Выпил водки с медведем и дочитал ему анекдоты, Света спасибо классная подборка

_________________

*...куда позовешь.....* ......прям как в жизни.....

По радио услышал, понравилось.

Два современных школьника разговаривают:
-я вчера у деда такой прикольный гаджет видел, клавиатура и принтер в одном корпусе, прикольно так.
-дурак, это же печатная машинка

Продвинутые детки пошли!

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пи*дец» из-за вытекшей в кармане ручки.
Но 15 человек все равно поседели.

эт точно, они же как на иголках

_________________

Да, там со словами надо быть повнимательнее, а то сердечко у кого-нибудь провалится в самые нижние полушария мозга!

Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

Встречаются два мужика в городском дворе. Один другому:
-слышь, а когда у тебя день рождения?
в ответ:
-зачем тебе?
Первый отвечает:
- да подарю тебе занавески на окна, чтоб не видно было, как ты с женой там трахаешься.
Другой говорит:
- а у тебя когда?
В ответ:
- а нафиг тебе?
Второй говорит:
- подарю тебе бинокль, чтоб видел, чью я жену там трахаю!


Жена заходит на кухню, а там муж друзьям рассказывает:
- короче, сосет эта сука так, что волосы дыбом встают!..
Жена орет:
- ты что, б...ть, совсем ох...ел?!
Муж смотрит на неё недоумевая:
- дура! Я про вытяжку новую рассказываю!

Поздно вечером я и отец со своим приятелем возвращаемся из гостей. Отец с приятелем крепко выпили, да ещё и в машине добавили, поэтому в салоне стоит сильный запах перегара. Тормозит гаишник. Я, не выходя из машины, протягиваю ему документы. Гаишник наклоняется к открытому окну, втягивает носом воздух, затем просит меня выйти из машины и подуть в трубку на предмет алкоголя. Дую в трубку - результат отрицательный.
- Дуй сильнее!- говорит гаишник.
Я что есть силы дую в трубку - результат по-прежнему отрицательный.
Гаишник с недоумением смотрит на трубку, затем на меня, потом спрашивает:
-Те, что у тебя в машине сидят, пили?
-Пили,-отвечаю я.
-А ты пил?
-Нет.
Гаишник пару секунд молчит, потом спрашивает:
-А почему не пил?
-А потому что знал, что вас встречу на этом перекрёстке!-отвечаю я.
-Лучше бы ты об этом не знал!-ворчит гаишник, возвращая документы.
Напарники гаишника, сидящие в патрульной машине и слышавшие весь этот диалог, разразились гомерическим хохотом..
http://petrenko.ru/anek/

_________________
кататися можна на чому завгодно...

Наташа Ростова:
- Маман! Поручик Ржевский знает пошлые песни
- Он что пел их при тебе?
- Нет, насвистывал...

_________________
кататися можна на чому завгодно...

Вовочка в школе...
- Почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою я видела, а кто твой отец?
- Вот это-то они все время и выясняют..

_________________
кататися можна на чому завгодно...

Про гаишника понравилось!

-Тужтесь больная, тужтесь!
-Послушайте доктор, вы уверены, что аппендицит так выйдет?

Отгадайте загадку ( только что сам придумал)

Три раза в день ?
Три раза в неделю ?
Три раза в месяц ?
Три раза в год ?
Раз в три года

_________________

Если речь идёт о чём-то хорошем, то грустная загадка получается .

_________________
Я в жизни люблю три вещи:Мужчину, Мотоциклы и Оружие.

Эка ты дипломатично и обтекаемо

_________________

Как то так,

_________________
Я в жизни люблю три вещи:Мужчину, Мотоциклы и Оружие.

Решил было пресс подкачать…
Лег на пол…
Уперся ногами…
Положил руки за голову…
Уснул.

Спортсмен!

Ой які знайомі слова

_________________
Душу-Богу!
Життя-Україні!
Честь -для себе!

Помер Шумахер. На брамі, біля входу до раю Святий Петро, тримаючи в руках
книгу обліку, гаркнув: "Призвище?"
Шумахер скромно: "Шумахер."
Святий Петро корявим пальцем, насупленний, довго гортаючи сторінки з подивом:
" так ти гонщик, весь час ризикував життям - молодець! Можу виконати три твоїх
бажання".
Шумахер схвильовано:" Буліт - хочу, феррарі, червоного кольору.
Трек гладесенький без жодної ями, як скло;
і щоб я завжди був перший - ніхто мене не зміг
би обігнати"
Святий Петро: " Нема проблем- все буде, розпишись", і подає книгу обліку.
Шумахер розписався, сідає до буліта, наворочує кола - день два. Раптом, щось засвербіло в сердці
вирішив подивитись у дзеркало заднього виду. А там на обгін йде байкер: такий патлатий, неголений з бородою, ще й кухлем пива в руці і бац - обігнав.
Шумахер зупиняється, біжить з галасом до Святого Петра:" А-а! Мене - обігнали, якже так я розписався, а мене...аааа, якийсь байкер" Святий Петро- " Байкер?"
Шумахер - " Так"
Святий Петро- " Патлатий та неголенний?"
Шумахер - "Так"
Святий Петро - "Ну тоді нічого не вдієш - Син Шефа"

Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер.
Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже. Батюшка подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер.
- Постойте, - отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, - сначала вы - говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает:
- Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!??
- Батюшка, - говорит Бог, - когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!

"Лето.Градусов 35....Стою на светофоре.Рядом чадит "шестерка"....Окна открыты...Мужик отттуда,кивая на мой шлем
-Слышь,а вам в этой х....не не жарко???
Я,кивая на "шестерку".....-А вам в этой???
По-моему он обиделся...."

Встречаются две подруги, одна другой говорит:
- Ты знаешь не правду говорят о байкерах всякие страсти они не такие, они классные. Я познакомилась с одним на вечеринке он такой интересный, два часа рассказывал истории о путешествиях, потом мы два часа занимались диким сексом в разных позах, а перед тем как уснуть разговаривали два часа о смысле бытия.
Эта же история со стороны байкера:
- Опять нажрался. Решил оттянуться по полной. Снял телку два часа не мог уговорить, потом два часа не мог ко-чить как не вертел, и самое хреновое после всего не мог заснуть!!!

_________________
Душу-Богу!
Життя-Україні!
Честь -для себе!

Колбасу жена не ест,
Мясом не питается.
Контролирует свой вес,
Похудеть старается.
А куда ещё худеть-то?
Сколько можно голодать?
Пол метет… я веник вижу,
А супруги не видать!
Есть, конечно, плюсик в этом :
Враз звездою может стать,
Коль киношники затеют
Про «Освенцим» фильм снимать!
Просыпаюсь как-то ночью,
По кровати шарю я,
Не могу найти супругу
-Где ты? Милая моя!
Как-то дурно стало сразу,
Пот холодный проступил.
-Неужели я неплотно
Где-то форточку закрыл?
Нет, все форточки закрыты.
Только нет её нигде!
А быть может в туалете
Побывала по нужде?
А потом, когда смывала,
То её воды потоком
В сеть сливную засосало?!
Посмотрел, ура, снаружи
В туалет закрыта дверь.
Легче стало, но немного.
Где искать её теперь?
Слышу вдруг на кухне шорох,
Словно мышка там живет.
Захожу, сидит супруга!
И сухарики грызёт.
Все, покончено с диетой!
Утром выброшу весы.
Накуплю тебе, родная,
Сала, мяса, колбасы!!!

_________________
Я в жизни люблю три вещи:Мужчину, Мотоциклы и Оружие.