, мадам, допью, и я у ваших ног!

Если ты должен – значит ты есть.

Материнство – это факт, а отцовство – это мнение

С точки зрения стула – все люди безголовые.

Лучше – иногда как-то, чем каждый день – никак.

Хорошее озеро «Титикакой» не назовут.

Если Фортуна повернулась задом – это судьба!

У короткого ума длинный язык.

Плюс – это когда два минуса поперёк друг другу.

По полу тапки грохотали…

Ничто так не собирает семью вместе, как еда.

Не пытайтесь остановить коня на скаку: вы же не баба!

Галина Бланка – пища панка.

Паяльная лампа Алладина.

Свою кровную копейку он высасывал из трудового народа.

Беру взятки. Мизерные не предлагать.

Братва слезам не верит.

Любить, так любить – чтоб сердце стучало, а пить, так пить – чтоб лёжа качало!

Куда сбываются мечты?

Схватить за жабры могут только того, кто попался на удочку.

Граната не воробей, вылетит – не поймаешь.

Не думайте, что вы – самый умный. Здесь все евреи.

Ждали Мазая, а пришёл Герасим.

Самогоноварение – это партизанское движение алкоголиков.

Выжил сам – выживи другого.

Катастрофическое везение.

Лебедь без воды – просто гусь.

Антифриз – не дай себе засохнуть.

Все шубы могут поместиться в одну моль.

Дайте мне средства, и я забуду про цель.

Монашка несла свой крест с грехом пополам.


Народная мудрость.

Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину ( мотоцикл ), сам выбирал.

_________________
Я в жизни люблю три вещи:Мужчину, Мотоциклы и Оружие.

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай".
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.


В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

Один мой начальник, бывший полковник, говорил:"Есть только 2-е уважительные причины не выхода на работу: день рождения и день смерти."

Прикольное пояснення

Серега, спасибо за рассказ! Проняло.

_________________
Иметь мечту - мало
стараться ее осуществить - уже половина дела.

Пожелание "юным" мотоциклистам

Добро пожаловать в новый мир! Мир холодного ветра, мокрых ног, пробитых колес, подрезающих консервоводов, внезапно заканчивающегося бензина, жары в экипе, грязных от смазки цепи рук, поиска запчастей, неудобства парковки, боязни угона, проваливающихся в грунт подножек,полный рот мошек и "куда же положить эти шмотки??", дебильных вопросов от прохожих, остановок гаишниками и прочих прелестей! Этот мир прекрасен и удивителен!


(с) Интернет

Это все правда
А главное :

Викторович! Эти слова нужно в предисловии форума написать жирным шрифтом, да бы потом кто окунется в этот Мир не говорил, что мы идеализируем Мир мотожизни!!!
Сережа, супер респект!!!!

