Анекдоты и приколы

JFs

Он: Я люблю тебя!
Она: И что? Я должна расплакаться?
Он: Ну хотя бы посочувствовать...

***

Муж: Люда, ну прости меня!
Жена: Не могу! Я уже рассказала об этом маме!

***
- Украинцем можно стать помимо своей воли.
- Это как?
- Это нужны две недели пыток борщом, варениками и горилкой с салом. Через две недели наступают необратимые изменения в психике — человек уже неспособен вернуться к щам и каше.

***

- Сестра! Зачем вы сказали парализованному из 4-ой палаты, что мы будем ампутировать ему ноги?!
- А, так это он убежал?

***

Макароны с котлетами, это в принципе те же пельмени, только мясом наружу.

***
xxx: Любимая, приезжай скорее! Обещаю тебе незабываемый отдых
yyy: Уже совсем скоро приеду :-*
xxx: Будем менять распредвал.

***
- Софа, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье?
- Я знаю?! Мой Аркадий три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?

***
-...Он же вегитарианец, может ему живую женщину нельзя...

***
Поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем.

***

Куда всё время уходят деньги? Ноги бы им оторвать!

***

Давай, померь купальник! Впади в депрессию!

***

Так и съел бы тебя, жаль, доктор говорит, мне нельзя много жирного.

***

– Всё ломается: чувства, люди, утюг... Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидал!

***

JFs

Прощения должен просить тот, кто не прав, а не тот, кто я.

***

Школьников, курящих за углом электронные сигареты, ловит не завуч, а учитель информатики.

***

Не знаете, как похудеть? Всё просто! Выпивайте один стакан воды за три дня до еды.

***

Он: Зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
Она: Вот именно... Вы, мужчины, никогда их не гладите.... Поэтому мы вас так помечаем - видит другая самка тебя в глаженых джинсах и сразу понимает - этот самец занят, сиськи прочь от него!

***

Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит:
- Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание.
Француз попросил молодую женщину, русский - бутылку водки, а еврей - немножко клубники.
- Ты что? Где мы тебе в октябре найдём клубнику?
- Ничего страшного, я могу подождать до лета...

***
Деньги надо зарабатывать пока молодой, чтобы в старости было что тратить на молодых девушек...

***

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка:- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только щётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...

***

- Привет! Откуда топор?
- Мне лесная фея дала.
- Круто! А топор откуда?

***

Я никогда не ошибаюсь дважды. Я делаю это раз пять или шесть, чтоб уж наверняка.

***

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?

***

В любой ситуации выбор всегда за вами. Вы либо гуляете под дождем, либо просто под ним мокнете.

***
В этом мире нельзя надеяться ни на кого, даже на собственную тень - и она покинет вас, когда вы лишитесь места под солнцем и окажетесь в темноте.

***
Женщина должна быть как мёд. С одной стороны - мягкая и сладкая. А с другой - влип, так влип!

***

Я этих голубков застал в постели.
Жены любовник нервно закурил.
А та же засверкала голым телом,
Я благородно даму пропустил.
Она помчалась в ванную скорее.
Любовник докурил, надел трусы.
Успел увидеть, что он был евреем.
Сказал ему смеясь :"Да ты не ссы!"
Он ошалело вывалил глазищи,
Когда ему я руку начал жать.
Разило от меня на всю винищем.
Устало сел на теплую кровать:
" Спасибо, друг! А я закуралесил.
Три дня любовниц чпокал, водку пил.
Сейчас вот, возвращаясь, если честно,
Не знал как объяснить жене где был.
И шел домой как-будто на Голгофу,
Представил этот будущий скандал...
Она ж орёт так...Это катастрофа!
Спасибо, брат, никак не ожидал!"
Мы вышли с ним на улицу. Светало.
Он дал визитку: "Если что, звони."
Когда вернулся, лёг под одеяло,
Чуть обалдев от звонкой тишины.
Стал засыпать и слышу через дрёму:
"У нас ведь дети, не руби с плеча!"
Не открывая глаз, я буркнул:"Тома,
Давай-ка спать, нормально всё...ничья."

