Пам'ятаю, коли я вперше побачив "запорожець".
-Дід відкрив спереду капот, кинув туди зв'язку дров і поїхав.
Довго ще потім вважав, що "запорожці" їздять на дровах.

_________________
То что судьба сломала, только любовь починит...

- Дорогая, ты меня ревнуешь к мотоциклу ?

- Нет.
- Да ладно , ревнуешь же ?
- Я же ответила тебе . Нет!
- Тогда давай поцелуемся ?
- Целуйся с той железякой , которая стоит в гараже!!!+

Кума в тебе е щось випити ?
Налий чаю куме
А чогось міцніше ?
Візьми новий пакетик.

_________________

После слов генерала:- готовь дырочку , прапорщик долго думал что это - повышение или всё-таки взыскание ?

поржал

_________________
То что судьба сломала, только любовь починит...

Скоро !
Во всех городах нашей
Страны :
Голландские розы
по цене
Колумбийского кокаина !

Не удачные попытки заняться сексом,
Индусы стали называть йогой.
А удачные попытки, камасутрой.

_________________
То что судьба сломала, только любовь починит...

По шёлковому пути с Китая в Индию сидя на верблюде от скуки дорисовывал китаец детородные органы в учебнике по вольной борьбе, ржал весь караван, получилось прикольно, в Индии продали как учебник по Камасутре, так и появилось искусство любви

_________________

Парадокс:
Водка - горькая,
Сало - жирное ,
Огурец - кислый ,
Но морда при этом - довольнааая !

_________________

Барин зовёт служку:
- Ванька , сбегай на огород , нарви редиски !
Тот примчал с пучком редиски в земле к барину :
- Готово, барин !
- Ты идиот ! Если я сказал нарвать редиски это значит надо её помыть , почистить, нарезать,
заправить сметаной, лучком , посолить и подать ! Понял , идиот ?
- Понял!
От таких волнений поднялось у барина давление, слег он и орет:
- Ванька , врача ! Через 15 минут Ванька докладывает:
- Врача привёз , гроб заказал , яму выкопал , с попом на отпевание договорился !

Учитесь вежливости

Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку.
Один вынимает наушник и говорит: "На Площади остановите.", засовывает обратно.
Второй вынимает наушник и тоже говорит: "На Площади остановите.", засовывает обратно.
И так еще три человека. Пауза.
Водитель вынимает наушник из уха и кричит: "Кто нибудь выходит на Площади?!"

_________________
То что судьба сломала, только любовь починит...

Глухонемой поймал золотую рыбку...Теперь у него есть гитара, пышная грудь и лыжные палки!

Жесть

_________________

- Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
- Возьмите например водочки, пол-литра.
- А что-нибудь посерьёзней?
- Ну возьмите три!

_________________
То что судьба сломала, только любовь починит...

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть.
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.
Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.
У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей.
За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.
Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и охуевший уходит. Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени, а то убьёшься наххуй...

_________________
Молодые мотоциклисты выбирают конечный пункт и едут. Старики выбирают направление и едут.

Лікар:
-Добре , а зараз скільки пальців ?
Хворий :
-Знаєте , не так я собі уявляв перевірку простати ....

поржал

_________________
То что судьба сломала, только любовь починит...

-Мама, купи мне Reebok
-здрасте вам, приехали. У нас даже аквариума нет !

_________________
То что судьба сломала, только любовь починит...

Учительница вызывает отца Вовочки в школу.
- Ваш сын, на вопрос: "у кого самые большие яйца?", ответил: "у слона".
- А что, разве не правильно?
- Нет. Самые большие яйца у страуса.
- ААААААААААА так вот почему они не летают.....

_________________
ПУСТЬ ЛУЧШЕ НОГУ ЖМЕТ БОТИНОК, ЧЕМ РУКУ - ПОДЛЫЙ ЧЕЛОВЕК.

Больной спрашивает у врача:
- Доктор, почему у меня плохие анализы?
- Сколько вы платили за них?
- Пятьдесят евро...
- Хорошие анализы стоят вдвое дороже...

_________________
То что судьба сломала, только любовь починит...

_________________
ПУСТЬ ЛУЧШЕ НОГУ ЖМЕТ БОТИНОК, ЧЕМ РУКУ - ПОДЛЫЙ ЧЕЛОВЕК.

Вчера в баре ко мне за столик подсел китаец и я спросил его:
- Ты занимался Кунг-Фу или какими-нибудь другими восточными единоборствами?
- Вы спрашиваете потому, что я китаец?
- Нет! Потому, что ты пьешь мое пиво!

Ой, девки, до чего мужик умный пошел.
Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— Девушка, у Вас швенза расстегнулась…
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять…
Только у Гугла узнала, что это застёжка на серьгах

_________________
То что судьба сломала, только любовь починит...