Анекдоты и приколы

Toha

Не моя поэзия.Нашол на сландо объявление. :lol:

Работа на 2 предпраздничных дня перед Пасхой. Быстро и качественно упаковать товар в пакеты и передать их покупателю.
Требуются упаковщики товара на кассу.

Обязанности:
- Помощь покупателям в упаковке товаров на кассе;
- Период работы c 29 по 31 декабря 2014
Работа на Троещене
Ждем Ваших звонков.

Bodtek

Зачем человеку 12 м. кишечника?
Что бы не обжечь горячим чаем задницу

Kortes

Bodtek

Есть два вида лени:
1) Пассивная - не хочется вообще ничего делать.
2) Активная - хочется побыстрее от всего отвязаться, и пойти лениться.

Bodtek

Внук спрашивает у деда:
— Дед, где фонарик?
— А зачем тебе фонарь?
— На свиданку иду.
Дед отвечает:
— Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
— Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.

Viktozen

Я свою Любу тоже почти в полночь цепонул :oops:

и без фонарика

Bodtek

Викторыч писал(а):

:lol: Я свою Любу тоже почти в полночь цепонул :oops:

и без фонарика

Вечером расскажешь Любе анекдот.
Привет ей большой :Rose:

Viktozen

Ага расскажу и пИрИвет передам :beer:

Den1

Как нахамить человеку который лезит в вашу жизнь:

-Вы знаете почему корова гадит лепешкой, а коза-горошком?
- Нет не знаю, а почему?
- Вот видите! Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезите!

Den1

Байкер дома разбирает свою «машину» несколько часов подряд. Рядом крутится жена.

Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать:

– Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь! Я что, вещь?!

Он, смотря то на нее, то на байк:

– Ты ВЕЩЬ? Нее... Вот БАЙК - это ВЕЩЬ!

Bodtek

Після побачення з чоловіком,
який відбуває строк,
дружина прийшла до начальника в’язниці
і просить дати її чоловікові легше роботу.
- У нас ще ніхто не надірвався на клеєнні паперових пакетів, – відповідають їй.
- Так, але він каже, що ще ночами якийсь тунель копає…

Viktozen

Здала

Bodtek

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на табличку, прочитала надпись: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

Bodtek

На родительском собрании папу Максима спросили, кем он работает и чем может помочь школе.
Папа ответил - прокурором.
Оказалось, что школа вообще ни в чем не нуждается. :lol:

Bodtek

Дівчина вночі йде по підземному переході.
Дивиться, а на зустріч їй іде великий мужик з широко розведеними руками.
Дівчина з відчаю хапає цеглу і кидає в мужика.
Лунає дзвін скла і моторошний крик:
- Твою мать!
-Третє скло до будинку донести не можу!

Bodtek

Два юриста в кафе достали бутеры.
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.

Klimi

Мотоциклист врезается в отбойник...
Подъехавшие гаишники: у вас есть КАСКО?
- Есть. Только оно шлемо называется, и я его дома забыл))

Bodtek

Чоловік і жінка одружилися. Він каже до неї:
— Тепер ти моя дружина, й маєш знати про три мої звички. Перша. Щосереди я граю з друзями у футбол. Дощ, сніг, що б не трапилось — фут-бол! Зрозуміла?
— Зрозуміла, — відповідає жінка.
— Друга. Щоп’ятниці я з друзями граю в преферанс. Зрозуміла?
— Зрозуміла.
— І, нарешті, третя. Щонеділі я ходжу на риболовлю. Зима, холод, день народження тещі — однаково, я — на риболовлю! Зрозуміла?
— Зрозуміла, — відповідає жінка.
— І, що скажеш? Заперечення є?
— Немає.
— Ну, може й ти маєш якісь звички?
— Так, одну. Щовечора о 9 годині я займаюсь сексом. Є чоловік удома, нема чоловіка — однаково, в мене — секс!

Goldbandit

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот офигевший оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бл#, Леха! Сколько лет, сколько зим! Где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хрен Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов дать парню. А тот в ответ:
- Бл#, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бл#, Лёха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за#бываю!

DIDO

https://www.facebook.com/eventinglb/videos/490184514466284/?fref=nf

Супер. Стрибки на ендуро з лижного трампліну.

Goldbandit

— Апчхи!
— Будьте здоровы!
— Ох, *бать, спасибо! Ты меня прямо исцелил, смотри ка и голова прошла, кудесник х*ев.

Слава3010

— Апчхи!
— Будьте здоровы!
_ Спасибо!
_ Пожалуйста!
_ Не умничай!
_ Да пошёл ты...!
А человек всего лишь чихнул ...

Слава3010

Однажды молодой охотник задумал завалить медведя... Нанял егеря, чтоб тот вывел его на тропу. Вот идут они по лесу, пробираются непроходимыми чащами, егерь впереди... Подходят к большому кустарнику и тут егерь услышал, что впереди него кто-то есть... Двумя руками делает просеку в кустарнику и замирает, медведь смотрит прямо на него!... Егерь тихим голосом шепчет _ Иди сюда... иди сюда... иди сюда... Сзади дрожащий голос охотника _ Да нах... ты его сюда зовёшь...?

Goldbandit

Заходит мужик в свой любимый ресторан.
— Официант — мне как обычно.
— Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три" — рекомендует официант.
— Да, а что это такое?
— Ну это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива — максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки — максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского — максимум три. Затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные глотки — максимум три.
— Ну и что?
— А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги — максимум три.

DIDO

Чоловік - жінці: " Все. Тепер будеш мені платити за кохання. На підлозі- гривню, на ліжку - п"ять, на природі - 25... Жінка радісно дістає 25-ку, а чоловік - " Шо, прямо зараз на природу?"
"Ні-ні , дорогенький - на підлозі, і на всі..."

Анекдоты и приколы

Кто сейчас на форуме