Так и я о том же! Только с пенопластом набегаешься еще вдобавок! Минус- кеды новые покупать придется быстрее!

_________________
Мужчины, живите так, чтобы потом не пришлось ничего спрашивать у ясеня..!

Пенопласт в таких объёмах не торгуется, а трубы, арматуру, уголок и профиль нам приходится завозить и заносить каждую неделю. Вот и завидовал пенопластовым магнатам

_________________
Боишься, не делай
- сделал, не бойся!

"Совещание"- мега бомба

_________________
Я в жизни люблю три вещи:Мужчину, Мотоциклы и Оружие.

Великий и могучий.
1.Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.

4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

16. Приглашаются грузчики для интересной работы.

17. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

18. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

19. Продаются три поросенка, все разного пола.

20. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

21. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
Читает милиция.

_________________
Я в жизни люблю три вещи:Мужчину, Мотоциклы и Оружие.

Понравился ролик, посмеялся.
Придумано хорошо, а главное похоже.
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=S519ziFdcuk[/youtube]

_________________
То что судьба сломала, только любовь починит...

Угорел просто, так ржать на ночь молодцы придумано отвал башки

_________________

Шарикофф

_________________
Я в жизни люблю три вещи:Мужчину, Мотоциклы и Оружие.

Общаются трое крутых русских. 1 хвастается мобильным телефоном, имплантированным в ладонь:
- Так потрясно, подносишь к уху руку и слушаешь, слушаешь!
Иной отвечает:
- Не-ее.. Мне мобильник имплантировали в ухо. Так потрясно, ладошки поднимать не надо, сидишь и слушаешь...
- Ой, пацаны, я побег в сортир... кажись факс пришел!

Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.
- Валь, а какую машину ты хотела?
- "Мерседес".
- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос! Мне мой Вася сказал, что надо искать машину,
у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...

- Добрый день! Это юридическая контора "Циперович, Вальдман, Иванов и Цфасман"? Будьте добры позвать к телефону Иванова.
- Его нет, позвать кого-то из его партнеров?
- Нет, мне нужен именно Иванов. Мне кажется, он парень не промах, раз сумел замутить бизнес с такой веселой компанией.

- Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
- Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю...

- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."

Селекционеры вывели, а ученые экологи не успели занести в Красную книгу зверька-самоеда.

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл*дь подождём..."

- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это – ВАМ! Нужно только купить у нас утюг и фен!

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!!!
- Какой ты ранимый, сволочь!

Египет. Отель «все включено». Расписание на ресторане:
«Мы работаем: завтрак с шести до одиннадцати, ленч с одиннадцати до
трех и обед с трех до восьми»
- «Боже мой! - восклицает Петров. - Когда же, черт возьми, мне ходить на
пляж».

Тёща разговаривает с дочкой: -Ну вот я салат старалась... готовила... всё резала кубиками...
складывала слоями... . украшала зеленью... а он? !!! ! ! Посмотри что с ним сделал!!! ! !
- Ну хватит уже мама, ... отойдите от унитаза!!!

90% мужей симулируют удовольствие от борща.

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на «Жигулях». Проезжая небольшое селение,
он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по
сторонам — никого нет — и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего
дома хозяин поросенка с ружьем в руках:
— Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

Меня это видео очень позабавило
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=794wEIbHlDc[/youtube]

_________________
Я в жизни люблю три вещи:Мужчину, Мотоциклы и Оружие.

Жаль что у нас все наоборот-"СТАДО" гоняет ОДНОГО!!!

Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки!

тогда дырки от бубликов самые вкусные получаются

_________________

- А ведь обещал холить, любить, лелеять... - бормотала она, закапывая
труп.

Отец - влюбившемуся сыну:
- Сёма, что значит - любовь с первого взгляда?! Это всё равно, что
покупать акции, не посмотрев в биржевой бюллетень!

Инструкция как привлечь мужчину:
1. Подошла.
2. Посмотрела в глаза.
3. Заплакала,... и убежала.
Все! Он твой!

В одесском трамвае:
- Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!..

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя т*ся - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто
хорошего человека огорчать.

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— «…не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота…»
Жена:
— " …да как ты мог подумать… да я никогда ни с кем тебе не изменю… даже с роботом…»
Муж:
— «…ну…как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает…»
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
— " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?…»
Жена решается:
— «…ЛЁЛИК КО МНЕ!!!»
ЛЁЛИК
включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнемождённая
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
— «…Михалыч…есть дело на бутылку! Крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ…»
Михалыч не долго думая:
— «…ЛЁЛИК КО МНЕ…»
Прошло
полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,
в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется
Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
— «…Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ…»
Михалыч:
— «…Тихо, ...ДЬ… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,…НО…ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

Она: Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться =)
Он: После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?!
Она: Нет, ты ему понравился. Он кмс по бегу на длинные дистанции.

Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал: Доброе утро!
Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами. "Хорошо, проходите в квартиру", - сказал я.
Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: "Итак, о чем вы хотели со мной поговорить? "
"Я не знаю", - ответил он смущенно - "Я никогда еще не заходил так далеко... "

Вечером вышел на балкон покурить. по карнизу крадется соседский кот — явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: «А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!». На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла… кот продолжал медленно красться…

Почему в арабских странах сухой закон? — Инстинкт самосохранения. Представь себе: муж напился и приползает домой на бровях. И тут его встречают десять жен со скалками!

Звонок в 4 часа утра.
-Алло, а у Вас стадо баранов не пробегало?
-А ты что, отстал?

_________________
Мужчины, живите так, чтобы потом не пришлось ничего спрашивать у ясеня..!

Мужик путешествовал по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд заартачился и не хочет идти. Смотрит, мужик табличка - ремонт верблюдов. Зашёл, объяснил ситуацию, бедуин-механик говорит - загоняй на "яму", посмотрим. Мужик верблюда поставил, отошёл. Механик берёт два кирпича и как зашарашит верблюду по яйцам - тот умчал, только пыль столбом. Мужик в шоке, спрашивает, как же я его догоню? Мех невозмутимо - НА ЯМУ!!!

_________________
Боишься, не делай
- сделал, не бойся!

Пам`ятаєте мультсеріал «Все про козаків», і трьох основних його героїв?
Кремезний козарлюга, з зачіскою під горщик, високий та худий козак-отаман, та маленький, вусатий козачок-філософ.
Так от, якось заходять вони до корчми, та й кажуть:
- Корчмарю, ану неси на стіл сала – багато, оселедців – багато, ковбаси – багато, галушок – багато, горілки – три відра. Ми з дороги обідати будемо.
А корчмар і каже:

- Та я, хлопці, з радістю б. Та повинен прилетіти Змій-горинич, мзду брати. А він усіх, кого побаче, в дупу жарить, аж дрантя летить.

- Та нічого, ти неси на стіл, ми швиденько поїмо, та й поїдемо.
Сидять козаки, мед-горілку п`ють, салом закусюють, аж раптом на вулиці вітер піднявся, зашуміло, засвистіло. Корчмар влетів, каже:

- Ой, хлопчики, Змій прилетів, ховайтесь, мерщій на горище.
А сам став, біля порога, в позу літери Z-ю, приготувався Змія зустрічати.
Заходить Змій до корчми, подивився кругом і каже:

- Чую, духом козацьким пахне, ану полізу на горище, подивлюся, може вони там заховались?
Поліз він. Та й нема його, й нема. У корчмаря вже й спина зболіла стояти. Поліз і він на горище,бо цікаво стало, чому Змія так довго немає. Залазить, і баче таку картину: Кремезний козарлюга згріб під руку три Змієвих голови, і держить. Високий козак-отаман, жарить Змія в дупу, аж гай шумить. А маленький козачок-філософ, стоїть, курить люльку, та й каже:
- Що за дивний птах, було б три дупи, не три голови, вже давно полетів б

_________________
Боишься, не делай
- сделал, не бойся!

Це з серії: Спіймали татари козака, тай вирішили його по звірячому вбити. НАварили пампушок, ну і 2-оє тримають його а 3-ій запихує в рота, тай присує їх і без упину запихує. Ну козак звісно виривається, тут 3-ій татарин ще дужче запихувати. Не витримав козак вирвався та закричить : "Щож ви іроди робите?! Нехай 1-ин тримає в 2-ох запихуйте галушки"