Зарегистрирован: 29 июн 2011, 11:09 Сообщений: 429 Откуда: г. Киев
Мото: GEON Tourer 350 карбюратор 2012 г.
Возраст: 43
Тел.: 050-332-25-11
Имя: Юрий
- Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: - Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска! Мужик пыхтя: - И мне плевать! Я - водитель!
Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком. Ребенок бубнит вопросы, мужик в автопилоте отвечает, типа: угу, да, конечно... И тут происходит такой диалог: - Па-а-ап ты маму любишь? - Да! - Сильно любишь?? - Конечно.. - А часто любишь?? - Хмм.. Ну да!!! Тут встрепенулась мама: -Да хрен там часто!! Ребенок, так же моготонно: -Па-а-ап, а какой хрен там часто?
Сударыня, в копилку Ваших достоинств, только что прибавился тот факт, что вы интересный собеседник, меня тронула глубина ваших суждений и полёт мысли, но тем не менее, светские беседы - удел аристократов, а пещерного человека, вроде меня, всегда больше интересовали еда и самки. Посему предлагаю сменить вектор нашего общения в сторону охоты и продолжения рода.
Зарегистрирован: 29 июн 2011, 11:09 Сообщений: 429 Откуда: г. Киев
Мото: GEON Tourer 350 карбюратор 2012 г.
Возраст: 43
Тел.: 050-332-25-11
Имя: Юрий
Некоторые женщины всю жизнь ходят нa 10-сaнтиметровых шпилькaх, дёргaют подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удaляют нижние пaры ребер, откaчивaют жир, режут кожу нa лице, a вот aнaльный секс не любят: - видите ли, им больно.
Зa стеной нaдрывaется соседский ребенок - обычнaя ночь. Онa: - Ты все еще хочешь зaвести ребенкa? Он: - Дa, я хочу отомстить.
Девочкa в цирке с интересом нaблюдaет зa выступлением львов. Рaдостно обрaщaется к мaме: - Ты зaметилa, что все львы - мaльчики?! Мaмa, ошaрaшеннaя биологическими познaниями дочери, интересуется: - С чего ты это взялa? - Ну, ты дaёшь, мaмa! Зaбылa, что львицы гриву не носят?!
В мaршрутке. Пaссaжир: - Остaновите пожaлуйстa у крaсного Мерседесa! Водитель: - Крaсный Мерседес уезжaет, догонять?
Ніч. Траса. Кладовище над трасою... По трасі постійно туди-сюди їдуть машини... За машинами туди-суди постійно бігають кілька псів, гавкають, хочуть догнати, вкусити заа колесо... На плоті кладовища сидять два мерці і довго спостерігають ,як пси ганяють і гавкають на машини... Один , той що недавно вмер, каже до мерця-ветерана : " От скажи, ну чого ото вони ганяють постійно і гавкають? Дістали" А старий мрець каже : " Тихо, не заважай , ті пси - то душі померлих гаїшників..
_________________ Знати чужу мову - почесно. Замінювати нею мову власної країни - ганебно.
Зарегистрирован: 13 апр 2012, 22:26 Сообщений: 112 Откуда: Никополь
Мото: Yamaha Jog Aprio, Yamaha TDM 850-1
Возраст: 50
Имя: Игорь
-Кум, ты всё время по коммандировкам, я как же твоя жена? - А я всё про неё знаю. - ??? - Приезжаю с коммандировки, подхожу к дому, а возле подъезда бабушки сидят. Я им:"Здравствуйте б...и!", а они мне:"Это мы то б...и? Вот твоя жена..."
Динамовцы начинают проявлять активность. Все ближе и ближе к воротам соперника падают они на газон, выклянчивая штрафной.
В "Эпицентр" подваливает Мэрс с номерами ВР ХХХХ. Выходит представительный мэн, заходит в магазин, подходит к продавцу. - У вас крестики для монтажа плитки есть? - Есть, конечно. - Дайте тысяч 20-30... - ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО??? - Да... У президента пчелы подохли -- приказал похоронить с почестями...
Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой. Министр: - Изольда Павловна, что случилось? Секретарша, всхлипывая и заикаясь: - Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу: - "Алло, это прачечная? " А я, ...а я, ...а я - РАСТЕРЯЛАСЬ!
УУУ: Чего молчим? ХХХ: Хочешь попробую перевести эту фразу с женского? УУУ: Ну рискни. ХХХ: "Я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю что сказать, поэтому придумай сам, ты же мужик".
Зарегистрирован: 03 апр 2011, 19:26 Сообщений: 449 Откуда: Южный Регион
Мото: GEON HAMMER 300 Choper
Возраст: 49
Тел.: 0506870304
Имя: Виктор
анекдот:
Цитата:
«Едет мужик в маршрутке и думает: «Начальник мудак, зарплата маленькая, жена дура...». За его плечом стоит ангел-хранитель и записывает: «Так, начальник – мудак. Жена – дура, зарплата – маленькая. Есть. Странно, по-моему, он на прошлой неделе уже это заказывал? Ну, ладно, раз заказал, сделаем».
Зарегистрирован: 10 мар 2012, 12:49 Сообщений: 288 Откуда: г.Смела Черкасская обл.
Мото: Geon Invader 150
Возраст: 32
Тел.: +3806318709**
Имя: Николай
- мамо! йди сюди! - тобі треба, ти і йди, я зайнята! - ну мам! - я борщ варю, не можу!!! - ну йди сюди! - я тобі сказала сам іди! оце кину все і до тебе через всю хату бігтиму! човг-човг-човг -мам, я там в гімно вступив, де можна ногу витерти?
Зарегистрирован: 10 мар 2012, 12:49 Сообщений: 288 Откуда: г.Смела Черкасская обл.
Мото: Geon Invader 150
Возраст: 32
Тел.: +3806318709**
Имя: Николай
25 радостей жизни: 1.Чихнуть три или больше раз подряд 2.Болтать ногами в воде 3.Ощущать, что в книжке, которая тебе уже очень сильно нравится, осталось еще много непрочитанных страниц 4. Поскользнуться и не упасть 5.Сказать то же, что и спортивный комментатор, но за секунду до него 6. СМС-ка, которую ты ждал 7.Проснуться после очень реалистичного кошмара и понять, что это был лишь сон 8. Откусить пирожок/булочку/эклер с той стороны где начинка 9.Когда твои ноги засасывает в песок в прибое 10.Срывать защитный слой с экрана новеньких электронных гаджетов 11.Когда тебя поздравляют с праздником люди, которых ты не знаешь. 12.Найти заначку, про которую ты уже забыл 13.Когда холодная постель, в которую ты нырнул, наконец согревается 14.Нечаянно точно ввести свой старый и давно забытый пароль 15.Трогать волосы после стрижки 16.Полный холодильник вкусностей, которые остались после праздников 17.Когда тебе мигают на трассе и ты успеваешь сбросить скорость перед гаишником 18.Хруст снега 19.Издалека попасть точно в мусорное ведро 20.Надеть то, что ты только что купил 21.Проснуться за час до звонка будильника, понять, что еще уйма времени и снова лечь спать 22.Случайно где-нибудь встретить запах из детства 23.Снова и снова слушать песню, которая тебе недавно понравилась 24.Стук женских каблуков по асфальту, который доносится весной из открытого окна 25.Когда тебе удалось все-таки выдавить последнюю порцию пасты из безнадёжного тюбика
Зарегистрирован: 29 июн 2011, 11:09 Сообщений: 429 Откуда: г. Киев
Мото: GEON Tourer 350 карбюратор 2012 г.
Возраст: 43
Тел.: 050-332-25-11
Имя: Юрий
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели. Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели. Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести... - А КОГДА?!! То е... усь, то несусь!
Кума, ну как у тебя дочка устроилась? - Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит... - А сын? ... - А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10 грузинов: — Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: — Дэвушка! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя: Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке. Маша: Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке. Вовочка: А мой папа водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке
Муж с женой в пoстели. Жена начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая: - Сейчас прийдёт Покусяка, он тебя пoкусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близзко' - А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?
