Встретились две старушки:
- Никитишна, а я материться перестала!
- А я, в Бога верить!
- Пи..дишь !!!
- Да вот те крест!!!

_________________
Боишься, не делай
- сделал, не бойся!

***Отец спрашивает сына:
- Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?
Сын смущённо:
- Нет:
- Странно, а нам когда ты дрочишь слышно! ***Стиль причёски днём определяет поза рыла на подушке ночью!

Жена - мужу:
-Сын подростает, ты бы поговорил с ним о сексе.
-да как я ему объясню ?
-ну ты на примере бабочек объясни.
Ладно, говорит муж, объясню.
-Сынок, помнишь в том году, с мужиками брали тебя на рыбалку?
-Помню.
-Помнишь, когда водки напились, на том берегу баб увидели?
-Помню.
-А помнишь что потом с ними делали?
-Помню.
-Ну вот, так же и бабочки размножаются!!!

_________________
Боишься, не делай
- сделал, не бойся!

У консультантов Avon в паспорте есть пахнущая страница.

Три причины злоупотребления алкоголем: всё ху..о, всё пи...то, не...й делать. (сорри за мат, больше не буду, оч настроение хорошее! ВИКТОРЫЧ - прости батька засранца! )

Поставил точки, уж постарайся.

_________________

Все юниксы очень дружелюбны.. они просто очень разборчивы в друзьях

Я играю у прохожих на гармошке на виду... потому что мне зарплаты не хватает на еду

В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит:
- Пропустите меня без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит:
- Пачку презервативов, пожалуйста!

_________________
Боишься, не делай
- сделал, не бойся!

Мама спрашивает сына:
- А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
- Домовой!
Голос из-за печки:
- Не п..ди!

Мультик =)

http://www.ninjaclub.ru/files/dtpp.html

Я из того поколения, когда в гоночках поворачивала не машина, а трасса.

Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик – тем, чем надо! ))

Народилось в Англії, зросло в Бразилії, померло в Росії (Україні)...?



Футбол

Ответ- футбол

_________________
Я в жизни люблю три вещи:Мужчину, Мотоциклы и Оружие.

Да да, нажаль це так ((.

- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!

- Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем?
Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки.
- Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты.

- алло, это техподдержа?
- да, здравствуствуйте!
- это абонент Вася Пупкин
- здравствуйте, Вася, чем мы можем вам помочь?
- отключите мне, пожалуйста, интернет на пару секунд. я затеял в сети спор, разбить некому.

Блин! При попытке поработать, снова был обнаружен интернет.

- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.(((

Знаешь, Аня, - говорит по телефону Маша подруге, - я и Олег любим друг друга...
- Ну тогда я перезвоню, когда вы закончите.

Сидит муж в туалете, тужится, тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила из туалета: ааааааааааааа еб..ть
Жена: дорогой это ты?
Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!

После просмотра "Смешариков" у меня возникло подозрение, что похождения Колобка сильно
сокращены, и что от зверей он уходил не просто так...

Объявление:
требуется жена, не раньше 1983 года выпуска.
Битую, крашенную и с прицепом не предлагать.

_________________
Мужчины, живите так, чтобы потом не пришлось ничего спрашивать у ясеня..!

Приходит мужик в публичный дом и говорит:
-У меня есть 5 долларов,вот чего-то хочется?!
-Ну за 5 долларов только самая страшная девушка...
-Хорошо.
На следующий день мужик сново приходит туда же:
-У меня есть 1 доллар,вот чего-то хочется?!
-Ну за 1 доллар,только утконос есть!
-Хорошо,давайте утконоса...
На следующий день мужик сново приходит туда же:
-У меня есть 50 центов,а чего-то хочется?!
-Ну за 50 центов,только в смотровой зал!
-Ну хорошо,давайте в зал...
Зашел мужик в зал и подсел к другому мужику,сидят смотрят. А за стеклом мужчина и женщина "общаются".
Первый толкает второго и говорит:"Вот дают,да?!"
А тот в ответ:"Это еще что....Вот вчера мужик с утконосом такое вытворял..!"

_________________
Мужчины, живите так, чтобы потом не пришлось ничего спрашивать у ясеня..!

Муж с женой вечером прогуливаются. Мимо проходит незнакомый мужчина, галантно кланяется и здоровается с женой, та его тоже приветствует. Ещё несколько мужчин поздоровались. Муж интересуется - А кто это?
Жена невозмутимо - Это члены моего кружка.
Мимо проходит женщина, улыбается и здоровается с мужем, тот кивает. Ещё одна поздоровалась. Жена не выдерживает - Это ещё кто такие? Муж злорадно - А ЭТО КРУЖКИ МОЕГО ЧЛЕНА!!!

_________________
Боишься, не делай
- сделал, не бойся!

Пошлище

_________________

Дорогая, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
-Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...

_________________
Мужчины, живите так, чтобы потом не пришлось ничего спрашивать у ясеня..!

Вы думаете 8 марта международный женский день?! )) Облом))
8 марта в 22:45 Барселона играет с Арсеналом)))
Извините девчонки))

- Что тебе хотелось бы на 8 марта?
- Хотелось бы яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне
нового телефончика....

Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились
и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует
когда нибудь спросить: "Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?"

Заходит мужик в ювелирный магазин.
Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки.
-Купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
-Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает.

- Дорогая!!!!Что тебе подарить на 8 марта? - Ой, ну я даже не знаю... -
Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.


Любі жінки не ображайтесь, це не я такий це такі анекдоти

У льва звонит мобильник, он берет трубку.
— Да, милая, — говорит
лев, —
скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти
закончили — бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо,
обязательно. Конечно, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да,уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол,
я — мужик, и все! А Лев ему отвечает:- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня — львица!

_________________
Я в жизни люблю три вещи:Мужчину, Мотоциклы и Оружие.