_________________
Четыре колеса возят тело, а два - ДУШУ!!!

Пусть для новичков и розовых очков это будет приятным сюрпризом

_________________

«Чтоб вам пусто было!» — воскликнул Семен Абрамович, когда почтальон принес ему домой еще три ненавистных конвертика с постановлениями о штрафе. Подсчитав грядущие убытки, товарищ Кац еще раз произнес: «Чтоб вам пусто было!» — и бесповоротно решил: давно пора уж этим генералам сделать пусто...
И сделал.
Из воспоминаний Семена Абрамовича Кацнеленбогена
День первый. Принялся изучать кодекс. Ведь шутка ли сказать: за превышение скорости должен государству штрафов почти половину своей пенсии! А какой, извините, русский не любит быстрой езды? Значит, надо вооружаться знаниями и отбиваться.
День второй. Вспотел, но все-таки нашел в кодексе прореху! Для начала накатал жалобное письмо в ГАИ: мол, машина действительно моя, а вот скорость не моя. Да и я — не я, ибо машиной в тот день не управлял. И приписал жирно: прошу рассмотреть жалобу в моем присутствии.
Накатал, но не отправил — время надо потянуть...
День одиннадцатый. Отправляю кляузу в ГАИ аккурат на десятый день ото дня получения ненавистного конвертика со штрафом. Заказным письмом. С уведомлением. Чтоб, не дай боже, не «потеряли»...
День двадцать седьмой. Звонят из ГАИ:
— Жалобу подавали?
— А то! — возмущаюсь «произволом»...
— Приезжайте. Девятый кабинет. Разбираться будем.
День тридцать третий. Приезжаю в ГАИ. Симпатичный лейтенант вежливо любопытствует:
— А если не вы за рулем сидели, то кто же?
— Так это, — говорю, — племянник мой... Аркаша!
— Хорошо, — одобряет непонятно что лейтенант. — А если не признается?
— Пусть только попробует!
День тридцать девятый. Звоню племяннику:
— Аркаша, вся надежда на тебя! Чтоб ты сдох...
Аркаша живо отзывается, мол, всегда готов.
Вечером садимся с Аркашей сочинять его «чистосердечное признание». Я диктую — Аркаша пишет:
«Такого-то числа, такого-то года, в таком-то месте, управляя по доверенности автомобилем „Бентли“, принадлежащим Кацнеленбогену Семену Абрамовичу, имел неосторожность превысить разрешенную скорость на 38 километров в час, о чем искренне сожалею и в чем добровольно раскаиваюсь».
— Ой, дядя, — вздыхает племянник, — а вы не наделаете хуже мне?
— Да ни боже мой! Все продумано!
День сорок четвертый. Иду на почту и отправляю нашему разлюбезному лейтенанту чистосердечное признание Аркаши.
День сорок девятый. Из ГАИ звонит все тот же неугомонный лейтенант:
— Мы отменим постановление о штрафе, вынесенное в отношении вас, но мне необходимо составить протокол на Аркадия Григорьевича.
— Так мы ж только «за»! — ободряю лейтенанта и одобряю его мудрое решение. — Доставлю к вам оболтуса самолично!
День пятьдесят второй. На пороге кабинета номер 9 появляются двое: я и оболтус.
Лейтенант вручает мне решение по моей жалобе, которым отменяет постановление о штрафе. И указывает моему племяннику на стул: мол, садись теперь ты, коли попался...
Между стулом и племянником влезаю я:
— Таки вы хорошо подумали?
Лейтенант вскидывает брови:
— Не понял...
— Вы, наверное, желаете теперь Аркадию попортить настроение? Загляните в календарь!
— Фу, черт, — подсчитав дни, сдается без боя лейтенант. — М-да... Вам просто повезло...
По дороге домой Аркаша учиняет допрос: что да как... Берусь за просвещение племянника:
— Понимаешь, Аркаша... У них в кодексе есть такая статейка — два точка шесть... Так вот там написано: если твой дядя пожалуется на штраф, ему мало будет просто всплакнуть в жилетку. Ему, то есть мне, надо будет доказать, что камера — будь она трижды неладна! — поймала машину, в которой сидел не твой дядя, а, например, ты, дорогой Аркаша! И тогда отвечать будет не твой дядя, а ...
— А кто? Я? — Аркаша изобразил на лице обиду.
— Нет, ты тоже не будешь отвечать. Главное в этом деле — потянуть пару месяцев. А через пару месяцев никакой лейтенант... Да что там! Даже никакой генерал не сможет наказать тебя, потому что через два месяца за такие дела наказывать уже нельзя! Это называется срок давности! Понял?
Лицо Аркаши просветлело:
— Ха! Значит, вас наказать нельзя, потому что нарушил якобы я, а меня наказать нельзя, потому что поздно!
— Смышленый мальчик, — Семен Абрамович смахнул с левого глаза скупую слезу. — Весь в тетю Цилю...