В метро. Час пик. Женский голос: — Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня! Парень: — Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане лежат! Проехали ещё немного. Девушка: — Молодой человек, только не говорите мне, что после «Киевской» вам прибавили зарплату.
Зарегистрирован: 29 июн 2011, 11:09 Сообщений: 429 Откуда: г. Киев
Мото: GEON Tourer 350 карбюратор 2012 г.
Возраст: 43
Тел.: 050-332-25-11
Имя: Юрий
Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда? Михаил Жванецкий ---------------------------------- Мой кот живёт по принципу: <жрать надоело спать>. И в течении дня ставит запятую в разных местах. ----------------------------------
Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений. ---------------------------------- Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе. ---------------------------------- Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ! ---------------------------------- - Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину? - А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился? ---------------------------------- У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить. ---------------------------------- Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба! ---------------------------------- - Я самый счастливый человек на свете! - Влюбился? - Выспался ---------------------------------- Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо.
-Алло, можно Марину? - Её нет дома. - Я знаю, она у меня. Ну, так можно?
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло...
МУЖ ПРИРЕВНОВАЛ К КОМПЬЮТЕРУ...СТРАННО, А К ГАЗОВОЙ ПЛИТЕ НИ РАЗУ!
Женщину надо любить так, чтобы ей и в голову не пришло, что кто то другой может любить её ещё сильнее!!!
За ТРИДЦАТЬ, это те же за ДВАДЦАТЬ только более УХОЖЕНА, САМОСТОЯТЕЛЬНА и УВЕРЕННА В СЕБЕ!
ХОРОШО БЫ ВЕЧЕРОМ ПОСТАВИТЬ КОШЕЛЁК НА ЗАРЯДКУ -- УТРОМ ВСТАЁШЬ , ПОЛНЫЙ!
Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" - весь день?!
До беременности я спала на животе! Во время беременности - на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя
Зарегистрирован: 13 фев 2011, 00:40 Сообщений: 1162 Откуда: Стольный град Киев
Мото: Honda Transalp 400
Возраст: 26
Имя: Антон
после евро:
- Комунальники демонтують новенький асфальт на дорогах. Колесніков його позичив в Німеччині тільки на місяць; - У новому терміналі Львівського аеропорту, як і планувалося, відкрився речовий ринок; - Міліціонери нарешті перестали імітувати знання англійської і знову заговорили на звичній фені; - Повії, що добряче заробили під час Євро, масово скуповують місця у парламенті. Вони там планують створити свою фракцію "Трудова Україна"; - Збірна Росії, повертаючись з України, прихопила за собою Крим; - Віктор Янукович у прямому зверненні привітав українців з завершенням Зимової Олімпіади в Україні; - На полігоні ядерних відходів в Чорнобилі захоронили результати діяльності тисячі біо-туалетів; - Катерина Осадча дотепер ходить з мячем на голові. Настільки потужно виконав штрафний Олександр Алієв; - З українських готелів масово почали відпадати зірочки; - Збірна Голандії дотепер сплачує штраф за куріння в ліфті; - На швидкісних потягах «Хюндай» почили просвічуватися емблеми Дніпропетровського вагонобудівного заводу; - Колесников вигнав Блохіна за те, що той так і не випустив його в жодному матчі. "Хто на це більше заслуговував, ніж я???" - емоційно пояснював він своє рішення; - Футболістів Північної Кореї відправили на виправні роботи в шахти, за непопадання на Євро-2012; - Україна подала скаргу на дії арбітра, який не зарахував м'яч Мілевського рукою. "У нас такі завжди зараховують" - аргумент української сторони; - Англійських хуліганів вже почали потроху виписуватися з Феофанії; - Англійська мова поповнилася новими словами "blyat", "pidaras", "kuda bjosh invalid"; - Користуючись київськими вуличними вказівниками, під час Євро пропали безвісті 1240 вболівальників;
- За підрахунками організаторів, лушпинням сємочок, які з’їли під час Євро вболівальники, можна засипати територію сучасної Угорщини; - Беар Гріллс - автор "Выжить любой ценой" - отримав травму одразу ж на київському вокзалі, коли в нього попросили закурити в туалеті. Керівництво «Діскавері» дотепер не може з ним зв'язатися. Наразі його доля залишається невідомою; - Британські вчені якраз завершили розшифровувати привітальний виступ Прем'єр-міністра України; - Як повідомила прес-служба глави держави, на фінальному матчі Чемпіонату Президента України привітали радісним свистом; - Опозиція заявила, що зібрала 80-тисячний мітинг на Олімпійському під час фіналу Євро-2012; - Ганна Герман сказала: "Да я манала!" і взяла відпустку за власний рахунок; - Після відльоту останнього літака, Юрій Луценко замалював знак SOS на даху тюремного корпусу; - З дерев навколо стадіонів МНС-ники знімають останніх дітей.
