Собственно размещаем смешные истории из жизни. Мото и не мото

Ну начну. Сам занимался я пауэрлифтингом, имею 3й взрослый разряд. История рассказал мой тренер (МСМК по тяжелой атлетике). Ехал он с ребятами-сборниками ВУЗа на соревнования в Крым. Дело было зимой. Они ехали на обычном бусике. Едут и видят - слетел на обочину Матиз и загруз. А там как в анекдоте две девушки с глазами как фары. Ну ребята стали - давай мол вытолкнем - те типа не надо, мы уже эвакуатор вызвали. Ну пацаны же все спортивные, надо порисоваться перед девочками. И короче представьте глаза эвакуаторщика - он подъехал, а эти в 6ром подняли машину с девушками (!!) и вынесли ее на дорогу При этом чуть не оторвали ей бампера.

Ха Жменчик, є ще й не таке у нас теж в залі новенький прийшов, а діло було на початку весни дівчата почали ходити, доводити свою фігуру перед літом. Так ось накидав від блінів на штангу і давай жати (його спитали вижмеш ? ну мало людина могла і раніше займатись, а в цей зал вперше прийти. сказав що без проблем він цією вагою розігрівається), а там без малого майже 2 його ваги схвостиком. Вобщем, на 2 разі він весь посинів-почервонів-позеленів, добре що хлопець підбіг допомогти. Він всетаки скинув штангу але його шатало як наче він добре хильнув, і від натуги обгадив портки.


Це я так тему про спорт продовжив . і про те що трема знати свою норму. Понти понтами а життя і здоров"я дорожче

Вчера был настойчивый звонок по городскому телефону
беру трубку ....дальше присходит следующее

-Слушаю
-Доброго дня, это Кобеляцьке МРЕО ?
-Шоооооо ?
-Це Кобеляцьке Мрео ?
Спрашиваю у жены не отрывая телефона от уха
-Люба у нас есть в городе Кобеляцьке МРЕО ?
она - Шо,Шо ?
переспрашиваю
-У нас есть в городе МРЕО для КОБЫЛ ?
В телефонной трубке истерический хохот, и короткие гудки

_________________

Викторыч

_________________
Я в жизни люблю три вещи:Мужчину, Мотоциклы и Оружие.

Знаменитый костоправ ныне уже покойный Николай Касьян родом из Кобеляк, и клиника его там работает, он всегда говорил "Москва і Київ нам до сраки, наша столиця Кобеляки"

_________________

МРЕО для кобил ))) а що теж транспорт для пересування

Вчера на работе похохотал . Приезжаю на адрес, жду минут 10, тороплю. Выходит мадам лет 40, ничего такая, но готовая. Подходит и говорит, зайди в квартиру на пятом этаже, возьми на тумбочке кошелёк и тогда поедем. Я: -Да пошла ты!. Она: - Ну хорошо, подожди ещё пять минут, если не выйду, тогда уезжай. Через пару минут метётся, запрыгивает в машину и кричит: - Мчи. Я говорю, ты кого-то обчистила? Она: - Нет, бывшего одноклассника встретила, вчера, так у меня ТАМ уже всё болит, а он всё отпускать не хотел. Я ей: - Кто-же от такого счастья отказывается? Она:- Я не отказываюсь, но нужно и домой заехать, а то муж денег лишит, он у меня в горисполкоме работает, итак подруге пришлось телефон на полтора дня отключить.
Привожу её домой, выходит муж встречать, а кепка как-будто в воздухе, наверное рога мешают
Мораль, если ваша жена у подруги осталась ночевать, а по приезду сильно хочет спать - то попробуйте одеть кепку, и посмотрите удобно-ли?

.....УБИЛ БЫ!!!!!....но ржачно!!!!

Историю услышал в компании.
Есть у ребят товарищ, холостяк, всю жизнь сам прожил.
Всегда гульки, если надо пожрать, то ходил в гости.
А тут вечером приспичило, захотел поесть. Решил сварит пару-восемь иичек, а как это делать он не знает.
Позвонил к друзьям с наивным вопросом, те решили приколоться: -вари говорят пока не всплывут.
Сказано, сделано.
Варил часа два, пока вода не выкипела.

_________________
То что судьба сломала, только любовь починит...

А я-бы посоветовал в микроволновку положить .

ага. А если засунуть чайную ложку в USB, она определится как флешка, только открыть нельзя будет

Матицо однако

_________________

Я это называю какой вопрос, такой и ответ.
Опять жеж разговор по мобиле
Звонок сегодня

-Да
-Здравствуйте (красивый женский голос)
- И вам здравствуйте
- Вы занимаетесь мотозапчастями ?
- В каком смысле (удивлённо) ?
- Мне нужны болты
- Ммм извините остались только гайки
- В каком смысле (удивлённо) ?
- В вашем.
- Спасибо извините, короткие гудки

Ребята у кого из вас есть болты ???? мне отвечать нечем

_________________

Ну вот, обидел женщину.
Сказал бы что есть один, с "левой резьбой"

_________________
То что судьба сломала, только любовь починит...

Ага типо приезжай, резьбу нарежем

_________________

АГА

_________________
То что судьба сломала, только любовь починит...

Чего сразу "нарежем",- может там только прогнать надо...

Викторыч то нарежет-сомнений нет!!! А потом в гараже будет два "привидения с моторчиком",если жена узнает.

Слесари, блин

_________________
Я в жизни люблю три вещи:Мужчину, Мотоциклы и Оружие.

Да ктоже резьбу нарезает у себя дома, когда жена под боком. Нужно было в адрес приехать, посмотреть, мож там резьба давно нарезана, просто прочистить надо , учить вас ишо ,кабуто сами никогда болты не продавали .

Стоит отметить также, что при активной нарезке (восстановлении) резьбовых соединений возможен деструктивный механический износ слесарно-режущего инструмента (метчика), а так же его абразивный износ...

Мне вот такой, например, рассказали:

Диалог между очеркистом журнала и секретаршей редакции.
- У меня в рукописи как было? "Байкер- кастомайзер- самородок". А Вы как напечатали?! "Отморозок!"
Секретарша, потупив глазки:
- Но ведь так жизненней!

---------------

Анекдот, рассказанный старым подмосковным оппозитчиком, свеже-пересевшим на Хонду VTX 1800:

Два деревенских байкера. Один спрашивает другого:
- И почему у тебя, сосед, на огороде так всё растёт зашибецки, а у меня только прутики сухие торчат? чем удобряешь?
Сосед отвечает:
- Свежим говном от молодых здоровых организмов! Рецепт простой. Еду катацца - обязательно найдётся какой-нидь пионЭр, который будет алчно смотреть на моц. Сажаю прокатить. Везу к себе. Завожу в сарай, пристёгиваю наручниками к потолочной балке, снимаю с него штаны и говорю: "Я маньяк, ща яйцы тебе резать будем, я пошёл за ножницами по металлу." Приношу их- пионэр от страха обсирается- тут его можно выгнать пинками, а говно, пока тёплое, в огород на удобренье.
- Хорошо.
Потом первый байкер приезжает и орёт соседу: "Урод ты, и совет твой уродский!!!"
- Что такое?
- да вот, всё я сделал, как ты сказал... скатался, по дороге подхватил пионэра... дошло дело до ножниц по металлу... я пошёл, типа за ними... иду мимо моца... чё-то так опять покатацца захотелось... сел, прохватил... потом ещё прохватил... потом как-то незаметно до друзей домчал... у них завис... девчонку нашёл... с ней завис...
короче, вернулся через недельку... а пионэр с голоду подох!