Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку
и пролетев пол-лестницы, я орал: "Ой-ой-ой!"

//////////////////////

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания

_________________
Сотня по пересеченке - это гораздо круче, чем 200км/ч по шоссе

Поржал! Мою жену ускорять бесполезно, но я её люблю такую, какая она есть!

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, оходник идёт за ним сзади с ружьём, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
сзади тишина, он снова повторяет:
- ИДИ сюда!
сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, Б**ТЬ!
сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На*уй ты его зовёшь?

_________________
Сотня по пересеченке - это гораздо круче, чем 200км/ч по шоссе

Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно секс надо... Вот сын отцу и говорит:
- Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
- Батя, по коням! ... (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
- Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...
Сын:
- Батя по коням!
Батя:
- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!

_________________
Сотня по пересеченке - это гораздо круче, чем 200км/ч по шоссе

Тпрууу коняга.

_________________

Классные анекдоты от Сереги поржал.

Илья Муромец едет на коне, вдруг видит такую картину: стоит огромный дуб, в нём огромное дупло, с него с одной стороны торчит голова и руки Соловья Разбойника, а с другой - его голая }I{OIIA. Илья подходит к нему:
- Соловушка, ёIITA, чё ж срамоту-то выставил? Не стыдно, чтоли?
- Да что я???!!! Что я?! Прилетел, падла, Змей Горыныч, тp**нул, фамилию не спросил.
Илья:
- А чё ж ты никого на помощь не позвал?
Соловей:
- Да кого я позову, глухомань-то какая!
- Глухомань, говоришь?..

_________________
Лучше байка может быть только лучший байк.

Сказочные герои, какие они теперь кажутся добрые и безобидные

_________________

Звонок в скорую помощь. Старый дедуля говорит
- Скорая, скорей приежжайте, бабуле очень плохо!!!!
-А сколько бабуле лет?
-89 год пошол.
- Деда, ну ты ж понимаешь,что уже возраст, пора смирится!
- Да вы гады, я за вас свою кровинушку проливал, в плену был.....
- Ладно деда, говори адрес.
- Село Боромыки, 47км от города.
- Дед, да ну ты что! Мы пока доберемся, уже не успеем!
- Ах вы гады, я за вас.... У меня Ленин на руках умирал! А Вы.
-Ладно, дед мы поняли. Жди.
Проходит 2 часа, приехала скорая, добрались с трудом.
Заходят, а водворе не убрано, хата вся паутиной, пылью заросла, посмотрели бабулю, и на выходе говорят деду.
-Ну дед, мы сделали всё что могли, не сможем помочь. смирись.
-А что ж мне теперь делать.
- Ну можешь на последний раз устроить бабуле "первую брачную ночь",
И врачи быстро смотались, дед закурил, подумал, собрался с силами и в бой как врачь сказал.
На утро просыпается, смотрит, в хате чистота, порядок. Завтрак на столе вкусно пахнет.
Дед вышол на крыльцо, закурил, смотрит баба во дворе приберается, стоит и думает. А потом возкликает!
- Дак ёпта! Я ж так и Ленина мог спасти!!!!!!!

_________________
Мототуристы хотят ехать, мотоспортсмены – доехать, а байкеры хотят уехать.

Ленина спасти! оригинальный способ!

Последняя строка анекдота разорвала нафиг, блин чё никто не догадался, мож всё не так бы пошло.

_________________

Несмотря на то, что скорость света значительно превосходит скорость звука, сплетни распространяются намного быстрее, чем свет истины.

Жестокая реальность...

Учитель: Дети, скажите, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром?
Вовочка: Да потому, что глаза впереди ушей!

_________________
Мотоцикл- лучшее изобретение человечества (секс ведь люди не сами придумали)

В роддоме:
- Поздравляю, у вас двойня)
- О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня)
- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка")
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "Семь гномов"

_________________
Я в жизни люблю три вещи:Мужчину, Мотоциклы и Оружие.

Семь гномов! Побледнеешь тут!

Разговорились немец, француз и русский о жизни.
— Я, — говорит немец, — на работу езжу на машине марки "БМВ", она крутая! за покупками — на Фольксвагене, он вместительный! за границу — на "мерседесе", он авторитетный!
— А я, — продолжает француз, — предпочитаю на работу ездить на "фиате", он маленький! за покупками — на "рено", он большой! за границу — на "пежо", он экономичный. А ты, русский, на чем?
— Ну, на работу я езжу на метро, это быстро... за покупками — на троллейбусе, это выгодно...
— А за границу, за границу на чем ездишь???!!! — спрашивают иностранцы.
Русский, мрачно:
— А за границу мы обычно ездим... НА ТАНКАХ...!

_________________
Я в жизни люблю три вещи:Мужчину, Мотоциклы и Оружие.

Из той же оперы:

_________________
Мотоцикл- лучшее изобретение человечества (секс ведь люди не сами придумали)

Сегодня в 3 часа ночи, сосед позвонил в дверь.
У меня от страха, чуть дрель из рук не выпала.

_________________
Сотня по пересеченке - это гораздо круче, чем 200км/ч по шоссе

-птичка ты моя!
-а какая?
-мозгоклюйка!!!

Поржал над птичкой!

— Милый, расскажи мне сказку на ночь.
— Я тебя люблю. Спи.

_________________
Сотня по пересеченке - это гораздо круче, чем 200км/ч по шоссе