Если бы человеческий мозг был бы жестким диском, то этобыл бы 2,5 ПетаБайтный винчестер (2,5 миллионов Гигабайт). Научиться бы быстро загружать и находить нужную информацию с этого носителя!

Русский язык
(Читать вниматель!!!)
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают?
Стакан стоит, а вилка лежит.
Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять.
То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят.
Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.
Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала.

Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать.
Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство.
Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе.
Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
PS: Иностранцы, которые изучают русский, говорят, что он дает толчок к развитию интеллекта

_________________
Сотня по пересеченке - это гораздо круче, чем 200км/ч по шоссе

Сначала хотел в философский клуб, но потом кинул все же сюда...
Много букв.
Проходил как-то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней.
Собралось несколько человек - его противников - и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их ругательства, как музыку.
Тут что-то не так.
Один из них обратился к Будде:
- В чем дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим?
- Именно при моем понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил им Будда. - Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас.
Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело - решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет - в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят.
А сейчас мои ученики вас отп**дят!...

Ааааа, истина как всегда в окончании повествования

_________________

А Будда-то оказывается был главой организованной преступной группировки!

Ночью штирлиц полз по крыше пятиэтажного дома, прячась от Мюллера. Внезапно он сорвался, но чудом зацепился за балкон второго этажа. Наутро "чудо" распухло и мешало ходить.

Москва, 2013 год.
Водитель на дороге резко тормозя, - пешеходу:
- Уважаемый, проходите, пожалуйста, я подожду!
Пешеход:
- Ничего, ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!
Бабушки на скамейке:
- Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели о свободной торговле оружием!

_________________
Сотня по пересеченке - это гораздо круче, чем 200км/ч по шоссе

xxx: Дебилы! Они дебилы!
yyy: Чего случилось-то?
xxx: Купил себе Наш друг Петя лебедку наконец. На свою джипу японскую. и поехал испытывать. Ничего умнее не придумал, как к старому фонарному столбу залебедиться, а задней частью к новому бетонному. Лебедка крутая - я у него ее куплю.
yyy: Нахрена он ее продавать будет, если только купил и она такая вся крутая, скажи пожалуйста?
xxx: Он старый столб на машину уронил. Лебедка реально классная!

XXX: Мля! Я больше не буду летать на самолетах!
УУУ: Что случилось?
XXX: Был в общаге авиационного училища.
УУУ: ))))
XXX: Смейся, я тоже смеялся, когда увидел диспетчера-растамана.
XXX: А вот после эмо-пилота, мне стало страшно.

_________________
Я в жизни люблю три вещи:Мужчину, Мотоциклы и Оружие.

- Доктор,что у меня... грипп?
- Ага свиной!
- Как... свиной?
- А только свинья может вызвать скорую помощь в 4 часа утра,с температурой 36,7град!

_________________
Сотня по пересеченке - это гораздо круче, чем 200км/ч по шоссе

Доктор, болит зад, гиморой у меня
- Раздевайтесь буду смотреть
- Ооо да у вас тут розочка....
Доктор это вам !

_________________

Сегодня в телевизоре доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой,
нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в
нашей жизни.

Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил. Таким образом я нашел и
закончил початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутлку джина, плбутлки ромы,
остатки пачки влиума, коропку шик… ик… олада.
Ты не пердставляишь, как кёлво я сибя чуюствую щаз.
Пиредай это всем кто хочт иметь мир внутри сбя. И кажи им я лю… блюих

_________________
Сотня по пересеченке - это гораздо круче, чем 200км/ч по шоссе

_________________

Хорошо поискал

_________________
Я в жизни люблю три вещи:Мужчину, Мотоциклы и Оружие.

От такого примирения печёнка отказать может!

ФИЗИКА
На дворе годы застоя, лето, 3 друга-профессора института физики академии наук отдыхают "дикарем" в Крыму. Отправляясь на пляж, они зацепили в магазине бутылку крымского портвейна, для тех кто помнит - с такой пластиковой пробкой, которую обычно срезать надо.
Придя на пляж, обнаружили, что бутылку-то открыть и нечем - ни ножика, ни вилки, даже гвоздя никакого под рукой нет.
Долго пытались то зубами то острым камнем сдернуть пробку - все без толку.
Тут видят - идет мужичок из местных, потрепаный такой, они ему: "милейший, у вас случайно не найдется чем открыть бутылку?" Мужик и спрашивает - "спички есть?" дали ему спички, мужик погрел пробку над горящей спичкой, легко сдернул размягшую пробку и протягивая бутылку профессорам сказал: "вот, ФИЗИКУ знать надо!"

_________________
Сотня по пересеченке - это гораздо круче, чем 200км/ч по шоссе

Физика

_________________
I will return to destroy death.

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Утром муж будит жену:
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена, поворачиваясь на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

— Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
— Она ко мне приползла на коленях.
— И что сказала?
— Вылазь из-под кровати, я больше не злюсь.

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!

_________________
Я в жизни люблю три вещи:Мужчину, Мотоциклы и Оружие.

Она - Дорогой, давай заведём кошку?
Он - Зачем? Тебе меня мало?
Она- Ну-у, это не совсем то...
Он- Ну давай я буду гадить где попало?

- Здравствуйте, у нас интернет пропал!
- Извините, технические проблемы на линии, собака кабеля погрызла...
(долгое молчание)
- Сочувствую кобелю... А интернет-то починят?

Хорошие анекдоты!

Как ползет пьяная змея?
- Прямо!

_________________
Сотня по пересеченке - это гораздо круче, чем 200км/ч по шоссе

Все хотят хорошо провести время....но его не проведёшь!

Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет.
Все преграды кажутся несущественными.
Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра

_________________
Сотня по пересеченке - это гораздо круче, чем 200км/ч по шоссе

еле успел ответить , а теперь побежал в туалет, а то ещё не успею, может я тоже целеустремлённый

_________________

Объявление: "Пропала собака. Пекинес."
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ."

Если не допить пакет молока и поставить в холодильник, он простоит там
неделю и скиснет. Если допить, то через 15 минут ты услышишь голос жены:
"Ты что, всё молоко выпил?! Хоть бы мне глоток оставил, эгоист!"

Пропала собака-небольшая,с красивым ошейником, белая с рыжим ухом,СУКА... ПАДЛО... КАК Я НЕНАВИЖУ ЭТУ СТРАНУ!!!!

_________________
Статус загружается Loading… ██████████████] 99%
Остановите Землю ,я сойду ....