Однажды велосипедист, автомобилист и байкер увидели на дороге "Счастье", сидящее в яме.
Велосипедист подошел к яме и попросил у Счастья денег. Счастье одарило его деньгами, и он уехал счастливый.
Автомобилист попросил красивую женщину. Тут же получил и умчался вместе с ней вне себя от счастья.
А байкер наклонился над ямой:
— Что тебе нужно? – спросило Счастье
— А тебе что нужно? – спросил байкер.
— Вытащи меня отсюда, - попросило Счастье. Байкер протянул руку, вытащил Счастье из ямы, сел на мот и поехал прочь.
А Счастье поехало за ним следом...

Хорошенькая история! Байкеры рулят!

Феодализм:
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм:
У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.

Коммунизм:
У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.

Тоталитаризм:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.

Диктатура:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.

Классический капитализм:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.

Капитализм по-американски:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока.
Позже , вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.

Капитализм по-французски:
У вас есть 2 коровы.
Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.

Капитализм по-итальянски:
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.

Капитализм по-испански:
У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.

Капитализм по Соросу:
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в
Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи.
Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского
посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров.
Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете
пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки
выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и
божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!

Капитализм по-швейцарски:
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.

Капитализм по-индийски:
У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.

Капитализм по-английски:
У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.

Капитализм по-иракски:
Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет. Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну.
У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.

Капитализм по-пакистански:
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.

Капитализм по-русски:
У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки.

_________________
Я в жизни люблю три вещи:Мужчину, Мотоциклы и Оружие.

Капиталлизм по австралийски: у вас все коровы сумчатые!

Рома,

_________________
Я в жизни люблю три вещи:Мужчину, Мотоциклы и Оружие.

Законы Мерфи для мотоциклистов:

- Как только вы, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.
- Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.
- Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.
- Предоставленные самим себе события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.
- Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать еще раньше.
- Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете.
- Уронят самую хрупкую деталь.
- Предмет упадет таким образом, чтобы нанести наибольший ущерб.
- Во время поиска небольших запасных частей, упавших с рабочего места, вероятность их обнаружения прямо пропорциональна размеру детали и обратно пропорциональна их значению для завершения работы.
- Любой инструмент, если его уронят, закатывается в самый недоступный угол.
Следствие
Закатываясь в угол, он сначала ударит вас по пальцам ноги.
- То, что ищешь, найдешь только обыскав все.
- Начинать поиски надо с самого неподходящего места.
- Надежность оборудования обратно пропорциональна числу и положению лиц, за ним наблюдающих.
- Все можно наладить, если вертеть в руках достаточно долго.
- Заело деталь — надави на нее. Если она сломалась — ничего: все равно ее надо было заменять.
- Если достаточно долго портить машину, она сломается.
- Не тратьте силы, возьмите молоток побольше!
- Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию.
- Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию.
- Если вам непонятно какое-то слово в техническом тексте, не обращайте на него внимания. Текст полностью сохраняет смысл и без него.
- Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.
- Нельзя починить то, что не сломано.
- Измеряй микрометром. Отмечай мелом. Отрубай топором.
- Простую работу откладывают, считая, что всегда найдется время сделать ее позже.
- В наборе инструментов не хватает именно того гаечного ключа или сверла, которые нужны.
- Для выполнения большинства операций нужны три руки.
- Оставшиеся гайки никогда не подходят к оставшимся болтам.
- Отверстия для отвертки всегда на полмиллиметра меньше, чем надо.
Следствие
Отверстия подходящего размера окажутся в недоступном месте.
- Чтобы определить, сколько времени потребует работа, возьмите время, которое по-вашему на нее необходимо, умножьте на 2 и замените единицы измерения на единицы более высокого порядка. Так, мы выделяем два дня на одночасовую работу.
- Чистота (в гараже) — это что-то из разряда невозможного.
- Ремонт (мотоцикла) стоит указанную сумму плюс 50 процентов.
- Подержанный (мотоцикл) — прекрасное средство для поездки в сервис и обратно.