_________________ Иметь мечту - мало стараться ее осуществить - уже половина дела.
Зарегистрирован: 29 июн 2011, 11:09 Сообщений: 429 Откуда: г. Киев
Мото: GEON Tourer 350 карбюратор 2012 г.
Возраст: 43
Тел.: 050-332-25-11
Имя: Юрий
Поза грою. 20 речей, що найбільше дратують у Євро-2012
20 речей, що найбільше дратують в майбутньому чемпіонаті Європи, за версією спортивного кореспондента Фокуса Сергія Болотникова 20. Відсутність інформації про ступені захисту квитків УЄФА вирішив не розповідати про всі способи відрізнити справжній квиток. Мовляв, це секрет для охочих заробити на підробках, просто не купуйте квитки з рук. Геніально. Тепер досить сканера, принтера та шматка паперу, щоб обдурити тисячі вболівальників. Фальсифікатори до цих пір не можуть отямитися. Їм допомогли забезпечити безтурботне майбутнє своїм онукам. 19. Реклама України на європейському ТБ Україна витратила 135 млн грн., щоб показати футбольним фанатам, як класно у нас можна потанцювати навколо багаття, погуляти по Лаврі і сходити в Оперний театр. Але іноземні вболівальники планують розважатися зовсім іншими способами - пити, вболівати і знову пити. Покажіть їм сучасні аеропорти, стадіони та затишні паби, щоб вони не боялися їхати в незнайому країну. Туристів запросити ще встигнете, зараз прибудуть зовсім не вони. 18. Відкриття недобудованих стадіонів Якщо ви доїхали до "Арени Львів" і "Олімпійського", припаркувалися, на стадіоні вам нічого не впало на голову, ви не намокли під дірявим дахом, обійшли будівельні крани, скористалися туалетами, які не працюють, уникнули тисняви біля поламаних турнікетів, не постраждали від потопу і пожежі - значить, ви зірвали джекпот, можете більше не грати в лотерею. А тепер серйозно. Ви заплатили за квиток, щоб стати піддослідним кроликом для будівельників стадіону. Іноземні вболівальники напевно це оцінять. 17. Квитки для спонсорів УЄФА Стверджувати, що футбол існує для вболівальників, більш наївно, ніж вірити в інопланетян. 196 тисяч квитків, 17% від загальної кількості, дісталося комерційним партнерам УЄФА. Тому не дивуйтеся, якщо на засобі проти тарганів або туалетному папері побачите рекламу розіграшу квитків на Євро. Ви не цікавитеся футболом? Це не важливо. Швидше купуйте десять рулонів і відправляйте sms з кодом, зазначеним на упаковці. 16. Предмети, які заборонено проносити в фан-зони і на стадіони Заборона на вувузели - це прекрасно. Але флагштоки, прапори, парасольки у вигляді тростини, мотоциклетні шоломи, складні стільці, рюкзаки... Послухайте, якщо я захочу когось побити, мені ніщо не завадить - власних кулаків і ніг цілком достатньо. Це боротьба з вітряними млинами. Такими темпами УЄФА скоро заборонить уболівальникам підхоплюватися з місць і кричати. 15. Реклама Євро в Україні Товстий дядько з болгаркою чекає Євро. Сексуальна викладачка пояснює, як перекласти англійською англійське слово "футбол". І справа навіть не в тому, що це більше скидається на рекламу дурдому, а в безглуздості затії. Краще приведіть в людський вигляд фасад будинку, на який повісили марний білборд. 