Обыкновенных детей находят в капусте, а детей гаишников-в кустах.

-И откуда ты дедушка всё знаешь?
-Ты погугли с моё...

Число оптимистов легко можно будет подсчитать по количеству проданных календарей на 2013 год.

Дедушка понял, что не так уж он и болен, увидев, сколько таблеток глотает внук перед дискотекой.

В продмаге.
-У вас есть сыр "Рокфор"?
-А что это такое?
-Сыр с плесенью.
-Сыра нет. Но есть колбаса "Рокфор", беляши "Рокфор", селёдка "Рокфор".

_________________
Я в жизни люблю три вещи:Мужчину, Мотоциклы и Оружие.

Находчивый мальчик доплатил аисту 200$ и стал гражданином Швейцарии

Аист наверное хохлом был.

Произошла эта история в конце 70-х или начале 80-х годов в Калужской губернии, славном городе Боровске.
Жил да был в этом городе железный рыцарь - большой любитель тюнинга. И был у того рыцаря верный конь его CZ (или ИЖ, а может и плод от их скрещивания), увешанный бронёю крепкой и седлом меховым. И были на нём надписи всяко-разные (SPORT и другие, говорившие о породе редкой). Был тот конь росту огромного (засчёт длинной вилки и проставок под задние амортизаторы). Залезал на коня хозяин с лавки или с бордюра.
Да были у рыцаря блестящие доспехи: латы (телогрейка с заклёпками), штаны крепкие ватные, сапоги кованные кирзовые и шлем с козырьком жестяным длинным. Шлемом рыцарь очень гордился, ибо сам его сделал.
А когда выезжал рыцарь в дозор (на дэнс аль ещё куда), то девицы красные от одного его вида голову теряли. И ездил он быстро, и никто не мог угнаться за ним.
И возгордился рыцарь, и презрел правила дорожного движения. Молвил он грозным голосом: "Нету мне равных! Я первый парень на деревне". И затмила гордыня глаза его. И летал он ночами по городу, не разбирая дороги, охмелённый самогоном, пугая местных старушек да детей малых, услышавших рёв коня его адского.
Увидели боги с небес железного рыцаря и решили усмирить гордыню его. И разверзлась земля под дорогой (посредством разорвавшейся канализационной трубы). Разлилось море широкое зловонное по всей проезжей части. И приехали ремонтники...
Долго ли, коротко ли шло время, а ремонтники-супостаты никак не могли море канализационное с дороги откачать.
И выехал рыцарь в дозор по округе. Но не знал гордец о злоключения в канализации. Повернул он на тракт широкий да коня верного пришпорил. "Мчи меня, CZ, быстрее ветра"- приговаривал. Но стало пред конём море вонючее, и скользнуло колесо на вилке удлиннённой по шлангу, который воду откачивал. И свлился конь наземь,а вместе с ним и рыцарь. И летел он, по подсчётам очевидцев, метров несколько. И воткнулся посреди лужи в грунт козырьком жестяным. Да начал хлебать водицу тухлую зелёную, и не мог он выбраться, ибо застрял длинный козырёк в грунте.
Но сжалились боги над гордецом. И послали слуг своих, ремонтников, чтобы те помогли рыцарю выбраться из затхлого болота. Вытащили его из лужи грязного и дерьмом разящего. И смеялись над ним парни да девки красные. И понял рыцарь, что пьяная езда, превышение скорости и нефункциональные латы не доведут до добра. И умерил он гордыню свою, и возблагодарил богов за то, что направили дитя неразумное на путь истинный. И впредь не пил он за рулём зелья, не превышал скорость, и познал он суть грамотного тюнинга и прикида тоже. И возлюбили его девицы пуще прежнего.
И живёт с тех пор рыцарь с женой-красавицей и детьми. И сам наставляет детей на путь правильный, дабы не повторили они ошибок его. Живут они ладно, в мире и любви. Чего и вам советуют!
И да прибудет на земле Русской, аки и во всём мире, ПДД, ГИБДД, чистый дешёвый бензин и правильный тюнинг.
Вот и сказке конец! А кто слушал, возьми с полки пирожок!
А мораль сей басни такова: чем выше взлетишь, тем ниже упадёшь.

PS: Эта история реальная и рассказана без приувеличеий. Всё именно так и было. Источник за базар отвечает!

_________________
Я в жизни люблю три вещи:Мужчину, Мотоциклы и Оружие.

А я открыл: мужская дружба имеет все признаки вяло текущего алкоголизма. А дружба с женщиной гораздо приятнее, полезнее, продлевает жизнь

_________________
Я в жизни люблю три вещи:Мужчину, Мотоциклы и Оружие.

C мужчинами нужно дружить, а с женщинами встречатся

***

Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 18 тысяч на туфли, как думаешь я преувеличила или приуменьшила?
Муж, из кухни:
- Приа*уела!!