- Всякая лужа, через которую вы решили проехать, будет немного глубже клиренса вашего байка.
- Если по карте через реку должен быть мост, в реальности его не будет.
- Независимо от того, куда вы едете, это в гору и против ветра.
- Нельзя ничего наверняка сказать о глубине лужи, пока не попытаешься преодолеть ее.
- Чтобы вытащить эндуро из грязной лужи, нужно извазюкаться самому.
Можно извазюкаться, так и не вытащив эндуро.
- Эндуро намертво садится в грязь не меньше, чем за два километра от ближайшего села.
Следствие
Именно в этот день тракторист отмечает День тракториста в соседнем селе, до которого еще пять километров.

- Если за окном идет дождь, то выйдя к мотоциклу в дождевике вы увидите как он прекратится.
- Нужная запчасть всегда будет единственной доступной «временно под заказ».
- Нет ничего более постоянного, чем временный ремонт, выполненный при помощи синей изоленты и стяжек.
- Мотоцикл никогда не заваливается без свидетелей.
- Самые важные вещи никогда не помещаются в кофр.

_________________
Слава Україні

Не знаю насколько это отвечает действительности, но мне понравилось.
Александр – (защитник) – 守る – Мамору
Алексей – (помощник) – ―助け – Таскэ
Анатолий – (восход) – 東 – Хигаши
Андрей – (мужественный, храбрый) – 勇気 オ – Юкио
Антон – (состязающийся) – 力士 – Рикиши
Аркадий – (счастливая страна) – 幸国 – Шиавакуни
Артем – (невредимый, безупречного здоровья) – 安全 – Андзэн
Артур – (большой медведь) – 大熊 – Окума
Борис – (борющийся) – 等式 – Тошики
Вадим – (доказывающий) -証明 – Сёмэй
Валентин – (сильный, здоровый) – 強し – Цуёши
Валерий – (бодрый, здоровый) – 元気等 – Гэнкито
Василий – (царственный) – 王部 – Обу
Виктор – (победитель) – 勝利者 – Сёриша
Виталий – (жизненный) – 生きる – Икиру
Владимир – (владыка мира) – 平和主 – Хэйвануши
Вячеслав – (прославленный) -輝かし – Кагаякаши
Геннадий – (благородный, родовитый) – 膏血 – Кокэцу
Георгий – (землепашец) – 農夫 – Нофу
Глеб – (глыба, жердь) – ブロック – Бурокку
Григорий – (бодрствующий) – 目を覚まし – Мэосамаши
Даниил – (божий суд) – 神コート – Камикото
Демьян – (покоритель, усмиритель) – 征服 者 – Сэйфуку
Денис – (жизненные силы природы) – 自然 力 – Шидзэнрёку
Дмитрий – (земной плод) – 果実 – Кадзицу
Евгений – (благородный) – 良遺伝子 – Рёидэнши
Егор – (покровитель земледелия) – 地 主 – Дзинуши
Емельян – (льстивый, приятный в слове) – 甘言 – Кангэн
Ефим – (благословенный) – 恵まろ – Мэгумаро
Иван – (благодать Божия) – 神の恩寵 – Каминоонтё
Игорь – (воинство, мужество) – 有事路 – Юдзиро
Илья – (крепость господа) – 要塞主 – Ёсайщю
Кирилл – (владыка солнца) – 太陽の領主 – Тайёнорёщю
Константин – (постоянный) – 永続 – Эйдзоку
Лев – (лев) – 獅子オ – Шишио
Леонид – (сын льва) – 獅子急 – Шишикю
Максим – (превеликий) – 全くし – Маттакуши
Михаил – (подобный богу) – 神図 – Камидзу
Никита – (победоносный) -勝利と – Сёрито
Николай – (победа людей) -人の勝利 – Хитоносёри
Олег – (светлый) – 光ろ – Хикаро
Павел – (малый) – 小子 – Сёши
Петр – (камень) – 石 – Иши
Роман – (римлянин) – ローマン – Роман
Руслан – (твердый лев) – 獅子 ハード – Шишихадо
Станислав – (стать прославленным) – 有名なる – Юмэйнару
Степан – (венец, венок, корона) – 花輪ろ – Ханаваро
Юрий – (созидатель) – やり手 – Яритэ
Ярослав – (яркая слава) – 明る名 – Акарумэй
Александра – (защитница) – 守花 – Мамока
Алиса – (из благородного сословия) – よい属美 – Ёидзокуми
Алла – (другая) – 其 の他 – Сонота
Анастасия – (воскрешенная) – 復活美 – Фуккацуми
Анна – (милость, благодать) – 慈悲子 – Дзихико
Антонина – (пространственная) – 空里子 – Сорарико
Анфиса – (цветущая) – 開花 – Кайка, 桜 – Сакура
Валентина – (сильная) – 強い – Цуёи
Варвара – (жестокая) – 残酷美 – Дзанкокуми
Василиса – (царственная) – 女帝子 – Дзётэйко
Вера – (вера) – 信仰里 – Шинкори
Виктория – (победительница) – 勝里 – Сёри
Галина – (ясность) – 透明 – Томэй
Дарья – (огонь великий) – 大火子 – Охико
Евгения – (благородная) – 良い遺伝子 – Ёйидэнко
Екатерина – (чистота, незапятнанность) – 公平里 – Кохэйри
Елена – (солнечная) – 太陽他 – Тайёта
Елизавета – (почитающая бога) – 敬けんな – Кэйкэнна
Зинаида – (рожденная богом) – 神が生ま – Камигаума
Зоя – (жизнь) – 生 – Сэй, 命 – Иноти
Инна – (бурный поток) – 速川 – Хаякава
Ирина – (мир или гнев) – 世界 – Сэкай, 怒り – Икари
Карина – (дорогая) – 可愛美 – Каваими
Кира – (госпожа) – 夫 人花 – Фудзинка
Клавдия – (хромая) – ラメ代 – Рамэё
Ксения – (странница, чужая) – 放浪美 – Хороми
Лариса – (чайка) – 鴎 – Камомэ
Лидия – (печальная песнь) – 嘆き – Нагэки
Любовь – (любовь) -愛 – Ай, 愛弓 – Айюми
Людмила – (людям милая) – 楽美 – Таноми
Маргарита – (жемчужина) – 真珠花 – Шиндзюка, 玉江 – Тамаэ
Марина – (морская) – マリタイ美 – Маритаими
Мария – (горькая, упрямая) – 苦い – Нигаи
Надежда – (надежда) – 望美 – Нодзоми
Наталья – (рожденная, родная) – 生ま里 – Умари
Нина – (царица) – ク イーン美 – Куинми
Оксана – (негостеприимная) – 愛想なく – Айсонаку
Олеся – (лесная) – 林 業子 – Рингёко
Ольга – (светлая) – 光り – Хикари
Полина – (истребляющая, уничтожающая) – 破壊な – Хакайна
Раиса – (райская, легкая, покорная) – 天使美 – Тэншими
Светлана – (светлая) – 光る – Хикару
Серафима – (пламенная змея) – 炎龍美 – Хоноорюми
Снежана – (снежная) – 雪、雪子 – Юки, Юкико
София – (мудрая) – 賢美 – Касикоми
Тамара – (пальма) – ヤ シ美 – Яшими
Татьяна – (повелительница) – 上司子 – Дзёшико
Ульяна – (праведная) – 正し美 – Тадашими
Юлия – (волнистая, пушистая) – 波状花 – Хадзёка, 波- Нами
Яна – (милость божья) – 慈悲里 – Дзихири

_________________
Молодые мотоциклисты выбирают конечный пункт и едут. Старики выбирают направление и едут.

Саша инфа очень и очень полезная, ну скажем для меня ( изучаю эзотерику)....

_________________
Четыре колеса возят тело, а два - ДУШУ!!!

Спасибо, уважаемый созидатель Яритэ

_________________
Молодые мотоциклисты выбирают конечный пункт и едут. Старики выбирают направление и едут.