Хороши экземпляры давно ржачных слёз не вытирал Спасибо

_________________

Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.

Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием" !?!?!

Невеста - подруге:
- И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на х*й!!! " - важно, что первым словом было "Да".

- Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

Муж заходит на кухню:
- Осторожно! Не пережарь! Не забудь посолить! Не пересоли! Еще поперчить!
Не переперчи! Масла добавь!
Переверни! Не сожги!
Жена растерянно смотрит на него:
- Что с тобой случилось?
- Вот, теперь ты понимаешь, как я себя чувствую, когда ты рядом в машине сидишь!

Женщинa подруге по телефону:
- Я у своего попросилa 8 тысяч нa туфли.
Кaк думaешь, я преувеличилa или приуменьшилa?
Муж из кухни:
- Приох.елa!!!

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

- мама, неужели я такая страшная??
- сейчас уже не очень, а когда родилась доктор сказал "шевельнется - стреляйте" ))))

На наших дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок поперек дороги. Все остальные знаки предупреждающие что возможно придется заплатить...

Парень провожает девушку домой. Остановились перед дверью. Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что?! Какой минет?! Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я очень хочу!
Она:
- Нет, не могу...
Разговор продолжается минут 15. Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосали, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосёте, только пожалуйста УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!

Подруги болтают:
- Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет роз. Хочешь - не хочешь, а ноги приходится раздвигать.
- У тебя что, нет вазы для цветов?

Один еврей решил посмотреть на Освенцим, ну и попросил молодого немца отвезти его в это памятное для всех выживших в неиллюзорной топке холокоста, место. Едут они едут, вдруг у немца ломается машина..Ну, немец стучится в ближайший дом, дверь открывает пожилая фрау:
-Извините, фрау, я вез еврея в Освенцим, но по дороге сломалась моя машина...
-Молодой человек, я бы рада вам помочь, но у меня дома только микроволновка.

Диaлог в кaфе:
- Мaдaм торопится?
- Мaдaм не торопится.
- Мaдaм выпьет чaшечку кофе?
- Мaдaм выпьет чaшечку кофе.
- Мaдaм не зaмужем?
- Мaдaм зaмужем.
- Мaдaм может позвонить своему мужу и скaзaть что ее только-что
изнaсиловaл незнaкомый мужчинa?
- Мaдaм может позвонить своему мужу и скaзaть, что ее изнaсиловaл
незнaкомый мужчинa три рaзa подряд.
- Три рaза?!
- Мсье торопится?

Ты чего такая взвинченная? Что случилось? - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

Идут обходчики вдоль ж\д путей.... тут проносится мимо электричка, и оттуда мужик вылетает. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают: - Мужик, ты как? - Да ничего... - А как так получилось - то, что из электрички вылетел? - Мужики, не знаю, ей - Богу... Сижу тихонько у окошка, никого не трогаю, и возюкаю пенопластом по стеклу, возюкаю....

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?

Звонок в "особую" контору:
- Доброй ночи, скaжите, девочек можно зaкaзaть?
- Дa, конечно, столько-то в чaс.
- В бaню подвезете?
- Дa, конечно, через полчaсикa будут.
- Скaжите, a мaльчики есть?
- Дa, вaс aктивные или пaссивные интересуют?
- Дa в общем-то все рaвно, вот мы в бaне попaримся, пивкa попьем, потр%%aемся, нaдо бы для логического зaвершения кaким-нибудь пидорaсaм морду нaбить...

ЭЛЕМЕНТ: 115. НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы
от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
-ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
-ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие
вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в
зависимости от времени суток.
-ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и
моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
-КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
-МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного
образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не
взаимодействовали между собой.

- Опaсный момент, нaпaдaющий выходит один нa один с врaтaрем!
Удaр!
Удaр!!
Еще удaр!!!
Дa-a... Тaких пиздюлей врaтaрь не получaл уже дaвно.

Значит, приходит к врачу мужик и говорит:
- доктор, тут такое дело... У меня член посинел!
Доктор смотрит и ничего не понимая спрашивает:
- а как у вас с половой жизнью?
- ну как у всех, жена правда ненасытная мы с ней по семь раз на дню...
Доктор:
- не устаете???
- у меня еще четыре любовницы и к каждой надо забежать, и с каждой по 3-4 раза...
Доктор в удивлении, спрашивает:
- а на работе как дела??
- на работе отлично! Секретарша молоденькая мы с ней тоже 4-5 раз стабильно) Так что со мной доктор??
Доктор, вытирая пот со лба, заикаясь говорит:
- вы, наверное, очень сильно переутомляетесь...организм так реагарует, нужно больше отдыхать.
- фуууу... Ну слава Богу, а я то уже подумал, что это от ананизма.

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына и уже к обеду на лесной поляне застрелил трёх жирафов.

— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ:
— Ты придурок, спору нет, но живёт на белом свете здесь таких как ты две трети.

Ну ты и ведьма!!... Флиртующий ответ: "Что, околдовала?....." "Да нет, сжечь бы тебя на....уй!!!"

_________________
Байкеров по осени считают

Прапорщик говорит рядовому:
- Почему перед палаткой такая здоровая куча мусора навалена?! Немедленно вырой яму и закопай мусор!
- А землю куда деть?
- Ты что, совсем идиот, что ли?! Вырой такую яму, чтобы и мусор, и земля поместились!

Молодой человек лет 18-ти, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся, здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
Молодой человек:
— Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Бабулька (чавкая):
— Это хто такая?
— Ну… она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
— Нету ее.
— Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Бабулька (между чавканиями)
— А это хто?
— Ммм… это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
— Нету ее.
— Ну, а Иру из 408 можно позвать?
— А это еще кто?
— Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
— Нету ее…
Молодой человек (разочарованно — растерянно)
— … и… и что мне делать?
Бабулька:
— Балет уехал на гастроли, молодой человек. Ипите хор!

_________________
Завтра будет лучше !!!
......если ЗАВТРА БУДЕТ.....

...ааааааа.......поржал от души......

"Однажды я попросил гадалку рассказать о своём будущем. Внезапно она побледнела и выбежала из комнаты. Я схватил хрустальный шар, догнал эту суку и бил её этим шаром пока она не сдохла. Интересно, что же она все-таки там увидела."

_________________
Мотоцикл- лучшее изобретение человечества (секс ведь люди не сами придумали)

Мент с Чечни вернулся, дома праздник: жена - щебечет, теще - на стол мечет, водочку наливает... Час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Т. - Я вот с войны Шмайстер трофейный привез, а ты че?
М. - А я "Муху"
Т. - А че это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты че за хрень? Как стреляет?
М. - Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М. - Ага
Целится. Тресь - туалет в щепки. тесть в восторге - во це вещь! Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нех@й было с боевиками на УАЗике кататься...

_________________
Завтра будет лучше !!!
......если ЗАВТРА БУДЕТ.....

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: «Оставь его!». С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

_________________
Завтра будет лучше !!!
......если ЗАВТРА БУДЕТ.....

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
-Извините, у вас нет туалетной бумаги?
-Нет, к сожалению, нет.
-Через какое-то время опять:
-Простите, а газетки случайно не найдется?
-Нет, увы, я налегке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
-По десять рублей не разменяете?

_________________
Завтра будет лучше !!!
......если ЗАВТРА БУДЕТ.....

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? .
Старушка ответила:
-Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. –
Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента
- Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

Мам, мамочка, а я 5 рублей нашла!!! Так, вытряхни юбку от соломы и больше никогда маме не ври!!!!! И вообще, я в твои годы больше находила.

_________________
Байкеров по осени считают

Папа моется в душе. Проходит рядом с дверью его 12-13 летняя дочь. "Доченька, ты уже достаточно взрослая, зайди сюда":- говорит отец. "Смотри доця - это член". Та посмотрела и вышла. На следующий день в школе "Ребята, а папа мне член показывал"! "А это что???" "А, это тоже самое что и х...й, только в два раза меньше".

_________________
Байкеров по осени считают

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За&&али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Е& вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

_________________
Завтра будет лучше !!!
......если ЗАВТРА БУДЕТ.....

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.

_________________
Завтра будет лучше !!!
......если ЗАВТРА БУДЕТ.....

- Алё, милый! Можешь сейчас говорить? - Могу. - Тогда слушай! ***
Звонок в дверь... Женщина открывает дверь, заходит ее муж и, пошатываясь, подходит к ней. Жена: - Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?!.. Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку. Жена:
- Ты, чтож хочешь помириться, тварь?..
Муж: - Помоги фигу скрутить.
***
— Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?
— Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!
***
Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.
***
- Тут всё на своём месте! - Да? И эта пыль? - Там важные номера записаны. - Ну да, а тот паук в углу? - Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват.

