Станция техобслуживания.
Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено".
Но сделав круг крутые возвращаются в очередь.
Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись:
"Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! "

Жена приходит в 3 часа ночи пьяная.
Муж ей: — Ты где была?
Она: — На рыбалке!
Муж: — Чегооооо... ? А рыба где? Или клева не было?
Жена: — Рыбы не было, а клево было!

- Тату, тату, а що таке брелок?
- Брелок, синку, то така штука, яка дозволяє загубити всі ключі одночасно!!!

_________________
То что судьба сломала, только любовь починит...

Турист спрашивает у местного жителя :
- Вы мне не подскажите,как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста,затем на гору и говорит :
- Хотите,я собаку отвяжу?

_________________
То что судьба сломала, только любовь починит...

Полночь. Штаб . За столом сидит полковник. Что-то пишет , рвёт , снова пишет , опять рвёт... В конце концов хрясь кулаком по столу .
- Твою мать ! Как только сяду стихи писать- приказ по полку выходит!

Не буду прыгать я!!!!! НЕ БУДУ!!!! У меня боязнь замкнутого пространства!!!!!!! Не буду!
-Настя! всего лишь прыжок с парашютом! Где ты видишь замкнутое пространство?!!!!
-В гробу! В ГРОБУ Я БЛЯ.Ь ВИЖУ ЗАМКНУТОЕ ПРОСТРАНСТВО!!!!!

_________________
Четыре колеса, конечно, надежнее!
Но 2 колеса - свобода от условностей и стереотипов!

- Что такое кемпинг?
- Это место , где придется заплатить довольно приличные деньги за то , чтобы пожить как бомж .




Одесса , ателье:
- Шо будем шить?
- Платье!
- Талия и бюст - свои или наши?

-Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой!!!!
-Тю, а что такое?!.... Вам *металика* не нравится???




Не пойму, что мне нравится больше,
собирать грибы, или же просто ходить медленно по лесу с ножом в руке. )))

_________________
Четыре колеса, конечно, надежнее!
Но 2 колеса - свобода от условностей и стереотипов!

В командировку муж собрался. С утра торопится, спешит… Ушел, с женой не попрощался, пускай любимая поспит.

Сосед подвез в автомобиле, а на работе шеф сказал: Командировку отменили, чтоб он, сегодня отдыхал.
Да, эта новость, как награда! Отправился в обратный путь, а уж жена как будет рада, еще с любимым отдохнуть!

К двери он подошел неслышно, открыл тихонько два замка… И в коридоре вдруг услышал, из спальни голос мужика!
Ну все, позор на всю Европу! И сердце защемило вдруг… Взглянул, увидел чью-то жопу И руки женские вокруг!

Как будто дали по затылку, На лбу почувствовал рожки… На кухне взял большую вилку, которой жарят пирожки…
Тихонько в спальню он прокрался, Из-за плеча, что было сил Да…, здесь уж очень постарался, И вилку… в задницу всадил!

Потом он вышел на площадку, Поднялся выше этажом… И ждет, ругаясь для порядку, Когда мужик покинет дом.Вот несколько минут проходит «Гость» не выходит, ни хрена. Вдруг с улицы в подъезд заходит, Его любимая жена!

Она веселая, со смехом Не дав ему вопрос задать Сказала. — Брат с женой приехал, легли с дороги, отдыхать!
Под водку, дружно ржали вместе, Лечили жопу шуряка… Не надо делать резких действий, Не заглянув в глаза сперва!

_________________
Четыре колеса, конечно, надежнее!
Но 2 колеса - свобода от условностей и стереотипов!

-Доктор, добрый день. Подскажите, как мне вылечить глистов?
-Боже мой, что вы такого скушали что они заболели? ))



-Поздравляю вас, у вас внутри зародилась новая жизнь.
-Доктор, но я же мужчина!?
-А глистам на ето наплевать!

_________________
Четыре колеса, конечно, надежнее!
Но 2 колеса - свобода от условностей и стереотипов!

Мужик решил провести время с любовницей.
Звонит ей и предупреждает:
- Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает к дому любовницы.
Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не работает по техническим причинам.
" А Маша-таки живет на 17 этаже.
До 4-го этажа взлетел на крыльях любви.
На 6-м вытер пот со лба и достал валидол.
На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бляди дома не было!

_________________
То что судьба сломала, только любовь починит...

Малыш и Карлсон , Дядя Федор и кот Матроскин , Винни-Пух и Кролик ... Смотришь на них и понимаешь : залог крепкой дружбы - когда у одного есть что пожрать .

фирма по производству презервативов заказывает исследование на предмет изучения размеров пениса.
Поручает это исследование двум разным организациям.
Через неделю на столе у шефа два отчета.
Он вызывает заместителя:
- Объясни мне, какого хрена?... У одних средний размер получился 25 на 5 см, а у других - 14 на 2,5 см ???
- Очень просто, шеф:
первые проводили опрос, а вторые измеряли линейкой...

_________________
То что судьба сломала, только любовь починит...

Социальные сети - это как холодильник.
Вроде бы ничего нового, а постоянно в течение дня заглядываешь.

_________________
То что судьба сломала, только любовь починит...

Девушка без задницы - как вентилятор без лопастей : вроде вертит , а удовольствия никакого .





Женское украшение, шесть букв , четвертая - мягкий знак .
- Сиськи ?
- Кольцо , идиот !

- Дорогой , купи мне вот это колечко !
- Милая , у меня нет денежек на колечко .
- Тогда купи туфельки
- Нету денег !
- Ну , купи хоть жвачку , чтобы я заткнулась...

- Почему ты шаркаешь все время ?
- Привычка .
- В смысле ?
- У меня кот .
- И?
- Идешь ночью, темно . Лучше пнуть , чем наступить .

Иногда дети издают ужасные звуки .
Например , просят деньги .

Стадии роста бороды ,
1. Сексуальный парень .
2 . Неделя в запое .
3 . Капитан дальнего плавания .
4 . Военнопленный .
5 . Священник .
6 . Бомж .
7 . Волшебник .


- Дорогой , скоро приезжает моя любимая свекровь , моя , можно сказать , вторая мама , а мне нечего надеть !
- Молодец , с козырей зашла ...

Что такое секс?

Прохожий: Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима".

Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"

Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства
стоит? Это процесс."

Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"

Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"

Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"

Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может
сделать то,что я не могу? Это сделка!"

Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь
больше, а вынимаешь меньше? Это-таки грабеж!!"

_________________
Четыре колеса возят тело, а два - ДУШУ!!!

Межсезонье у травматологов - это когда мотоциклисты уже закончились , а сноубордисты ещё не начались

Из разговора двух приятелей:
Живу бедно:
сыр ем с плесенью,
вино пью старое,
машина без крыши,
телефон без кнопок.

_________________
То что судьба сломала, только любовь починит...

В школе на Новогоднем утреннике пьяный трудовик укусил мальчика в костюме огурца.

_________________

Пропал сын начальника налоговой инспекции
Мальчик 12-ти лет
Особые приметы: Подполковник

_________________
То что судьба сломала, только любовь починит...

Сидят два еврея :
- Абрам , моя Софочка хочет больше секса а я уже не могу , сил не хватает .
- Сима а я тебя предупреждал , не женись на некрасивой , никто помогать не будет .