Ничего смешного, у нас друг на пьянке блины сварил часа этак в 3 ночи. еще спрашивал у нас сколько варить. мы ради прикола и сказали "Также как вареники,только на 5 мин дольше". Иведь выдержал рецепт. Ржали потом долго)
Приятель другу, который женат на чемпионке по метанию молота: - Ты как со своей женой познакомился? - Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем». - А ты чего? - А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
Благодаря интернету, суп у меня стал получаться с аппетитной поджаристой корочкой.
Вопрос в службу поддержки: Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдает ошибку, что файл не найден. Но ведь на моем компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чем проблема? С дружеским приветом, Катя Иванова
Ответ: - Уважаемая Катя Иванова, Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается. Поэтому вы берете лист бумаги и пишете на нем, что шуба висит в шкафу и кладете лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаете листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? сумочка = дискета, шубка = фильм, листок = ярлык, шкаф = компьютер, моль в шкафу = вирус, сосед в шкафу = хакер.
_________________ Я в жизни люблю три вещи:Мужчину, Мотоциклы и Оружие.
не знаю на скільки культурний анекдот,але життєво.
На світлофорі. - Вибачте, а при перестроюванні, покажчик повороту включити вам сексуальна орієнтація не дозволяє? - Що, вибачте? - Поворотники включай, ПІДА*ЮГА!
Женщине нужно сделaть плaстическую оперaцию нa лицо, но у нее плохaя кожa и ей предлaгaют, что могут трaнсплaнт с зaдницы мужa. Оперaция проходит блестяще. Через некоторое время онa говорит мужу: - "Дорогой, я не знaю кaк тебя отблaгодaрить за то, что ты сделaл для меня!" Он: " Не беспокойся за благодарность, я получaю мaссу удовольствия кaждый рaз, когдa твоя мaмa тебя целует!"
_________________ ПУСТЬ ЛУЧШЕ НОГУ ЖМЕТ БОТИНОК, ЧЕМ РУКУ - ПОДЛЫЙ ЧЕЛОВЕК.
продовжуючи тематику тараканів...мовою оригіналу ххх: я вчера заснуть не могла ххх: в момент засыпания мозг выдает в глаза яркую белую вспышку и я прям просыпаюсь ууу: фигасе ууу: это тараканы в голове фотоаппарат купили
Зарегистрирован: 16 июл 2012, 20:20 Сообщений: 59 Откуда: Харьков
Мото: Hyosung GT 250 S
Возраст: 40
Имя: Андрей
Dolya Sergey писал(а):
Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
Приходит девушка к доктору, вся в синяках, больно смотреть. Говорит, доктор меня муж избивает, как придёт домой пьяный, и сразу начинает меня бить, сначала кулаками, а потом ногами, а потом опять руками...... Доктор посмотрел и говорит - "Знаю я одно средство: приготовь настой ромашки и как только муж пьяный домой придет, начинай полоскать рот..." Спустя некоторое время она снова появляется у доктора, вся цветущая, - "Доктор, вы кудесник!!! У нас всё наладилось,у нас любовь, теперь муж меня даже пальцем не трогает." Доктор посмотрел и назидательно сказал, - "Видите, как иногда бывает хорошо, просто промолчать"
Зарегистрирован: 11 мар 2011, 22:10 Сообщений: 1104 Откуда: Днепропетровск
Мото: JAWA 350-638
Возраст: 34
Имя: Николай
Один мужик выдал свою дочь замуж. Зять никак не хотел называть тестя папой. Все Серега, да Серега. Утром зять вышел во двор в туалет. И провалился в дыру. Тонет в д&рьме и орет: - Папа, папа, помоги, папа! Тесть на радостях, что его зять папой назвал, подбегает, вытаскивает. Зять, отряхиваясь, говорит: - Да, Серега, вот такая х*йня бывает! *** Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу, подходит во время дискотеки к стоящей девушке: - Потанцуем? - С такими не танцую! (щелчком стряхивает козявку с пальца) - А че так?
*** - Гена.... проснись.. - Отстань, Чебурашка - Какой я вам Чебурашка, Геннадий Андреевич?.. Что за мода спать на заседании парламента?
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения
Вход
Регистрация
FAQ
Поиск
- пельмени в кожуре 