***

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:
- Такую жопу испортила!

***

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой...

_________________
Иметь мечту - мало
стараться ее осуществить - уже половина дела.

Мне тут на днях прислали:
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе
Финистерра (Галиция) 16 октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): с вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): с вами говорит капитан Ричард Джеймс Ховард, командующий авианосца USS Lincoln, военно-морского флота Соединенных Штатов Америки, второго по величине военного корабля американского флота. Нас сопровождают 2 крейсера, 6 истребителей, 4 подводные лодки и многочисленные корабли поддержки. Я вам не "советую", я ПРИКАЗЫВАЮ изменить ваш курс на 15 градусов на север. В противном случае мы будем вынуждены принять необходимые меры для обеспечения безопасности нашего корабля. Пожалуйста, немедленно уберитесь с нашего курса!

Испанцы: с вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас два человека. Нас сопровождают наш пёс, наш ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все (fucking) меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать всё что угодно для обеспечения безопасности вашего (fucking) корабля, который разобьётся вдребезги об скалы. Поэтому ещё раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.

Bazilio, тоже сегодня смотрел эту шутку и думал выложить, но подумал что боян старый, надо было выложить, совпадение такое

_________________
Иметь мечту - мало
стараться ее осуществить - уже половина дела.

И такое бывает

...крейсер у них....подлодки.....а у нас стройбат(звери без оружия).....

1. Однa человеческaя клеткa содержит 75Мб генетической информaции.
2. Один спермaтозоид содержит 37. 5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн спермaтозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и состaвляет 2. 25 мл спермы.
5. Тaким обрaзом, пропускнaя способность мужского членa будет рaвнa
(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 бaйт/спермaтозоид х 100 000 000
спермaтозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 бaйт/секунду = 1, 6875 Терaбaйт/с
Получaется, что женскaя яйцеклеткa выдерживaет эту DDоS-aтaку нa полторa терaбaйтa в секунду,
пропускaя только один выбрaнный пaкет дaнных и является сaмым офигенным в мире хaрдвaрным фaерволом...
Но тот один пaкет, который онa пропускaет, клaдет систему нa 9 месяцев...

Ааааа капец...разложили

_________________

Ну нифига-себе закрутили. Это кому такое в голову вообще пришло подсчитать? Но посмеялся на славу

Ха-ха-ха-ха , полний ппц

Андрюха!!!! ......а всем рассказывает что стройкой занимается!!!

Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:
- Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит?
Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:
- Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот.
- Понимаю, - говорит малыш, - А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас хавальник не разнесло, когда в свисток дуете...

_________________
То что судьба сломала, только любовь починит...

_________________

Ну так одне другому не заважає ) на форумі я то восновному на роботі сижу

Стройка как и ремонт это еще и состояние души, можно заниматься до бесконечности

_________________
А все равно Жизнь прикольная штука!)))

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!!

В Колумбии дети слепили снеговика...
...стоимостью три миллиона долларов

Хотите научиться вождению в экстремальных условиях? А также -
экстренному торможению, соблюдению дистанции, не теряться в общем
потоке, правильно уступать дорогу и маневрировать?
Добро пожаловать в Ашан!

Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы
Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке
"Смешались в кучу кони, люди".

- Я сегодня на рынке покупала купальник и в примерочной была сделана
дырочка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует..
- Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином??
___________________________________________________________
- Девушка, дайте ваш телефончик...
- Ишь, какой прыткий, это что, любовь с
первого взгляда?
- Ишь, какая романтичная. Это ограбление!
____________________________________________________________
Жена, уходя на работу, говорит мужу: — Водку, сок, мясо поджаришь на
сковородке. Муж (обалдело): — Водку-то зачем!
— Ты со своей водкой уже и
мозги и слух пропил — я сказала: «вот кусок мяса, поджаришь на
сковородке!»
_______________________________________________________________________
- Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь! В зале есть пекарь????????????
______________________________________________________________________
Кровать-это не существительное, это место имения!
(сразу вспомнилось, Как Вовочка разбирает предложение "Папа пошел в гараж" - "папа - существительное, пошел - сказуемое, в гараж - предлог").

_________________
Иметь мечту - мало
стараться ее осуществить - уже половина дела.

Приходит милиционер рано утром домой,
весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута.
Жена спрашивает: - Ты где был?
Мент:- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща: - Ну и как? Засадил?

_________________
То что судьба сломала, только любовь починит...