Автор: Stebo

JFs

Эрекция — самый честный комплимент мужчины..

===
Сколько в мире радостей, в которых отказываешь себе из-за хорошего воспитания..

===
Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего - поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея: - Ой, какие страшные! Тут встаёт дядя невесты и говорит: - Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей. Отец невесты говорит: - Я даю звероферму по разведению норок. Дед:
- Я даю золотой прииск. Тут Сара снова толкает Моисея в бок: - Моня, смотри, она на японочку похожа!

===
С Рабиновичем беседуют в ОБХСС: - У вас есть дача?
- Так разве это плохо?
- У вас есть машина?
- Так разве это плохо?
- У вашей жены норковая шуба!
- Так разве это плохо?
- Но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей!
- Так разве это хорошо?

============
ПОВАР
(01:00 PM): Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и захуячил вчера половник… прилипл и, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать? Потолок моющийся, но как их достать? Necroscope
(01:00 PM): РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагааааааа!!! ПОВАР
(01:00 PM): Я серьезно. ПОВАР
(01:01 PM): Как эту херь теперь снять с потолка? ПОВАР
(01:01 PM): Или это шутка про потолок и проверку макарон была ??? Necroscope (01:02 PM):
залезь на стул, и руками достань… *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!! АААххахахахахаааааа а… ИК! %-))))))) ПОВАР (01:02 PM):
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал. ПОВАР (01:02 PM):
Мля, а я повелся, ЁБ!!! Necroscope (01:02 PM):
Шваброй! Necroscope
(01:03 PM): реву…
Щя за мной дурку пришлют!!! ПОВАР (01:03 PM):
Мож сами высохнут и свалятся… ПОВАР (01:04 PM):
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет… Necroscope (01:04 PM):
тада тока с потолком! %_))))))) ))))))) )))) Можно я этот лог на форум кину? ПОВАР (01:05 PM):
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ! Necroscope
(01:06 PM): Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ <цензура> ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ, ПОВАР
(01:06 PM): Мля, яж их прилепил не над плетой… а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. ПОВАР
(01:08 PM): А када кидал, там же капельки на половнике… они не вверх полетели, а заляпали холодильник…еще и его мыть надо. ПОВАР (01:08 PM):
Короче, <цензура> я вчера ужин, чувствую, приготовил. Necroscope (01:08 PM):
Плакаю… Я ща уссусь!!! остановись!!! Брат! Прошу!!!

ПОВАР (01:09 PM):
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать? ПОВАР (01:09 PM): <цензура> я в центр отошел? Метал бы над р

аковиной… чё та я не пойму себя… ПОВАР (01:10 PM):
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха… Necroscope (01:10 PM):
зубами сгрызи!!! %-))))))) Блин
, ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!! ПОВАР
(01:10 PM): Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. Necroscope
(01:11 PM): приезжай — дам! ПОВАР
(01:11 PM): Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко… Necroscope
(01:13 PM): Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил — «Береги попку!!!» ПОВАР (01:13 PM):
Еще меня отец наебал… сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке… на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM):
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть…

Necroscope
(01:14 PM): %"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВ ИСТЖЮ(*? М ШЛА; МЯоуьницсгшкд паГР Плакаю…
тихо скулю уже…

ПОВАР (01:14 PM):
Или я просто тупой?

Necroscope (01:15 PM):
Не, брат — ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!

ПОВАР
(01:15 PM): Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег… у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был…

ПОВАР (01:16 PM):
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была…

JFs

***
Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя... А они все дружно смотрят на тебя и говорят:
- Мама, вечно ты дольше всех собираешься!

***
- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

***

Сидя в инете помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!
***
Четырехлетний ребенок вернулся из деревни и, сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте выдал: - Куда б%%%ь по грядкам? ?

***
Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить: - Что, не заводится??

***

Едут в одном купе подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог: - Молодой человек, а я вам совсем неинтересна? - Отчего же, – вы просто само очарование. - Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз. . – вдохновенно улыбнулась девушка. - А смысл? – спрашивает мужчина, – вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круасаны? - О, да, они такие хрустя… - А тесто месить любите? - Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, – неудоумевая отвечает юная дама. - Вот и я человек не бедный, – улыбнулся он ей.

***
"Кто первый кончит - тот моет посуду!" - вот это мотивация...

***
в сети: - Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!... И не тыкай в меня восклицательными знаками!

***

DANMER

Сошлись на Куликовом поле два войска.
Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться.
Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в жопу.
Не приняла земля русская супостата проклятого.

Дядя Серёжа

В 1960-х годах владелец одной миланской фирмы, занимающейся застеклением окон, подарил всем мальчишкам в квартале по новой рогатке в честь юбилея компании. Подарок сопровождала его визитка с надписью: «С благодарностью за неизменное сотрудничество».

JFs

Мужчины как машины. Подход к выбору мужчины как к выбору машины. - Я вас беру. Вы мне подходите. – деловито сказала женщина. - В каком это смысле – беру ? – не понял Семенов. - Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный. - Растаможенный. – поправил механически Семенов – Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.
- Пробег у вас какой? – деловито спросила женщина. - Сорок лет уж бегаю. – честно ответил Семенов - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался. - Сорок? – недоверчиво переспросила женщина – Не сказала бы...
- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом – еще сорок бы бегал. - А почему избавляется? – продолжила женщина. - Другой агрегат себе купила. Покруче. – пояснил Семенов - За ненадобностью и избавляется. - Все так говорят. – хмыкнула женщина – Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый.. - Дык сорок лет. – пожал плечами – В сорок лет – кто не битый-то? Но бит несерьезно – облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли – спину поцарапали. - Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. – уверенно сказала покупательница - Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! – хихикнул Семенов.
- Это мы посмотрим еще. – оборвала веселье женщина - А мотор? Не барахлит? Ходовая там.. - Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю – заверил Семенов – По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь... - Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия? - Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. – начал загибать пальцы Семенов – Перво-наперво – топливо чтоб качественное. - А может... может как-нить.. – замялась женщина. - Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо. - А расход большой? – продолжила сомневаться женщина. - Не маленький. – твердо сказал Семенов – А что вы хотели – представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было – ваша забота. Здесь понятно? - Понятно. – кивнула женщина. - На техобслуживание иногда отпускать. – продолжил загибать пальцы Семенов. - А я? А я в те дни как? – забеспокоилась женщина - А сейчас вы без машины как? – хмыкнул Семенов – Да вы не бойтесь. Не часто это.. - Ну да ладно. Посмотрим. Еще что- нибудь? - Чехлы стирать. А то знаю я – потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься – люби и чехлы стирать.
- Чет сложно как-то все.. А это... ммм... – покраснела женщина – А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду? - Хотите тест драйв? – галантно предложил Семенов. Спёрто тут:

http:// frumich.livejournal.com/199971.html

JFs

- У вас на работе чай/кофе общие? - Конечно! Кто-то покупает, кто-то пьет...

=

Рассказал знакомый врач, работает в «травме». Поступил к нему оригинальный пациент.
Ехал мужик ночью по пустой дороге, никого не трогал, тихо-мирно ковырялся в носу. Словил нехилую ямку. Итог: погнутый диск колеса, вывихнутый палец и порванная ноздря. Водители, будьте осторожны.

=

Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаёте с ней разговаривать, она решает, что вы начали её слушать.

=

Есть мужчины - прости, господи. А есть - господи, прости меня, грешную.

=

...А Ви кажете - Чому немає м'яса? Тому що свині вийшли в люди, корови вийшли заміж, козли одружилися, барани захистили дисертацію і правлять країною, а кури здохли від сміху!

=

Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка. Раввин говорит: — “Хочу есть”, выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу. Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает: — “Как же так” — эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое? Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть. Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе: — Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой? — Какие столбики? — удивился Далай–лама.

Goldbandit

Встречаются два рыбака,один говорит другому:
-Вчера был на рыбалке,словил карпа килограм 30,еле вытянул;
Друой отвечает:
-Это фигня,вот я вчера на рыбалке вытянул новенькую Яву,еще и с включеной фарой;
Первый ему:
-Слушай,ну я уже 10 кг сброшу,ты хоть фару выключи. :beer:

Zi

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул черную плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,
аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

VANO-SS

- Едешь на дачу, водочку пить?
- Да, доктор сказал, что можно немножко.
- С Валерой?
- Нет, с Валерой немножко нельзя...

Меня сегодня какая-то бабка... попыталась святой водой облить... ... Я допускаю, что с утра херовато выгляжу... но не настолько же!

2013й год.
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый , проходите пожалуйста, я подожду! "
Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!"
Бабушки на скамейке : "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!"

Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?

Ваш ребенок отбился от рук? Попробуйте ногами...

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился...

Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.

Вчера Люся заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.

В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер.
Муж оборачивается, и тоже ехидно:
- А мы все равно пое@#ться пришли!

Viktozen

Хороша бодборочка

Brodjaga

Американцы высадились на Марсе... Первый снимок с марсохода!!!!!

Капеллан

Кризис коснулся и меня: ем сыр с плесенью, пью старое французское вино, езжу на машине без крыши...

sef1976

Crane

якщо з першого разу у вас нічого не вийшло, значить парашутний спорт не для вас…

Sancho

Стоят два верблюда, папа и сын. Сын спрашивает: - Пап, а зачем нам такие сильные ноги? - Это чтоб в пустыне по горячему песку было удобно ходить. - А зачем такие губы? - А это сын, чтоб в пустыне жевать колючки, кактусы там всякие. - А зачем такие горбы на спине? - Это для запаса воды, когда долго идешь по пустыне. - Это, конечно, хорошо, но нафиг нам такой крутой тюнинг в Московском зоопарке?

Crane

Рибу вчора спіймав - 1,5 кг тільки фотографія важила…

Brodjaga

Случайно попало на глаза такое--------------- :crazy:

VANO-SS

Вернулся иностранец из зимнего тура по России и делится впечатлениями с друзьями:
- Странная страна. Странные люди.
- И в чем странность?
- Да во всем! У них даже строение организма от нашего отличается!
- Это как?
- Да так! Иду я по городу, а передо мной двое русских. Один другому и говорит:
- "Одень шапку, нах..., а то уши замерзнут".

Ну ты и придурок!!! Такого идиота ещё свет не видывал!
- Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.
- Это то понятно, ты мне скажи нахрена ты любовника моего тра#нул!

Илья Муромец едет себе тихо через лес, тут ему с ветки Соловей-разбойник:
- Слышь, ты мук, иди сюда, сейчас я тебя пи*дить буду!
- Пошел на хер! Слезай с дерева, я тебя в задницу отымею!
Соловей задумался, вдруг крутой какой, достает мобилу и звонит Змею-Горынычу:
- Слушай, Горыныч, тут какой-то хрен с бугра нарисовался, говорит, что бы я слез, он меня иметь будет... Что? Как зовут?
Илье:
- Слышь, как тебя зовут?
- Илья Муромец.
- Змей, он говорит -Илья Муромец... А? Что? Понял, слезаю..

Муж:
- Дорогая, может по-быстрому?
Жена:
- В отличии от как?

Бывает такое состояние, когда душа просит тела...

Для женщин мужчины как пирожки, кто-то любит с капустой, а кто-то - с яйцами.

- Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
Удивление и немой вопрос в девичьих глазах.
- Ну злая какая-то... ругаешься... жмут?

Два кума в бане:
- Куме! Вы шо дрочите?
- Тю... яка вам разница с якою скоростью я его мою.

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс.
- Вовочка! Почему опаздываешь? Уже пол-урока прошло!
- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
- Картошку? В раздевалке? Странно...
С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно помятая ученица.
- Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена: - Ой мама...
Муж: - Узнала, да?

Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры.
Я бы, конечно, отбрехалась, но поправки и дополнения на полях моим почерком…

- Ты меня любишь?
- Ещё нет.... Но попробовать можно!

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он
будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл
и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла
в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский ебет свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя
ох@ело!!!

Экзамен по физиологии.
Профессор:
- Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение выбрасывает мужчина?
Студентка, краснея:
- Полный рот.
Профессор:
- Да нет, девушка, мне нужен научный подход - назовите в цифрах.
Студентка:
- А-а-а, 2 глотка.

-Сынок, вставай!
- Ну ещё часок, мама...
- Какой часок - за ней уже сутенёр пришёл!

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
- ???
- ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
- ???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

Сижу за компом.
Жена из другой комнаты:
- Мяу!
Я в ответ:
- Угу....
- Мяу!
- Угу...
- Че "угу"-то??? Мне тут скучно.....
- "Угу" - это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят.

Парень привёл домой девушку и говорит ей:
- Ложись в койку!
- Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга.
- В койку!
- Мы и месяц не знакомы!
- В койку!
- И знакомых у нас общих нет!
- Адольфа Гитлера знаешь?
- Да.
- Тогда в койку!!!

Заходит мужик в поезд и к проводнице:
- Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в какое-нибудь купе.
- Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.
Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:
- Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала...
Когда он приставать начал, я ничего не сказала...
Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала...
Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...
Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х#й и сказал:
- Георгий, посмотри, какого крокодила мы трахать будем, я не выдержала...

Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

Недавно была раскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!

Vetka

Позвал царь эндуриста, спортбайкера и чоппериста и говорит:
- Пора моим трём дочерям замуж. Вот вы моими зятьями и будете! Вот вам по коню, кто сколько проедет по земле царской, та земля и будет его в качестве приданного.
Поехал эндурист. Ехал 1 час, слез с коня и говорит:
- Хватит мне и на трек, и на трамплин, и на гараж. Ещё
и детям нашим хватит!
Поехал спортбайкер. Ехал 2 часа, слез с коня и говорит:
- Достаточно мне. Тут стадион гоночный будет, там гаражи. В общем места хватит и нам, и детям, и внукам!
Настал черёд чоппериста. Сел на коня и попер. Едет час, второй, третий на четвёртом байк не выдержал, заглох. Слез он с него и бежать. Пробежав полчаса, в изнеможении падая, кидает вперёд бандану и кричит:
- А это под сцену!...

Капеллан

Vetka писал(а):

...кидает вперёд бандану и кричит:
- А это под сцену!...

Посмеялся от души!

Brodjaga

- А это под сцену!...
:ROFL:

Капеллан

- Женщина, это платье вас полнит!
- Ой, как хорошо, а то я всё на чебуреки грешила!

Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены. Таких глаз у кассирши я не видел никогда.

Кобра, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, быстренько отсосала яд обратно.

Соцсеть:
- Можно я к тебе приду?
- Когда?
- в 2100.
- Извини, но через 88 лет меня не будет дома...

Убирайся"- заорала жена на мужа, ввалившегося домой пьяным в 5 утра. Муж тут же схватил веник и начал подметать.

На какого сказочного персонажа похож пенсионный фонд?
- На колобка! И от бабушки ушёл, и от дедушки ушёл!

Право не выполнять супружеские обязанности приобретается с годами.

Жена звонит мужу:
- Дорогой, прости меня пожалуйста! Я перепутала таблетки и дала тебе от нервов, а не от поноса, как ты?
- Ну как... Абсолютно спокоен, хоть и обкакался...

- Я не истеричка!
- Да? А кто ты, если, пока я спал, ты со мной поссорилась?

Набирая во дворе песок для новой кошки, Вовочка нашёл старую.

У отечественных автомобилей есть один плюс: на клемме аккумулятора.

Анекдоты и приколы

Кто сейчас на форуме