- Скажіть, у вас є іконки?
- Немає.
- А свічки?
- Також немає.
- А лампадки?
- Молода людина, це районна прокуратура! У нас немає нічого святого!

_________________
То что судьба сломала, только любовь починит...

Попадают как-то в рай:
батюшка-архиерей и байкер.
Стоит Бог около ворот в рай и
говорит им чтоб заходили уже.
Батюшка подтянув рясу
подходит к воротам, а за ним
байкер.
-Постойте, отодвигая от ворот
батюшку, говорит Бог, -
сначала вы! - говорит он
байкеру. Возмущенный
батюшка восклицает:
-да как же это так, да я всю
жизнь господу служил,
молитвы и проповеди читал, а
какой-то байкер вперед меня
в рай заходит!!??
-Батюшка! -говорит Бог, -когда
вы молитвы да проповеди
читали - народ спал, а когда
он на дорогу выезжал - все
молились!

Ничто так не успокаивает , как пить ромашковый чай из черепа своего врага .

90-60-90 , 120 на 80, 3 по 100 . Все ведь понятно , правда? А. говорите , что математику не любите .

Йдуть рибалки до озера. По дорозі зустрічають старого діда.
- А що, діду, є риба в озері!
- Так куди ж їй дітися!
Просиділи цілий день біля озера - нічого не піймали.
Повертаються - той же дід.
- Що ж ти обдурив, діду! Немає в озері риби!
- Так де ж їй узятися!

_________________
То что судьба сломала, только любовь починит...

_________________
Молодые мотоциклисты выбирают конечный пункт и едут. Старики выбирают направление и едут.

Какая, нафиг, разница какие сиськи?!
Главное — чтобы борщ хороший умела готовить!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!
— Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи.
Придется выбирать...

_________________
То что судьба сломала, только любовь починит...

Логика железная, сразу борщ, потом сиськи.

_________________

Папа спрашивает у сына:
- Сынок, у вас в садике уже топят?
- Нет пап, пока ещё только в угол ставят...

Пьяный ёжик орёт в нору:
- Ху@ня-яяя!!?? Ху@ло-ооо!!?? Хуе-тень...!!!...???
Из норки вылезает зверёк и говорит.
- Ёжик, сколько раз тебе говорить - ВЫХУХОЛЬ Я!!!

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...

_________________
Четыре колеса, конечно, надежнее!
Но 2 колеса - свобода от условностей и стереотипов!

Меняю постельное белье.Сын ( 5 лет) спрашивает: — Что делаешь?
Отвечаю: — Не видишь, белье меняю.
У ребенка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос:
— Обоссались, что ли?

_________________
Четыре колеса, конечно, надежнее!
Но 2 колеса - свобода от условностей и стереотипов!

Нашла в телефоне мужа запись ,,бесплатный секс ,, Ага попался , подумала.
Набрала номер , зазвонил мой телефон . Вот гад!

_________________
Молодые мотоциклисты выбирают конечный пункт и едут. Старики выбирают направление и едут.

Внучка со своим приятелем , лохматым , бородатым , пузатым байкеров уже неделю гостят у бабки с дедом в деревне . Как-то ночью проснувшись , дед замечает , что бабка на цыпочках выходит из комнаты молодых.
- Ты что там делала ? - спрашивает дед .
- Бороду этому бугаю срезала ! - шепотом отвечает бабка .- Уж больно наш батюшка обижается ! По деревням слух прошел , что он на мотоцикле девок катает.

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
— Предположим... ну и при чем тут это?
— А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
— Ценная информация, но...
— Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тра%ал бы раз в год, вы бы не взбесились?..

_________________
Четыре колеса, конечно, надежнее!
Но 2 колеса - свобода от условностей и стереотипов!

Перед Новым годом.

_________________
ПУСТЬ ЛУЧШЕ НОГУ ЖМЕТ БОТИНОК, ЧЕМ РУКУ - ПОДЛЫЙ ЧЕЛОВЕК.

В цирке. Конферансье выходит на арену и говорит:
— Внимание! Смертельный номер — летающие слоники!!!
На арену выбегают три слоника, разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка... Публика в восторге. Выходит конферансье и объявляет:
— Внимание! Еще один фантастический номер — говорящая лошадь!!!
Включается софит и на стуле вся в синяках сидит лошадь:
— Господи, как меня здесь п@здят, если б вы только знали — КАК меня здесь п@здят!!! НО КАК П@ЗДЯТ СЛОНИКОВ!!!!

_________________
Четыре колеса, конечно, надежнее!
Но 2 колеса - свобода от условностей и стереотипов!

Была с мужем на рыбалке.
Узнала много новых рыб.
Рыбу-падло и рыбу-пид@раса поймать практически невозможно.
А вот рыба- красава ловиться хорошо, хоть и похожа на обычного карася.

_________________

Сидят два рыбака, у одного клюет и ловится у другого глухо! Тот что без рыбы бурчит под нос - Если бы не знал что рыбалка так успокаевает, УБИЛ БЫ ГАДА.....!!!

_________________
Четыре колеса возят тело, а два - ДУШУ!!!

Фима , мне кажется , шо я достиг-таки финансовой стабильности .
-Это как ?
- Денег не было , нет и , похоже, не будет.

Скоростной автобан. Парнишка разгоняет свой авто до 260км/ч. Мимо со свистом пролетает мотоциклист. Водитель авто в шоке. Через 10 км он видит знакомого мотоциклиста возле обочины, мотоциклист машет ему руками. Парнишка останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
- Ты видел, я мимо тебя проезжал?
- Да, проезжал...
- А баба сзади была?

_________________
Четыре колеса, конечно, надежнее!
Но 2 колеса - свобода от условностей и стереотипов!

Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде,
а на багажнике у него пачка "Мальборо".
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, -
говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике -
пачка "Мальборо".
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба
таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези
за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день
с пачкой.
- Нафиг мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...

_________________
То что судьба сломала, только любовь починит...

Работница автозаправки собирала сына в поход из расчета 7 бутербродов на 100 километров .


-Хочется, как в детстве , залезть под стол , обнять коленки и плакать , плакать...
-Димон , а что случилось ?
- Жена машину разбила .

Муж - это уникальный человек !
Для него все ваши платья одинаковые , а все отвертки - разные .


-Мадемуазель , не соизволите ли вы испить со мной чашечку чая этим дивным вечером ?
- Ни хрена себе , раненный ! Ну сильвупле .

У єврейську школу приходить новий учитель.
Діти збираються навколо нього і навперебій розповідають про свою школу, про клас .. Показуючи на одного з учнів, вони кажуть:
- А це Аві-дурачок.
Ось подивіться, якщо йому запропонувати на вибір монети в пів-шекеля і в шекель, він вибере пів-шекеля, тому що вона більше за розміром.
Діти кличуть Аві і демонструють вчителю, що Аві дійсно вибирає пів-шекеля. Після уроків учитель підходить до Аві і питає:
- Аві, я не помітив, щоб у тебе були проблеми з математикою. Ти розумієш, що шекель більше ніж пів-шекеля?
- Звичайно розумію.
- Так чому ж ти вибираєш пів-шекеля?
- Учителю, якщо я буду вибирати шекель, вони перестануть давати мені гроші.

_________________
То что судьба сломала, только любовь починит...

Бабушка с мамой купают 4х летнего Дениса.
Шампунь попал ему в глазки , и он кричит из ванной :
- Бабоньки , милые , что ж вы бл#ди со мной делаете ...