14. Завдання перед збірною України - виграти чемпіонат На чемпіонатах Європи, звичайно, трапляються несподіванки - перемога Данії, Греції, вихід у фінал чехів. Але якщо б перед наставниками цих команд поставили такі завдання, вони б одразу звільнилися або пообіцяли пробігтися голяка через всю Європу в разі його виконання. Поясніть хтось Федерації футболу України, що Радянський Союз розпався: нехай прибережуть максималізм і пафос для мемуарів. 13. Масштаби донецького аеропорту Площа 51 000 м2, злітна смуга на 4 км, здатна приймати всі існуючі типи літаків, пропускна здатність 3000 осіб/год, бюджет будівництва - 6 млрд грн. Навіть головні повітряні ворота України - новий термінал D Борисполя - не можуть похвалитися деякими можливостями донецького аеропорту. Простіше зрозуміти, навіщо козі баян, ніж столиці Донбасу - такий термінал. 12. Офіційна пісня і кліп Євро-2012 Темношкірі хлопці, що танцюють під пальмами, і дівчина на фоні Ейфелевої вежі, яка співає англійською: "Ми влаштуємо вечірку під сонцем... Нехай твоя любов освітить все навколо... Ти будеш моїм номером один... Через тебе моє серце стукає, як барабан". Варіантів два: або УЄФА щось переплутав, або ми не до тієї події готуємося. 11. "Швидкісні" поїзди Hyundai Кажуть, що не можна бути трошки вагітною. Але українське Міністерство інфраструктури спростувало це твердження. Воно купило трошки швидкісні потяги. Уже на місці їх зробили ще трошки повільнішими. При цьому витратили багато грошей, скасували багато інших рейсів, зробили незручний розклад і підвищили ціни. Вийшло трошки нерозумно. Потяги повинні ходити або дуже швидко, або вночі. Крапка. 10. Спроби навчити міліціонерів англійської Хтось бачив хоч одного англомовного міліціонера? Ви взагалі в це вірите? Вони навіть українською насилу висловлюються. Як жартував Гришковець, за допомогою розмовника питання ви, звичайно, задасте, але ж на нього дадуть відповідь... Цікаво послухати, як людина, яку рік вчили "Велкам ту Київ - зе кепітал оф Юкрейн", допоможе іноземцеві, який запитав: Where can I trade euros for local currency, preferably not far from here? 9. Квиткова лотерея Чому вболівальник з довічним стажем, який п'ять років чекав можливості відвідати матчі Євро-2012 і готовий віддати задля цього свої заощадження, не потрапив на стадіон? Тому що в квитковій лотереї виграв не він, а домогосподарка, яка вважає, що Томас Мюллер - марка кухонного комбайна, і ледве відрізняє футбольний м'яч від баскетбольного. Ноїв ковчег виходить, а не чемпіонат. 8. Ціни на сувеніри з логотипом Євро Вам не потрібна футболка з емблемою УЄФА, ви хочете купити майку з логотипом чемпіонату, який організовує ваша країна? Це нікого не хвилює. УЄФА заробляє навіть на праві торгувати цим м'ячем-квіткою, тому приготуйтеся заплатити втридорога. УЄФА мало прибутку від продажу квитків, трансляцій, реклами спонсорів; мало й того, що він не платить податки Україні. Нам навіть чайових не залишать. 7. Перекриття вулиць Навіщо ремонтувати до турніру півторакілометрову зону навколо стадіону, щоб потім закрити її в дні матчів? Заради безпечного руху? Давайте називати речі своїми іменами: хтось просто забув побудувати паркінги біля стадіону в центрі міста. 6. Безглузді коментарі наших гравців Кращим дипломатам світу варто взяти уроки у гравців нашої збірної, які вже п'ять років не втомлюються повторювати: "Це велике свято, бла-бла-бла, слабких суперників тут немає, бла-бла-бла, ми постараємося зробити все можливе, щоб домогтися позитивного результату". Ще кілька таких інтерв'ю, і вболівальники теж почнуть розводити соплі: "Ми постараємося зробити все можливе, щоб підтримати нашу збірну". Гей, в команді є мужики, здатні сказати: "Якщо ми не виграємо хоча б один матч, зав'яжу з футболом" або "Я швидше здохну на полі, ніж не викладуся на повну"? 5. Талісмани Євро - Славек і Славко Хтось розуміє, що означають ці талісмани? І хіба в здоровому глузді можна придбати такі сувеніри? Нас заспокоюють: мовляв, це всього лише комерційна пропозиція, розрахована на дітей. Вибачте, але тут вам не Діснейленд. Тут здорові мужики грають в футбол. 4. Ціни на проживання Який ідіот заплатить за 10 днів в українському готелі суму, рівну вартості не найгіршого автомобіля, якщо за ці гроші він може щодня літати на Євро-2012 і повертатися додому в Європу, а залишок витратити на сімейний відпочинок на Мальдівах? Навіть найбідніших вболівальників намагаються розвести, пропонуючи їм місце в кемпінгу по 40 євро за ніч. Що зробить невередливий футбольний фанат? Правильно - купить за 40 євро намет, буде безкоштовно ночувати в найближчому лісі протягом всього чемпіонату, а зекономлені гроші проп'є. 3. Фраза "в рамках підготовки до Євро-2012..." Якщо ви чиновник районного масштабу, але хочете відмити цілий статок, не сумуйте. Беріть приклад з високопоставлених колег. Знайдіть завдання на зразок фарбування бордюру на богом забутій вулиці вашого рідного села, скажіть громадськості сакраментальне "в рамках підготовки до проведення чемпіонату Європи...", і ніхто навіть не помітить, як з бюджету зникнуть кілька десятків мільйонів. 2. Рішення провести Євро в Україні Уявіть собі нашу країну бабусею, яка живе на пенсію 800 грн. Рідні замість допомоги крадуть останнє, а сусіди знущаються. Доводиться їй частенько виходити на вулицю і жебракувати. Так вдається звести кінці з кінцями. Але в один прекрасний день бабуся вирішила плюнути на все - і взяла в кредит Bentley Continental. Турбо. Уявили? У нас теж не виходить. 1. Пропозиції бойкотувати турнір Ще більш безглуздо, ніж братися за підготовку такого змагання в Україні, - намагатися зірвати вже підготовлений турнір. Вам не подобається, що Тимошенко сидить, міліція займається свавіллям, а бездомних тварин вбивають? Так бойкотуйте владу, яка допустила це. При чому тут 16 команд, що з'ясовують, хто краще грає в футбол?
Господин byx ваше сообщение удалено, рекомендую воздерживаться от сообщений содержащих текст на грани приличия, пожалуйста не превращайте тему в инет помойку. Устное предупреждение.
По сути, любой анекдот- это в большой степени копи-паст. Вот и я тоже скопипастю 1, уж больно понравился: 60 годы, самолет Аэрофлота, заходит на посадку на аэродром в Гамбурге, пилот щепетильно запрашивает направление ветра, его скорость, длина ВПП, ее ширину и т.д. Диспечера это достало: Вы, что в Гамбург никогда не летали? Ответ от русского: Летал в 45-ом, но тогда я не садился!
_________________ Мотоцикл- лучшее изобретение человечества (секс ведь люди не сами придумали)
Зарегистрирован: 25 сен 2011, 19:04 Сообщений: 191 Откуда: Северодонецк
Мото: Минск 3.112
Возраст: 48
Тел.: 0502183171
Имя: Александр
- Вова, кто съел все конфеты?? - домовой!! голос из-за печки: - НЕ П..ДИ!!
- Онa тaкaя! Онa тaкaя! - Ну кaкaя онa, кaкaя? - Вот увидишь ее и срaзу в штaнaх тесно! - Где? Спереди или сзaди?
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.
Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает, — Что ты там закапываешь, девочка ? — Мою золотую рыбку, — всхлипывая, отвечает маленькая девочка. — Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки. Маленькая девочка, со злостью, отвечает: — Это все потому что она внутри Вашего ёб… ного кота
Мужик делит цветы на 2 вида: "розы" и "вот эта х**ня как называется"
- Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Укрaинa. Зaстрял пaрень в лифте, нaжимaет диспетчерa. Слышит: - Якщо ви бaжaете розмовляти укрaинською мовою, нaтиснеть 1. - Если вы хотите рaзговaривaть нa русском, нaжмите 2. Пaрень подумaл и нaжaл 2 и слышит: - Ну що, москaлику, зaстрял?
Мужик нaмыливaет джинсы. - Никому нельзя доверять! Никому... Продолжaет нaмыливaть... -...Дaже себе... -А ведь только пукнуть хотел...
От гота в полной раскраске и обвешаного черепами я ожидал чего угодно, кроме: - "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм"...
Умирает папа Карло. Карабас-Барабас у него допытывается: - Открой мне секрет, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков? Папа Карло - с последним выдохом: - Вай-фай.
Взаимопроникновение культур. По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
- А чо, правда, что немцев под Москвой типа из-за педантичности победили? - Не совсем так. У немцев язык сложнее и длиннее. Например, фраза: "Нужно выстрелить по этому танку", переводится как "Dieser Panzer muss angeschossen werden", а русские солдаты кричали коротко - "Еб@шь!!!".
Друзья, помогите! Пригласили на банкет. Кто подскажет, тушенку из банки по этикету положено есть ложкой или вилкой?
- мама, неужели я такая страшная?? - сейчас уже не очень, а когда родилась доктор сказал "шевельнется - стреляйте"
Плачет девушка на стоянке, Сидя в стареньком БМВ. Вся в слезах и губной помаде - Три педальки, а ножки - две
Идет прием товара в секс-шоп. - Лена! -А! -Х..й на!
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго: - Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
На наших дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок поперек дороги. Все остальные знаки предупреждающие что возможно придется заплатить...
Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.
В соответствии с постaновлением прaвительствa Укрaины зa номером тaким-то от тaкого-то числa "о льготaх чернобыльцaм" -К лицaм, проживaющим в рaдиусе 20 километров от местa aвaрии, следует обрaщaться с пристaвкой "фон", в рaдиусе 10 километров - "вaшa светлость", в рaдиусе 5 километров - "вaше сиятельство".
Сидят Вaсилисa Прекрснaя и Илья Муромец. - Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку зaломaешь? - Зaломaю! - А дуб? - И дуб зaломaю! - А сосну? - А соснешь, я весь лес переломaю!!!
Встретились три подруги, сплетничaют: - Девчонки, я тaкую новую позу узнaлa, зaкaчaешься. Родео нaзывaется. - Это кaк? Клaдешь мужикa нa спину, сaдишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бaбоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!!!
- Все мужики козлы! - Дa, дорогaя. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я сaмый большой козел в мире! - Тогдa почему я вышлa зaмуж зa тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плaвно перешли к теме, что все бaбы — дуры.
Звонок в "особую" контору: - Доброй ночи, скaжите, девочек можно зaкaзaть? - Дa, конечно, столько-то в чaс. - В бaню подвезете? - Дa, конечно, через полчaсикa будут. - Скaжите, a мaльчики есть? - Дa, вaс aктивные или пaссивные интересуют? - Дa в общем-то все рaвно, вот мы в бaне попaримся, пивкa попьем, потрахaемся, нaдо бы для логического зaвершения кaким-нибудь пидорaсaм морду нaбить...
_________________ Завтра будет лучше !!! ......если ЗАВТРА БУДЕТ.....
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 4
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения