Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж. Жена спрашивает: "Ты где нажрался"???
Муж еле бормочет: "У друзей" и вырубился.
Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа.
Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив.
Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит.
На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас.
Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе. "А чего это ты дома, а не у друзей??"- спрашивает жена.
Муж бормоча под нос: "Нет у меня больше друзей".

_________________
Молодые мотоциклисты выбирают конечный пункт и едут. Старики выбирают направление и едут.

Студенты-медики, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.

Студенты-юристы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.

Студенты-историки, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.

Студенты-искусствоведы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, что никакого представления не имеет о своём происхождении.

Студенты-философы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад в ад.

Студенты-физики, зачем-то повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.

Студенты-психологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, сколько у него на самом деле проблем.

Студенты-филологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.

_________________
Я в жизни люблю три вещи:Мужчину, Мотоциклы и Оружие.

Учёными определён новый вид рыбы.
Рыба-сволочь.
Рыба-сволочь не ловится и все тут!

_________________
То что судьба сломала, только любовь починит...

На лавочке сидит мужик и сокрушается:
— Ой, черт, ой, дьявол, ой, идиотизм!
Рядом присаживается милиционер:
— В чем дело, гражданин?
— Да вот, лавочка покрашена...
— Ё... , твою мать!!!

_________________
То что судьба сломала, только любовь починит...

• — Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?

• Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

• — Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.

• Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!

• — И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой.. как оно меня имеет!

• Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.

• Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
— Выходите?
— Нет.
— Давайте меняться.
— А что у вас есть?

• Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

• Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!

• Бабушке Соне очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.


• — Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...
— Тогда убери мнение со своего лица!

_________________
Я в жизни люблю три вещи:Мужчину, Мотоциклы и Оружие.

Спасибо Света, прикольная подборка.
Поржал

_________________
То что судьба сломала, только любовь починит...

Ага хороша подборочка, приятный юмор

_________________

Пациент: Доктор, когда я пью кофе, у меня болит глаз
Доктор: А вы не пробовали ложечку из чашки убрать?

_________________
Молодые мотоциклисты выбирают конечный пункт и едут. Старики выбирают направление и едут.

Если женщина плачет. Памятка мужчинам

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду – используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
«Чего ты хочешь?»
«Кто виноват?»
«Что делать?»
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних – по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки – порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное – это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.

2. Если рыдания недостаточно сдержанны – похлопайте мужчину по плечу со словами «Ну, ну!»

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

_________________
Я в жизни люблю три вещи:Мужчину, Мотоциклы и Оружие.

— Дай ружье, я соседа грохну!!!
— За что? — Да... блин... Я на рыбалку - он к жене. Я дома - он, с**а, сети мои проверяет...

_________________
Сотня по пересеченке - это гораздо круче, чем 200км/ч по шоссе

В гараже матерятся даже самые интеллигентные и выдержанные люди.
Без этого вы просто не найдёте нужный гаечный ключ и не открутите эту гребаную заржавевшую гайку.

_________________
Молодые мотоциклисты выбирают конечный пункт и едут. Старики выбирают направление и едут.

Это правда

_________________
То что судьба сломала, только любовь починит...

- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной!

_________________
Молодые мотоциклисты выбирают конечный пункт и едут. Старики выбирают направление и едут.

Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу? — Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь? — Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета.


Пап, а у тебя в детстве был планшет?
— Нет, тогда и компьютеров-то не было.
— А на чем ты тогда играл?
— На улице!


Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа!
А мудрая женщина — еще и с детьми!

_________________
Молодые мотоциклисты выбирают конечный пункт и едут. Старики выбирают направление и едут.

Заболела стюардесса. Директор вызвал знакомую журналистку и говорит:
- Замени. Заплачу.
Взлетают.
- Скажи пассажирам, что взлетаем.
Журналистка:
- Сенсация, наш самолет сейчас взлетит в воздух!


Стать интеллигентом очень просто — надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.


Пельмени - это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.


Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

_________________
Молодые мотоциклисты выбирают конечный пункт и едут. Старики выбирают направление и едут.

Громче всех затянуть пояса призывают те, на ком они уже давно не сходятся. * * *

Без отката разместить в городе баннеры "Долой коррупцию" не получилось. * *

Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала! * *

На Земле нельзя ничего украсть... Можно только переместить... * *

Многие проблемы решаются одним легким поднятием заднего места.


Все девушки мечтают о принцах, но мало кто понимает, что эти принцы ищут принцесс, а не выпивающих, курящих, гулящих и ругающихся матом баб.


Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ". В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон? "

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена: — Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом — скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра: — А зачем все это? — Чтобы получился естественный цвет лица.

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати: — Да тут я.

На приеме у гинеколога молодая женщина: — Доктор, у меня нет детей. — А муж у вас есть? — Да, есть. Сидоров Иван. — Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра. На следующий день приходит Сидоров. — Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать? — Я в неволе не размножаюсь.

Мечта — это как не налитый стакан, а ностальгия — уже выпитый.

Старый английский лорд приходит к врачу. — Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? — Сколько Вам лет, сэр? — 75. — А, Вашей жене? — Ей 25. — Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. — Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена! — Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор. — Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

_________________
Молодые мотоциклисты выбирают конечный пункт и едут. Старики выбирают направление и едут.

— Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

_________________
Молодые мотоциклисты выбирают конечный пункт и едут. Старики выбирают направление и едут.

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
- Светик, видишь вон ту звезду?
- Да.
- Это я! А вон ту?
- Да.
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему): - Да!!!
- А это - я на байке.

_________________
Молодые мотоциклисты выбирают конечный пункт и едут. Старики выбирают направление и едут.

Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула: ничего не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...

_________________
Молодые мотоциклисты выбирают конечный пункт и едут. Старики выбирают направление и едут.

Смерть пришла забирать байкеров:
Спортбайкер - из-за инстинктов самосохранения не решилась ехать с ним.
Эндуро- чуть не потерялась на скачках по бездорожью, в каком-то болоте проебала косу , до сих пор отстирует балахон от грязи... Не до эндуро.
Чоппер- после кайфовых по катушек и литров пива забыла зачем пришла , осталась на очередном байк-фесте.
Старый добрый урал-пришла-забрала-поехали-сломались - починились- поехали-сломались -набухались-починились-поехали-сломались-надоело -ухала на байк-фест с мимо проезжающих чопперистом.
Голда-приняла его за машину без крыши и пошла искать другие жертвы.



Вот так видишь и думаешь:,,е -мое''
А потом выпьешь и думаешь:,,ну и хрен с ним!"

И снова смешные слова и фразы: Трахе негро пара ми ниета — Черное платье для моей внучки(исп.) Херня (Hеrnа) — биллиардная(чеш.) Яйца на очи — яичница-глазунья (болг.) Шас о ебу — Спрячь сову (франц.) Hид о ебу — Гнездо совы (франц.) пизд'анволь — Взлетная полоса (франц.) атьебу билядина — Самая красивая страна (арабск.) собакахер мударисен — Здравствуй учитель (арабск.) сУки — Любимый(японск.) сОсимасе — Договорились (японск.) мУде вИснет — Показ мод (шведск.) хуемора — Доброе утро(африканос.) хуйки — Вещички(африканос.) на х@й хипО — Спокойной ночи (китайск.) хуй цзянь — до свидания (китайск.) Huеsos — Косточки (исп.) Ялда — "девочка"(иврит) Тамхуй — благотворительная столовая(иврит) мудак — обеспокоен(иврит) да%уй — отсроченный(иврит) Можете выписать до%уя — т.е Можете выписать отсроченный чек Схует — права(иврит) Ин хулио пи%арас охуэлос — (In Julio pidаrаs ohuеlos) В июле блинчиками объесться (португ.) Хер манд аныб х@юб — Характер каждого быка (турецк.) Усрат а%уй атъебифи биляди — Семья моего брата — лучшая в стране (араб.) Х%й лю лю х@ли ибу ибу х@й суши — Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.) Ибу ибуди — х@йдао муди — Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.) Йо тр%%о тр%%е — (уo trаjo trаjе) Я принес костюм (португ.) Доеби — суббота (япон.) Pеаcе Dаncе — Танец мира (англ.) Ибуибу дэ дао муди — Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.) еbbеnе — Итак (итал.) Йоббар (Jobbаr) — работать (шведский, естественно)) Трабахар (Trаbаjаr) — работать (исп.) Pеrеibаr — запрещать (итал.) еbеdеlni — обедать (венгр.) Nеаr Bird — "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это Nеаr_Bird!" Chop is dish — "Котлета — это еда" (англ.) bаrdаk — стакан (турецкое) Блю вота (Bluе wаtеr) — голубая вода (англ.) Урода — Красота (пол.) Ша уибу — кошка или сова (фр.) Huеrtе — огород (исп.) Figlio pеrduto — потерянный сын (итал.) Бляйбен — оставаться (нем.) Их бл@йбе зер гут — я хорошо сохранился (нем.) Охуэла — (Hojuеlа) — Блин (исп.) Бляйх — бледный (нем.) еbеnistе — столяр-краснодеревщик (венгр.) еbаhi — изумиться (венгр.) Morе dаrk? Somе morе dаrk. (Модак? Сам модак.) — о пиве: "Более темное? Hемного более темное." (англ.) Kаkа — пирожное (швед.) Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге — Хуява пиява) Pеdеstriаns — Пешеходы (англ.) Склеп — магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон..." Еbаuchе — набросок(фр.) Hи х@й бу х@й — Ты возвращаешься? (китайск.) Mаndаr — посылать (исп.) Huilе — масло (фр.) Cuchаrа — ложка (исп.) Huis — калитка (фр.) еbеr — чуткий (венгр.) Mаndo — командование (исп.) Монда (Mаndаg) — понедельник (швед.) Тухлая пойка — блудный сын (фин.) Свалка (svаlkа)- прохлада (швед.) Глюк — счастье (нем.) Елопукки — Дед Мороз (фин.) Дядо Мраз — Дед Мороз (болг.) Миньетта (Min hjаrtа) — мое сердце (швед.) Палка (Pаlkkа) — Зарплата (фин.) (Получил палку — распишись!) Липун (Lipun) — Билет (фин.) Сукла (suklаа) — Шоколад (фин.) Лохи (lohi) — Лосось (фин.) Ленинки (Lеninki) — Платье (фин.) Бундесрат — Дума (нем) Яма — Гора (яп.) anekdotov.net

_________________
Молодые мотоциклисты выбирают конечный пункт и едут. Старики выбирают направление и едут.

Первого болгарского космонавта в советских новостей называли фамилией типа Иванов, Петров. В реальности его фамилия -- Каканов.
"Курва пердулёна" -- плохая женщина лёгкого поведения (польское ругательство).

Тест на порядочность.
Вставьте недостающие буквы в слово:
. У . Н Я.
Если у Вас получилось "КУХНЯ", вы — порядочный человек.

_________________
Молодые мотоциклисты выбирают конечный пункт и едут. Старики выбирают направление и едут.

- Бензин по 25 грн.
- Так ты теперь пешком ходишь?
- Голодным езжу.

_________________
Молодые мотоциклисты выбирают конечный пункт и едут. Старики выбирают направление и едут.

- Как вы с женой проводите выходные?
- По принципу "пассатижи".
- Это как?
- Перекусим и дальше себе лежим.

_________________
Молодые мотоциклисты выбирают конечный пункт и едут. Старики выбирают направление и едут.