_________________
Следи за собой, будь осторожен...

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту мужского сердцах
=х=х=
Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал. Мать заходит, он оправдывается: - Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет. - Да кури ты, пей, баб домой води - может хоть женишься наконец в свои 44 года!
=х=х=
Стоит ли предлагать женщине руку и сердце, чтобы потом всю жизнь слышать:
"Ты такой бессердечный!... Ты какой-то безрукий!"
=х=х=
- А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая... Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела... - МЛЯ!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!!!
=х=х=
- Купил дачу: домик и одна сотка земли. - Так там сажать - пахать негде будет?! - Поэтому и купил. =х=х=
Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно: - Оральный 50. Он, задумчиво: - Оральный 50...... Оральный 50... - А ГДЕ ЭТО???
=х=х=
Говорят, чтобы избавиться от страха нужно посмотреть ему в глаза. МЛЯ!!! У ПАУКА ДОХ.Я ГЛАЗ, ПОКА В НИХ ПОСМОТРИШЬ СДОХНЕШЬ ОТ ИНФАРКТА
=х=х=
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы:
- Ольга Петровна, у Вас такие ногти длинные!!!
- Да. Нравится? - Нравится… Наверное, по деревьям лазить хорошо….

_________________
Следи за собой, будь осторожен...

загадка:
Красная, грязная, между ног болтается...

неправильно...
ява 350)))

- Доча ты вообще замуж собираешься?
- Замуж? Я? Вы что?!? У меня хомяк был - сдох, а муж - это такая ответственность! Не-не-не...!

***

Мужик должен уметь всё, но делать не обязан!

***

- Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...

***

Если вы отдали женщине руку и сердце, то какой уже смысл так нервничать из-за кошелька?

***

- Сколько до твоей работы, если на метро?
- Страниц сорок.

***

Вроде бы по смыслу фразы равнозначные, но лучше уж услышать "Я тебя никогда не забуду!", чем "Я тебя запомнил!"

***

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят!

***

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Ну..., миру мир...

***

— Я от тебя забеременела.
— А ты мне всю спину исцарапала!

***

Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только монтировкой, лопатой или топором.

***

Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов

_________________
Следи за собой, будь осторожен...

В супермаркете девушка подходит к автоматическим весам,Бросает манетку и встает на них.Смотрит на табло,снимает пальто и бросает еще одну.Смотрит на табло,снимает туфли и бросает еще одну.Смотрит на табло,снимает свитер....И тут сзади раздается голос с кавказким акцентом:
- Падажды,дарагая! Далше - плачу!

Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.

»»»

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!

»»»

Старушка обращается в купе к братку: — Милок, освободи ты мне нижнюю полку… — Базара ноль, в каком купе?

»»»

На дверях синагоги висит табличка: «Войдя сюда с непокрытой головой, ты совершаешь грех подобный прелюбодеянию.»
Снизу приписка маркером: «Попробовал то и другое. Разница колоссальная»

»»»

- Моя жена никак не хочет взрослеть. Когда я принимаю ванну, она топит все мои кораблики.

»»»

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит: - У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку? - Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его. - Большое вам спасибо. На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит: - Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной! - Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в зад воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

»»»

xxx: умножь быстро 20 на 4!! ххх: 83?! ууу: вообще-то 80.. ххх: не, ну да. я просто округлила.

»»»

Во время секса не поддавайтесь на провокации.Что бы ни делал кот,даже если начнет ходить с плакатом "Покайтесь,грешники!" – не хихикайте.

»»»

Почему дни, когда убираешь, стираешь и готовишь, называются выходными?

»»»

Хреново - это когда кроме кота даже обнять некого... А эта скотина ещё и вырывается...

»»»

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику: - После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет. Механик ей: - Что ж, давайте проедемся вместе. Он сел с ней... И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих... Вернулись... - Вот! Чувствуете? Опять этот запах! - Чувствую?... Да я в нем сижу!!!

»»»

По-немецки " <цензура> " (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

_________________
Следи за собой, будь осторожен...

Моя жена никак не хочет взрослеть. Когда я принимаю ванну, она топит все мои кораблики.
Ха-ха-ха ппц все кишки порвал
А про кота вообще чуть серце нестало

”Юмор - это редкое состояние талантливого человека и талантливого времени, когда ты весел и умен одновременно. И ты весело открываешь сумрачные законы, по которым ходят люди” (М.Жванецкий )

1.Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
2.Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
3.Думаю, не ошибусь, если промолчу.
4.Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
5.Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
6.Цель определяет калибр.
7.Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
8.Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров")
9.Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.
10.Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
11.Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
12.В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.
13.Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
14.При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.
15.Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
16.Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
17.Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
18.Учти, знания половым путем не передаются.
19."Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта"
20.Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
21.Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
22.Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.
23.Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.
24.Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.
25.Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
26.Глупые женятся, а умные выходят замуж.
27.Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
28.Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
29.Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец.
30.Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.
31."Имидж - ничто, жажда - все!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.
32.Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.
33.А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания.
34.Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.
35.Скромность украшает человека, нескромность - женщину.
36.Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
37.Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.
38.Мы не левые и не правые, потому что мы валенки
39.Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной!
40.Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
41.Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!)
42.Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
43.Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
44.Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.
45.Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
46.Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
47.Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.
48.Если женщина говорит “нет” – значит, она просто хочет поговорить!
49.Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
50.От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы.